Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty par leo03emu
Metal gear Solid... Voilà un jeu qui a marqué son époque. Normale que la suite suscite tant de convoitise. Tout commence par le retour de Snake qui s'infiltre sur un bateau louche. En effet, il contiendrait un nouveau modèle de Metal Gear. Notre mission va consister à prendre des clichés de la bête. Jusque là, ça va, les fans sont aux anges : c'est beau, c'est fluide, il y a des petits effets à la con, genre les gouttes d'eau sur l'écran lorsqu'on passe à la première personne et...les voix sont en anglais ! Oubliez donc la VF d'anthologie du premier Metal gear solid. Faites place désormais à des sous titres français écrit avec le cul. Ouai car, il faut le dire, les fautes de frappes, de français, de traductions, et tout ça, MGS2 fait très fort. Un exemple ? « Copy that » devient... « Duplique ça ». Ce qui nous donne : - Snake, va faire ci et ça. - Ok, Duplique ça ! WTF ? Pour un jeu de cet acabit, ça fait très tache. Mais passons. Bien vite, on se rend compte de quelques nouveautés. Par exemple, pour les combats, il faut désormais de préférence passer à la première personne afin de tirer sur notre cible. Le problème, c'est de viser avec cette foutu manette.
Bien, on fait un tour sur le bateau, puis vient le moment où sa merde un peu au niveau des scripts. Par exemple, je me retrouve face à des soldats qui me flood à coup de grenade, alors moi, hop, je fais une roulade en avant pour l'éviter, sauf qu'en fait ça marche pas car il y a un mur visible qui m'empêche d'avancer et de me les faire au corps à corps. Du coup je me prends la grenade en pleine poire comme un gland. Bref, je continue tout de même. C'est rigolo. Puis, vient le moment où le bateau coule. Et là, PAF ! Un Mecha-Tyrannosaure sort du bateau et le méchant s'enfuit à l'intérieur. Wut ? Un mécha-tyrannosaure ? C'est ça LE metal gear de MGS2 ? Passé ce frisson de la honte, on revient au classique de la série. Snake arrive dans la base ennemie à la nage. Une fois passé la première salle qui fait office de didacticiel, on arrive bien sûr à l'ascenseur et là horreur. Ce n'est pas Snake ! C'est Tidus de FFX en combinaison moulante ! Nom de code : Raiden. J'ai des spasmes, les yeux révulsés par l'horreur. Genre, c'est ce bonhomme efféminé de 20 ans avec ses cheveux blond aux vents qu'on va jouer ? Ben ouai connard, Snake il pue avec sa barbe et ses cheveux sales, Raiden, lui au moins il est BEAU§§§
Ok, donc, on va faire avec. Je suis sur une plate forme pétrolière orange et ma combinaison nanotechnologique glisse sur le guano. Je me casse la gueule, c'est trop marrant. Ma mission va consister à sauver le président des Etats-Unis (rofl), divers otages et au passage bien sûr, trouver Metal Gear. Rien que ça. Malheureusement pour Raiden, c'est sa petite amie qui s'occupe des sauvegardes par codecs, et elle est embêtante parce que tu comprends elle se fait du souci pour Raiden, en plus il ne sait même pas quel jour on est demain, alors tu comprends je t'aime moi, mais quels sont tes sentiments pour moi, parce que j'ai l'impression que tu m'oublies, tu es peut être beau mais n'oublie pas à ta tâche entre nous deux car... TAGUEULE !!! Désormais, à chaque fois que sa petite amie ouvre sa gueule -> bouton triangle pour zapper tout ça. C'est absolument hors sujet ce qu'elle dit, c'est phénoménal. Revenons en au jeu. Bien sûr, il y a de nombreux rebondissements : la mission se déroule mal, il semble que la base soit remplie de beau monde. Imaginez le pauvre Raiden, il va tomber nez à nez avec un vampire, Brooke Burns d'Alerte à Malibu version guido et un gros à roulette. Le choc quoi ! Pour le joueur aussi vous me direz, car c'est ces grotesques qui vont faire office de boss. Ho WOW ! Oubliez les Sniper Wolf, les Deepthroat, les Psycho mantis et autres qui ressemblait à quelque chose. Là, c'est la NEW GENERATION. A partir de là, Raiden commence à paniquer, d'autant plus que le gros sur ses rollers a posé des bombes un peu partout sur la plate forme pétrolière orange. On va devoir les désactiver avant la fin du temps impartie. A partir de là, on a presque l'impression qu'on joue enfin. Le problème, c'est que désormais, il faut absolument trouver un ordinateur pour télécharger la carte du secteur et avoir le radar si utile. Sans lui, on est un peu cuit car la caméra se place dessus le personnage. Ainsi, bien souvent, on voit mal où on va, et il faut passer régulièrement à la vue à la première personne. Sauf que ce n'est pas pratique du tout. Pas grave, désormais, notre