Et vous, le pink et purplewashing pour faire oublier la lutte des classes, vous en pensez quoi ?

Ahhhh, Arcane Arcane Arcane....

Hélas hélas.

Voici un statut fait exclusivement de spoilers que je tiens d'un certain Hannibal Volkoff (qui m'a donc chargé de le partager ici)

Il s'agit là d’imaginer le dialogue entre les scénaristes de la saison 2 d’Arcane. Nous les nommerons…. Z et Z, comme « série Z », tiens.

Z : Bon, écoute, Z, la situation a changé : la première saison d’Arcane a été un énorme succès et les moyens dont on dispose pour la saison 2 sont les plus élevés de l’Histoire pour une série d’animation.

Z : Ahhhh mais c’est génial.

Z : Oui donc nos histoires de lutte des classes, le sujet de la saison 1, tu peux oublier. Les actionnaires ont appelé. Ils ont trouvé ça moche.

Z : Mais… c’était le sujet d’Arcane, non ?

Z : Nous allons faire croire aux spectateurs que le sujet d’Arcane, c’est… tout le reste. Je sais pas trop. On met tout, partout, n’importe comment. Par exemple, un retour à la famille, à la figure du père parce qu’il faut bien réconcilier nos deux pétasses. Pour que deux sœurs s’entendent à nouveau, il faut l’autorité symbolique du mâle.

Z : Mais il est mort, non ?

Z : On s’en fout, on le ressuscite. Dans nos boulots, on s’en fout de savoir qui meurt, on peut décider de ressusciter qui on veut de la manière la plus arbitraire qui soit. Par exemple, dans ma tête, Viktor va mourir au moins 3 fois.

Z : Hein ??

Z : Ouais, juste par sadisme, parce qu’en fait, on l’aime pas. Les actionnaires ont appelé : Viktor est russe, donc il doit péter les plombs. Il va se prendre pour le Christ.

Z : Je vois, je vois… Il va devenir un corps hextech et soigner les malades et ça va leur faire un lavage de cerveau.

Z : T’as tout compris. Le christianisme, c’est une affaire de lutte des classes, donc les actionnaires trouvent ça moche. D’ailleurs, Viktor va devenir Dieu. Comment ? Pourquoi ? Je sais pas, on s’en fout.

Z : Oui, j’ai saisi. Il faut un méchant Poutine pour que les classes prolotes oublient leur véritable ennemi. Tu crois que ça satisfera les spectateurs ?

Z : J’y ai pensé : on n’aura qu’à ajouter des histoires de réalités parallèles…

Z : Hein ?

Z : Ouais j’ai tapé « steampunk » sur google, je suis tombé sur Biochock Infinite, donc des réalités parallèles, alors je me suis dit : hop, glissons juste un épisode là-dessus.

Z : Et pourquoi pas des voyages dans le temps tant qu’on y est ?

Z : Ok, ajoutons ça aussi. Pourquoi, comment ? J’en sais rien. Il faut les inonder de concepts arbitraires pour leur faire croire qu’on est plus complexes que la lutte des classes.

Z : Ok. On ajoute alors… que le papa des deux pétasses est un monstre attiré par le sang par un... gugusse qui veut ressusciter sa fille, et puis… oui, voilà : une histoire de mages et de rose noire sortie de nulle part, ouais, c’est bien, ça.

Z : Cool, avec ça, on a tout ce qu’il faut. Maintenant, il faut leur faire aimer les riches.

Z : On y avait déjà pensé à la fin de la première saison, quand le conseil vote pour la paix et qu’il est bombardé par Jinx

Z : Certains ont pu imaginer que c’était une forme d’aumône bourgeoise offerte aux prolétaires. Non, ça ne suffit pas face aux ados gauchiasses qui nous matent.

Z : Allons plus loin alors : on mise tout sur leur deuil, sur la souffrance des riches et l’obscénité des pauvres, on fait de Vi une traitresse de classe, une collabo, et ensuite on filme la brigade contre-révolutionnaire façon héros Marvel.

Z : Ouais, ahahahahah, ce sera tellement sale, tellement crade.

Z : Mais ça ne risque pas de choquer ?

Z : Pas si les meufs sont lesbiennes, penses-tu. Chez les riches, les femmes sont noires, asiat et lesbiennes, donc inattaquables.

