Le mot juste au bon moment...

Il est bien difficile je trouve de décider ce que vaut un bouquin de ce genre. Car dans la mélasse un peu sirupeuse de bien de ces "guides du bien-être" se cachent aussi de bons conseils. J'avais bien aimé par exemple le bouquin de John Gray " Les hommes viennent de mars , les femmes de Vénus." Mais on ne peut pas dire qu'il s'agisse d' autre chose que d'une exposition discutable de certains types psychologiques.
"Les couples heureux..." est définitivement plus pointu: là où Gray trace un portrait très formaté des hommes et des femmes, John Gottman ici traite des signes langagiers ou corporels qui trahissent la détérioration d'une relation, et propose des méthodes pour rétablir du dialogue là où la communication vacille.

Le titre français est très niais et ne présage pas du contenu réel, bien plus pragmatique (on y lit de nombreuses disputes de couples). Je préfère la version anglaise : "The seven principles for making a marriage work". C’est plus concret et moins axé sur cette image idyllique du couple .Bon, ici le "mariage" est central à l'audience américaine du livre. Il faut faire avec en tant que lecteur français, ça n'empêche pas la compréhension même si ça peut agacer...

Pour commencer, les "quatre signes de l'apocalypse" :
1. Critique de l'autre
2. Ignorer l'autre
3. Attitude défensive
4. Refus du dialogue (par opposition, en étant évasif,ce qu'il appelle "stonewalling", le mot qui m' a amené sur ce livre)
Si ce genre de comportement apparaît dans vos discussions avec l'autre, alors il y a sujet à s'inquiéter pour la continuation de votre relation.... Ces situations de break-down sont illustrées par de nombreuses conversations-types dans le livre. Gottman ajoute aussi les tentatives ratées de conciliation, la focalisation sur les mauvais souvenirs etc...

Puis à partir de ces symptômes d'une relation en difficulté, Gottman propose alors ses "principes", chacun d'entre eux étant suivi, par une série d'exercices à faire avec son/sa partenaire (ça devient très anglo-saxon, cette psychologie, mais justement je préfère personnellement ce genre d'approche aux divagations sur le divan).

1. Connaitre ou re-découvrir son/sa partenaire (il parle des "love-maps" et non, ce n'est pas cochon ;-) )


2. Re-travailler sa conscience des qualités de l'autre (un exercice d’admiration un peu bâclé ici)


3. Développer le contact avec l'autre. (un bon chapitre sur les signes à envoyer durant un dialogue)


4. Se laisser influencer par le/ la partenaire ( le plus important , je crois. Sans amitié, pas de couple, c'est aussi simple que cela)

Avant de continuer, l'auteur rappelle que les couples ont deux types de problèmes:ceux que l'on peut résoudre, et ceux qui ne seront jamais résolus (mais qui n’entraînent pas nécessairement la fin du couple) et qu'il est hautement utile de savoir les différencier.

5. Résoudre les problèmes solvables. (Différentes façons d'aborder un problème avec l'autre sont envisagées ici)


6. Briser le "blocus". (certaines relations vont buter sur la même chose, sans issue apparente. Il est pourtant possible de travailler à une sortie de crise).


7. Créer une réalité commune. (Notion de rituels, d"honnêteté, validation ou acceptation des rêves de l'autre etc.. ). Le chapitre final est de bon sens mais un peu nébuleux...

Ce petit livre est d'une lecture facile mais hachée, car interrompue par toutes les listes et "exercices" à faire. Dans l'ensemble j'apprécie que le livre porte sur les façons de parler, plus que sur les comportements ou les types psychologiques. Gottman propose bien des réflexions qui sont hautement pertinentes et peuvent surprendre. Evidemment, ce n'est pas le tout de lire, il s'agit de mettre en pratique, mais ce livre donne déjà matière à réfléchir et on me fait souvent remarquer que j'en ai bien besoin :-)