3. Sociétaires de tous les pays.

Eh oui, une nouvelle faction venait d'apparaître ! La Confrérie du Cuivre ! Juste après que j'ai assassiné Kellog, celui qui a tué ma femme, et enlevé mon fils.

Déjà, je me demande comment j'ai pu faire pour le trouver puisque j'ai traqué Kellog au niveau 58.

Ça a dû lui faire un choc quand il m'a vu !

Kellog = Bon il en prend du temps pour me retrouver lui ! J'ai laissé des cigares qui collent à des cendriers un peu partout, c'est pas compliqué. Son fils a eu le temps d'avoir son bac.

J'en avais marre des miliciens, quoi de mieux que de se tourner vers cette faction super classe ! Dès leur arrivée, ils imposent !

(Ban ban leo !!! Ban ban leo !!!)

Non mais regardez ce dirigeable comment il déchire et les verliptères et...leur chef...

« Je la joue cool, cool, cool, ... »

Et !!!! Retrouvez tous les jours, le sosie de Kendji Girac en spectacle, tous les vendredi après midi, au camping de sanctuaire en Faucigny !

Un spectacle qui vous volera votre cœur !

Non je suis désolé, mais là il fait pitié leur chef, c'est censé être un aîné ? J'ai l'air plus vieux que lui ! Et puis c'est quoi cette coupe trop tendance, on dirait un vampire roumain !

Aîné (accent un peu gitan) = Cela me fait penser, j'ai une mission pour vous, allez chercher du cuivre, et puis l'éclectricité (orthographié comme dans la vidéo de Valek sur les gitans.) parce qu'on en a pas, on a besoin d'eau et de nourriture aussi ! Merci (Pause) (on vient de lui apporter à manger.)

Hervé = D'accord... (il s'apprête à partir), par contre, vous savez où j'ai laissé mon chien, Toby, je l'ai perdu de vue.

Aîné = Non... je n'ai pas de bouffe à vous passer pour l’instant (s'interrompt de manger) partez maintenant, mes 11 gamins commencent à avoir faim (Il enlève un truc sur sa langue).

Sérieusement, je ne déconne pas, il y a une de leurs missions c'est d'aller extorquer de la bouffe à mes miliciens !

Plan où Hervé se ramène une fois de plus avec Moira à la ferme des Finch.

Survivant = Ah non pas vous ! Votre boulet, l'autre jour, il a explosé ma maison. Je n'ai plus rien, dégagez !

Hervé (fera le même signe que Hervé) = Monsieur, la confrérie, sur votre vie, elle touche sa comm.

Et ils me l'ont demandé deux fois !

A cause des taxes et des comm, J'ai dû stopper les quêtes pour aller enterrer les déchets.

Plan où on voit Hervé avec une cloche (en train de sourire)

Bring out the dead ! (Un survivant lui donne un cadavre) Merci.

Avant, j'allais dans les marais pour noyer mes colons. (On voit Hervé en train de galérer pour cacher ses cadavres)

Hervé = Mais maintenant, avec Nécrouti, je peux les enterrer tout seul dans mon jardin.

Il enterre plusieurs personnes, mais dans la même optique que quand il coupait les mauvaises herbes, souriant, sous un jour ensoleillé. Il se passe le bras sur le front.

Hervé = C'est trop facile !

Bon après j'ai dû m'embêter à piquer des dossiers techniques, et emmener des gamins apprendre à voler, c'est complètement différent !

Bon je l'admets, c'est quelque chose quand on monte dans un de ces verliptères !

(Musique de Howard Shore, The Way of The Future, d’Aviator de Martin Scorsese)

Plan où on voit le verliptère monter dans les airs.

Ah la la ! Des artistes aériens, ils savent autant voler que voler ! C'est à ce moment là que je me suis dit qu'ils étaient le meilleur parti de tout le commonwealth.

(Pendant qu'il dit ça, on voit des images de verliptères, qui volent et qui se cassent la gueule.)

Bon, peut-être pas…

Après ce terrible accident de verliptère, J'ai décidé de voir plus grand ! La révolution contre le système monétaire mondial, voilà mon vrai objectif, le conformisme de la confrérie me saoulait un peu trop et puis j'avais perdu mon alliance dans le Prydwen, bref je suis parti m'allier avec le réseau du rail en suivant le chemin de la liberté.

Plan où on voit Hervé dans les égouts, il regarde le mur fixement, puis il pose du c4 dessus, il s'éloigne rapidement. Explosion.