héros peut faire la roue et autre figure de gymnastique lorsque l'occasion se présente à lui. D'ailleurs, la gym, c'est son truc. Grimper sur deux caisses empilés car il y a une bombe caché derrière ? C'est d'un ringard ! Non, Raiden lui, il va sur la plate forme qui se trouve juste dessus il fait un peu de gym en s'accrochant à la barrière, et il se laisse tomber sur les caisses en faisant un triple salto périlleux. C'est beaucoup plus pratique comme ça, surtout avec les GUARDES QUI SONT JUSTE A COTE ! En fait, dans MGS 2, il y a plein d'absurdités de ce genre. Mais ce n'est pas très grave, à chaque fois qu'on change de salle, ça nous fait une mini sauvegarde. Comme ça, quand on s'est fait repéré, on peut vite changer de salle et se laisser mourir. On fait "continue", et hop, l'alerte a cessé. Super ! Bien, une fois ces bombes bien chiantes désamorcées, on passe à... D'autres bombes à désamorcer. GNniiiii !! On affronte ensuite enfin le gros à roulette. Son truc à lui, c'est les bombes. Il est tellement fort avec les bombes qu'il a fait sa première bombe atomique à l'âge de 10 ans. C'est certainement lui alors qui a réussi à enterrer des mines dans des structures métalliques. 2 minutes après, on le butte, mais il a encore caché une bombe. Où peut-elle être ? Dans son cul peut être ? Et bien c'est ça, elle est dans son cul ! Il faut juste le faire gicler de là pour pouvoir désamorcer cette bombe. C'est alors enfin que je comprends que l'on peut déplacer les corps (merci le manuel avec sa BD de merde dessiné par le stagiaire). Pour se faire, il fallait impérativement ne pas avoir d'armes sélectionnées. Soit.
Metal gear Solid 2 est un jeu très riche, car j'ai dû vous parler entièrement du gameplay, c'est-à-dire 10 % du jeu. Le reste n'étant que cinématiques à la con où au choix, on va voir la bimbo pleurer son amour le vampire, la soeur d'Otacon HIHIHI elle aussi elle a fait pipi dans culotte comme son frère c'est trop RIGOLO§§§§, ou encore de longues phases de codec où Raiden pousse des soupirs à chaque fois qu'il se fait cassé par quelqu'un, mais son esprit est trop dark tourmenté car en fait tout n'est que gigantesque machination comploté par des patriotes qui tirent les ficelles de la planète comme big brother. S'ensuit des séquences dans un univers top technologique avec des soldats équipés de sabres qui ont trop regardé Matrix. C'est difficile à croire, mais c'est à partir de là que le scénario commence à avoir du sens (comme quoi tout n'est pas si mauvais). En effet, car sous cette immense couche de conneries invraisemblables et de dialogues interminables sans intérêt, Kojima s'est dit qu'il ne fallait pas pousser mémé dans les orties et qu'il fallait faire péter un peu le scénario qui claque bien. On est dans un Metal Gear solid, merde quoi ! Il a lu alors 1984, regardé quelque films, et nous sort une certaines analyse psychologique de la société ma foi fort intéressante. Malheureusement, il n'explique pas pourquoi il y a des mines marines dans les couloirs d'une plateforme pétrolière (orange). Mais ça, c'est un autre problème me direz vous.
En fait, le véritable problème de Metal Gear Solid 2, c'est que ne rien faire d'autre que regarder un jeune éphèbe blondinet qui s'en va sauver la planète des Etats-Unis d'amérique contre un mécha-tyrannosaure nucléaire contrôlé par une bande de terroristes, vampire, bimbo et obèse de leurs états, mais qui sont en fait contrôlé par une sombre machination top secrète que même le héros tourmenté par sa raison de vivre au cotés de Rose qui lui parle de sa chambre ne comprennent même pas (les nuls quoi), ben en fait, c'est complètement naze. Surtout quand, en fait, tout ceci va consister à soit se taper un gameplay à la con en attendant la prochaine cinématique qui sera suivi d'une séquence codec qui sera interrompu par une cinématique qui terminera par une séquence codec qui te lâche enfin les couilles pour que tu puisses enfin jouer NON CA FAIT DEPUIS UNE MINUTE QUE TU JOUES VITE VITE UNE CINEMATIQUE§§§§§ Au secours, j'explose, j'implose, arrêtez le massacre, à quoi suis-je en train de jouer, a quoi suis-je en TRAIN DE JOUER ? Les graphismes sont sympas, mais les musiques puent (ne cherchez pas l'équivalent de the best is yet to come, il n'existe pas dans cet opus), les boss puent (note, sur les 3 qu'il y a, on en affronte que 2 réellement), le gameplay (rare) a des innovations marrantes, mais en fait, je préfère nettement les opus précédents de ce coté. Metal Gear Solid 2, le moins bon des épisodes ? Je comprend mieux pourquoi maintenant.