Z : Ah ouaiiiis. La base, quoi : pour faire croire qu’on est de gauche, on ajoute des lesbiennes aux cheveux colorés. Vi et Caitlyn baiseront ensemble ? Les nouvelles générations sont très puritaines, tu sais.

Z : Je sais mais nos spectateurs, c’est d’abord des blaireaux de LOL. Je suis tombé l’autre jour sur des dessins twitter représentant le pubis de chacune des meufs de la série. Faut compter là-dessus : qu’ils s’engueulent par puritanisme plutôt que pour les raisons politiques.

Z : Et les mecs alors ? Des gays ? Jayce et Viktor ?

Z : T’es malade ou quoi ? Non, juste les meufs. Jayce, c’est le beau gosse américain, il touche pas à ça….

Z : Ahahahah, il est dégueulasse tu veux dire ! On dirait David Charvet dans Alerte à Malibu.

Z : Ouais, je sais bien mais il y a un retour à la vulgarité des années 80 pour la beauté masculine. Les jeunes passent des heures à mater du « go muscu » sur tiktok. Des Etats-Unis à la Corée du sud en passant par le Brésil, ils kiffent les visages de précieuses ridicules musclées et dévastées par la chirurgie, façon Noah Beck. Vinnie Hacker, Timothée Chalamet, Wonho…

Z : Ok. Donc on en fait le sauveur du monde ? Avec répliques façon Top Gun ? « Je veux retrouver mon coéquipier »…

Z : Ahahah, et l’autre répondrait : « mais je suis un sale russe chrétien, comment est-ce possible ? » Nan jdéconne. Il dirait : « mais je suis tout pas beau » et Jayce notre Ken en plastique lui répondrait : « y’a de la beauté dans tes imperfections, pupuce »…

Z : Ahahahah, on est vraiment immondes. Et voilà, le monde est sauvé !

Z : Ouais mais attends, on fait quoi de Jinx ?

Z : Ah, ouais, cette révolutionnaire schizo. Les actionnaires ont dit : faut qu’elle crève la salope. Sauf que nos spectateurs l’aiment bien….

Z : Voilà l’idée parfaite : on en fait une héroïne du peuple les premiers épisodes. Sauf qu’elle veut pas. La famille, retrouver papa, devenir grande sœur, c’est plus important. Sa schizophrénie disparaît. Ouais, c’est bien comme idée : quand on est une fille, faut se réfugier entre les bras de papa pour guérir. Sauf que papa meurt, petite sœur aussi, et là, hop, Jinx fait une dépression et veut se suicider.

Z : Bien, on fait comme ça. Mais il faut quand même qu’elle meure en sauvant sa sœur Vi. C’est une manière de dire : en te débarrassant de ce qui a fait de toi une révolutionnaire prolétaire, tu peux enfin aller de l’avant. La révolution, on en crève de solitude. C’est Viktor qui l’a dit. On va même ajouter une scène où Jinx brûle le siège de Silco. Il ne doit plus rien rester de la résistance. Ne même plus parler des travailleurs en fait. Qu'ils disparaissent de notre vue et restent dans leur puanteur.

Z : Ahhhhh, c’est tellement sale. Et Vi alors, dans tout ça ?

Z : Bah elle peut enfin rester en couple avec sa meuf aristo. Et voler dans le ciel sur son ballon dirigeable.

Z : Et on fait comme la fin de From the new world, on ajoute une phrase ahurissante de cynisme, comme : « nous continuerons toujours à nous battre » ! Mais contre qui en fait ? Ahahahahah !

Z : Ahahahah, sauf que From the new world est volontairement une critique de l’aliénation. Non, nous ça doit pas se voir. On doit ajouter une ou deux répliques sur leur tristesse, elles sont en deuil, maman leur manque.

Z : Grave. Voilà. Deuil des femmes, puissance des femmes. Nos crétins de spectateurs ne verront plus que ça. Les gauchiasses nous aimeront. C’est la fameuse règle : quand on veut glisser un message de droite, toujours mettre en avant les lesbiennes aux cheveux colorés. La droite s’en accommode si elles ont un joli cul.

Z : Ahahahahah. Qu’est-ce qu’on est sales !

Z : AHAHAHAHAHAHAH mais qui le remarquera ?