Plan où on voit Hervé en train de regarder à travers un trou, il sourit (comme toujours), on entendra alors Desdemona.

Desdemona = (Tousse) Un anarchiste (Tousse), j'aime ça, Vous êtes embauchés ! (Tousse)

Tout ce que ces robots voulaient, c'était mettre à bas l'institut, des gros bourgeois cachés quelque part ! J'ai alors servi des idéaux qui les avantagent !

Jean Pierre Pernaut = Aujourd'hui, les étudiants androïdes nous font encore chier, comme on peut le voir dans les rues de Boston Sud, notre reporter est alors sur les lieux pour en apprendre plus sur les manifestants. A vous Piper.

(Desdemona et deux gars (dont Deacon) dans la rue en train de manifester.)

(Pendant les images, on entend piper dire.)

Piper = Une reconnaissance de leur statut de robot indépendant, c'est ce que le réseau du rail tient à mettre en avant avec des slogans provoquant l'institut.

Desdemona = Non au capitalisme robotique ! Oui à la révolution anarchiste ! Le capitalisme assassine ! Un flic = une balle ! (Des bouts de cartons avec des slogans plein de fautes dessus)

Piper en voix off (elle sera démaquillée comme si elle avait pleuré toute la nuit) = Bonjour Guys ! This is Piper ! (elle fera les mêmes mimiques que Piper Blush) Aujourd'hui, les cheminots du réseau du rail se sont réunis, (hun hun) nombreux, on pourrait en compter (Plan où on voit les manifestants en train de gueuler) plus de 130 000 personnes, ah attendez, non, pardon, 1 million de manifestants ! L'institut c'est sûr, va vite flancher !

Piper = On peut voir que les policiers de l'institut sont agressifs (ils sont immobiles), face à ces justiciers du rail…

Plan où on voit les casseurs du réseau du rail taper les policiers robots. Mode svav, le policier ne reçoit pas de dégâts, mais c’est pas la même chose pour le bâton du mec.)

… qui montrent leur courage sans faille pour déjouer le complot capitaliste des … (elle essaye de lire la suite) … banques et leur stratagème néfaste sur la vie sociale des ouvriers ! (Hun hun) Votez pour le nouveau parti anticapitaliste !

Piper interview quelqu'un (Deacon)

Piper = Bonjour Guys ! Ici le Publick Occurencies, pouvez vous nous dire pourquoi vous manifestez aujourd'hui ?

Deacon = Qu'est ce qui vous fait dire que je suis un humain?

Piper = (Ne sais pas quoi dire, la caméra se tourne vers elle, elle aussi regarde la caméra avec un air d'incompréhension)

Deacon = Et de surcroît un homme ? (il partira l'air d'avoir été blessé au plus profond de son cœur, mais il s'éloigne pas trop, du style « arrêtez moi ! »)

Piper = Ah attendez...

Deacon = Oui ? (Il fait volte-face un peu trop rapidement pour un mec blessé) Non mais, c'est bien qu'on étale nos préjugés mais la prochaine fois vous saurez que je suis androgyne non-binaire.

Piper = Ok. Que pouvez-vous nous dire sur l'action du réseau du rail ?

Deacon = Euh... bah déjà, le gouvernement..euh.. il est pas bien... Vous filmez ? Hein ? et euh .. les policiers il nous frappe quand on les tabasse en bande, c'est pas normal...

Plan où on voit les manifestants, trois péquenots qui gueulent, « On ne peut pas avoir plus d'allocations sur nos reboot système ? » les autres répondent « mais si c'est possible » « On ne peut pas sécher les examens de notre carte-mère ? » « Mais si c'est possible ! »

Deacon = L'institut penche trop à droite vous voyez...et euh, j'ai oublié de vous dire, l'un d'entre nous, s'est fait déconnecter, il s’appelait François... euh ah non, il s’appelait Mohammed ! Il était euh... c'était un immigré, juif, arabe, et euh boudhiste, pacifiste, végétalien, marxiste en plus ...vous me filmez ? Hein ? Vous allez le mettre sur les réseaux sociaux ?

Autre gars interviewé. (Hancock)

Piper = Vous qui représentez Goodneighbor, qu'en pensez vous ?

Hancock (en-dessous de l'écran, son nom et maire de Goodneighbor) = Bah ça sert à rien, ils se battent pas pour moi, et à cause d'eux, ils retardent les convois marchands, la Société Nationale des Convois Ferroviaires par exemple, déjà qu'ils sont toujours en retard, même pour les grèves, et on va devoir subir les représailles de l'institut et puis regardez ils sont...

