Le cahier de Boba Fail

La trilogie originale Star Wars n'a jamais vraiment été clémente avec le fameux Boba Fett, ce pauvre bougre n'ayant probablement pas plus de 15 minutes de temps d'écran. Et du peu qu'il était là, le chasseur de prime se contentait d'observer la scène depuis un coin, de faire un ou deux signes de la tête puis d'utiliser brièvement ses quelques gadgets avant de disparaître dans l'estomac du Sarlac, monstre ayant eu bien plus de développement que sa proie. Mais voilà que cette horrible série intitulée The Mandalorian fait revenir Boba Fett pour une poignée d'épisodes, démontrant pour la première fois que la réputation du gaillard n'est pas usurpée. Il est froid, brutal, habile au combat, pas du genre à rigoler, bref il est p***** de badasse.

Cette résurrection plus que réussie a prouvé qu'une série centrée uniquement sur le personnage, c'était franchement pas déconnant comme idée. Mais voilà, alors que les épisodes défilent, je me fais rapidement une raison : c'est nul, et terriblement ennuyeux.
Non seulement la série refait exactement les mêmes erreurs que The Mandalorian en desservant d'impressionnant décors et effets spéciaux par une réalisation plate et cartoonesque (sérieusement, on dirait des épisodes de Clone Wars en moins bien) mais en plus le personnage de Boba est complétement déconstruit. Je regrette mais ce type... ben il est pourri, naze. On est à des années lumières de la réputation qu'on lui prêtait. Le gaillard tente tant bien que mal de se faire respecter par le peuple de Tatooine, mais cet imbécile n'y arrive pas. Et pourquoi donc ?

1. Parce qu'il passe son temps à se promener dans les rues comme un bon gros touriste avec son horrible acolyte (bordel mais que je déteste Fennec)




2. Parce qu'il entre dans les bars juste pour dire "coucou"




3. Parce qu'il oublie tout le temps de mettre son casque alors qu'il est sans arrêt menacé de mort




4. Parce que depuis The Mandalorian, il a vraisemblablement oublié comment se battre




5. Parce qu'il engage comme gardes du corps des cochons verts, des punks en vespas spatiaux et un singe con et bagarreur




6. Parce qu'il est vraiment beaucoup trop gentil avec des criminels qui vont forcément le trahir 3 épisodes plus tard




7. Parce que Jon Favreau ne sait toujours pas comment écrire une série et que les réalisateurs ne savent pas comment diriger Temuera Morrison

Et vous savez ce que c'est le plus tragique ? Oh mais si, vous le savez forcément ! Le plus tragique c'est que les seuls bons aspects de The Book of Boba Fett ne concernent même pas Boba Fett. Certes c'est assez satisfaisant de découvrir ce qu'il s'est passé après l'incident du Sarlac, mais tous les regards sont forcément tournés vers les personnages secondaires. En cela, les 3 derniers épisodes résument très bien le problème. Oui l'épisode centré uniquement sur le Mandalorien est génial. Oui c'est ouf de voir Luke entrainer le mini Yoda. Oui c'est brillant de faire revenir Cade Bane (j'ai applaudi devant mon écran). Mais sauf qu'avec tout ça, qu'est-ce qu'on en a foutre de Boba Fett ? Le type est même carrément absent ou complétement muet dans 2 épisodes ! Et le reste du temps il vagabonde ou pionce dans un tube en plexy ! C'est quoi ce bordel ? C'est SA série, pas une énième encyclopédie Star Wars écrite par Ryder Windham !
Et même si j'avoue que j'ai gueulé de joie durant une bonne partie de l'épisode final, notamment en voyant Boba chevaucher un Rancor qui s'attaque à un droïd géant, le mal était déjà fait. Moi je veux bien apprécier la série pour son fan service agressif et ses moments de folie en fin de saison, mais me taper 4 épisodes où je me fais chier comme un rat womp mort pour en arriver là, pas question ! Non ! Non ! Non ! NON !

Au final... Non. Tu sais quoi, Star Wars ? Tu me fais chier ! Tes scènes d'actions pourries dans des séries ambitieuses, tes personnages monolithiques, ton fan service agressif, ta dernière trilogie qui sent la merde, tes fans radicaux qui insultent des acteurs qui n'ont rien demandé, tes réalisateurs lèches-culs, tes futurs projets pourris sur des gaillards dont personne n'en a quelque chose à foutre, ta soif de profit, je leur crache à la gueule ! Et même si moi aussi je fais partie du problème, petit rageux que je suis, j'aurais au moins eu la décence de constater le fait accompli : Star Wars, tu as réussi là où le Sarlac avait échoué. Tu as digéré pour de bon Boba Fett.