Trêve de flatulences.

♫ À la pêche aux tomes, tomes, tomes ;
Surtout, n'te perds pas Maman.
J'veux une bonne série, série, série ;
Dans mon gros berceau maintenant. ♫

Bonjour et bonsoir à toi, cher Lecteur (Lectrice, notamment) du Futur.
Après cette introduction des plus déstabilisantes (j'essaye de me mettre à la chanson, sans succès… Remercie Dieu pour la préservation de tes oreilles qui ne tarderont à être exposée à mon prochain tube), je suis heureux !

Ah, tu ne t'y attendais pas à celle-là, hein ? Dis-moi que tu ne t'y attendais pas, sinon je vais redevenir triste…
Non, j'déconne ! Je m'en fous toujours autant.
Ce tome est… attention, roulement de bat'toodoo :

Vraiment très satisfaisant.

CELLE-LÀ AUSSI TU NE T'Y ATTENDAIS PAS !! N'EST-CE POINT LA STRICTE VÉRITÉ ?!

Trêve de flatulences.

C'est vraiment un tome réussi, donc si on reprend le raisonnement honnêtement :

— Tome 1 : Très moyen.

— Tome 2 : Le Meilleur.

— Tome 3 : Je l'ai laissé fermenté sur mon compost, en plus ça marche !

— Tome 4 (ici, présent) : Vraiment intéressant !

Par déduction : très inéluctablement, le prochain (et dernier tome) sera comparable à du pipi de chat.
Alors, M.Sapkowski, je vous demande de ne pas faire du gribouillage d'enfant et de nous délivrer une fin digne de ce nom… T'as intérêt surtout !

Par contre, comme il manque très souvent la cerise sur le gâteau, j'ai quand même une ou deux reproches à faire à Andrzej.
Oui, j'aime commencer par les mauvais côtés et finir par les bons (n'essayez jamais cela chez vous, pour votre propre sécurité).

À un moment du livre (no spoil, no spoil), un mec (no spoil, no spoil) qui s'appelle Esterad (oups) dit :
« Te rends-tu comptes qu'entre avoir un demi-million et ne pas voir un demi-million, il y a une différence d'un million ? »

Très bien. Quand je vois cela, je pense à :

— Homme qui n'a pas 500 000€, donc 0€

— Homme riche ayant 500 000€

Alors 500000-0 = 500 000€ …

Bon… soit la traductrice Caroline Raszka-Dewez a bien fumé à ce passage, soit Sapkowski est très mauvais en Maths ou soit je suis complètement abruti.

Ne pas avoir un demi-million et en avoir, il y a une différence d'un million…
Hum…

RAAAAH !

J'ai retourné le problème dans tous les sens, je ne vois pas d'issue.

Je ne sais pas s'il voulait faire la technique de notre cher M.Hollande :

— Sal… Bonjour à tous, chers compatriotes. Ma langue à fourché présentement, je vous délivre mes plus sincères excuses de président. J'aimerais annoncer que le taux d'imposition global va augmenter de deux points de pourcentage.

— Oooooh…

— Il est bien gentil François, mais il m'insupporte au plus haut point Jeannette.

— Va crever.

— Si… Silence s'il vous plaît. J'aimerais finir… Mon… Mon monologue. Ne vous inquiétez pas, il rehaussera de deux points de pourcentage dans une semaine.

— Ah ! Très bien, très bien.

— Il est étrange quand même François, tout un numéro

— Va crever.

Après cette petite annonce, on se dit que tout est remis à 0. HAHAHAHA ! Petit innocent. Regarde bien, on va prendre comme référence 1000€ d'impôts par an et par personne (ne rêve pas, c'est plus) :
1000 x 1.02 = 1 020€ Une hausse de 2% donne une hausse des impôts de 20€
1020 x 0.98 = 999,6€ Une baisse de 2% donne une baisse des impôts de 20,4€

Donc le citoyen paye à la fin… 999,6€ ?!

Heu…

— Régis.

— Oui ?

— Elle ne marche pas ta théorie à deux francs.

— Je pense que c'est avec les crédits bancaires que ça fonctionne, en fait.

— …

— …

— Rappelle-moi pourquoi je t'écoute déjà ?

Ô toi, Cher Lecteur du Futur, je te donne le droit de balancer des rochers au visage de l'autre abruti…

— Ce n'est pas justifié…

— LA FEEEEEEERME !

Critique disponible sur le site : http://irm-fimento.com/le-sorceleur-la-tour-de-l-hirondelle-andrzej-sapkowski/