Un flingue apparaît hors champ.

Hancock = Bah.. en fait ce que je veux dire, c'est qu'ils se battent pour le futur de tous, et puis je crois que cette cause est juste... même très juste dans un sens euh très juste (quand il dit ça, le flingue se baisse), si seulement ils pouvaient faire quelque chose contre l'institut et (Le flingue remonte) mais je crois de source sûre que l'institut a peur, énormément peur de ce qu'il représente pour le futur !

Piper = (hors champ) Merci.

Retour sur Deacon = Il est lgbtistes, féministes, anti-rasciste, arabistes, euh..

Piper = Merci, on va...

Ah non !! Attendez faut que je dise tout, euh il est trans, gay, euh queer, lesbienne je crois bi, cis.. euh ah non ça c'est les méchants, euh pansexuel, asexuel, agender, euh... merde j'en ai oublié un....

(Pistolet braqué sur la tête de Deacon) Ah oui ! Androgyne !!

Piper = Merci, en tout cas, cela veut dire que l'institut menace le monde entier !

Deacon (parle à piper en aparté) = Vous oubliez pas Facebook ?

Hervé était difficile, c'est sûr ! Il ne trouvait pas son bonheur avec le réseau du rail. Peut être est ce parce qu'ils n'arrêtaient pas de répéter la même rengaine. Ou qu’ils avaient prévu de faire grève toute l’année.

Tom La bricole : Tiens c'est un dispositif qui triangule des trucs, mets le sur le toit du bâtiment avant 5 minutes et… 38 secondes.

Hervé : (Il tend l'oreille sur la machine) C'est bizarre, j'entends comme un minuteur.

Tom : Non mais mec, tu crois que je t'ai donné une bombe ?

Hervé : Bien sûr que non ! (il se marre) Alors ça te dérange pas de le garder pendant 5 minutes et 38 secondes, le temps que je fasse le tour du QG ? Hein ?

Tom : (inquiet) Mais si c'est possible.

Hervé : Merci (avec un sourire malicieux).

Résultat, je les ai abandonnés après que Desdemona m'a demandé de lui faire un massage des pieds. C'était maintenant parti pour l'institut !!!

Dès que je suis arrivé dans l'institut, j'ai enfin retrouvé Dany, mon fils ! Après tout ce temps… Ahlala, rien que pour ça, je voulais rester avec eux… Mais il y avait néanmoins quelque chose qui clochait dans l’air…

Scène où on voit Dany faire un discours devant une assemblée.

Dany = Mes chers sociétaires, nous devons participer aux décisions de notre banque. Est ce que nous allons amener la pureté du secret fiduciaire à la surface ?

« Plan où on voit les vieux assis sur le logo du crédit agricole en train d'écouter » OUI !

Est ce que nous allons amener la pureté de l'épargne partout où on passe ?

« Plan où on voit la grand-mère du Crédit agricole dire « C'est une bonne idée ! »

Est ce que nous allons baisser le niveau de vie de tout le Commonwealth ? OUI !

(On voit Hervé assis dans l'assemblée, en train de hocher la tête)

OUI ! OUI ! Et encore OUI ! Ça les amis, c'est le pouvoir de dire oui ! Oui aux paradis fiscaux !

(On voit Hervé perdre son sourire, son visage se crispe).

Un long travelling qui monte. En haut d'une des tours, on voit alors le logo du crédit agricole avec le logo du crédit mutuel, ainsi que le logo du crédit lyonnais ! Le clonage armée, une association de toutes les banques !!! LES 3 C !

Plan suivi des trois logos séparés, et qui se regroupent ensemble, pour faire le logo démoniaque.

« Mais il était trop tard, les banques avaient pris le contrôle de sa famille ! »

Plan où on voit son fils signer le papier, et s'endetter sur plus de 10 ans.

Plan où on voit Hervé dire « Je viens d'apprendre que notre fils est banquier !

« Tu crois qu'il aurait eu le courage de nous l'avouer ça ? »

« Qu'est ce qu'il y a ? »

« Y a qu'on est au courant que tu es banquier, mais l'apprendre de la Confrérie du Cuivre ! Je te prie de croire que pfiuuu ! »

« Je suis pas banquier mais pour les paradis fiscaux. »

« ça veut dire quoi ça ? »

« ça veut dire qu'on peut court-circuiter la finance mondiale. »

Ah tu vois ! Il est banquier !

AH !