Jour d’Elégie pour Golden Flanby.

J'ai fait cette nuit le rêve que Sigourney Weaver passait en procès parce qu'elle avait tué un homme dans les toilettes d'un théâtre. J'étais son amant mais elle était une prostituée, plutôt grande car je l'ai noté, je faisais la même taille qu'elle même si je jouais un vieil homme. Ainsi, je témoigne à son procès, alors même que je n'ai pas vu le crime, et que je dois me balader avec une canne, suite à un accident dans un toboggan aquatique. Oui, mes rêves sont chiants mais, rêve ou pas, il est beaucoup plus réaliste que la fiction Jday/Usul.

Analyses des Pubs pour le Parti Communiste Français :

« There's days I recall when you used to roll on by me
And you'd say nothing at all, 'cuz you had your victory
Now I can remain calm and pass on my reluctance
And then say nothing at all, 'cuz you can't win everything

Vous qui êtes venu de loin pour assister à la nécrologie en direct de MisterJday, je n’ai qu’une phrase à vous dire. Nous n’avons pas besoin d’être triste. Mais pour ceux dont le morbide s’allie avec le sensationnalisme, je tiens à déclamer un petit texte devant ce cercueil.
Le jour où j’ai appris la mort de MisterJday et de ses analyses de pub, je m’en souviendrai toute ma vie. J’étais sur le trottoir à faire la manche, à manger une baguette de pain qu’un type bien m’avait laissé. Mon sac de couchage perçait par endroits, laissant le froid s’infiltrer à travers les fibres de mes vêtements. J’en étais à la fin de mon quignon de pain quand un homme en vêtements de bureau passa devant moi. A première allure, il ressemblait à un de ces banquiers, ou de ces courtiers chanceux. Mais un détail chez lui me dérangeait. C’était peut-être sa queue de cheval, sa barbe ou bien la serviette qu’il portait où un étrange message figurait. En lettres d’or ces mots, « MisterJday est mort ce matin à 7h45 devant une énième partie de Super Mario. » Et en dessous une petite photo, celle de Monsieur Avril.
Vous allez me dire que je n’ai pu voir tout ça en très peu de temps. Si seulement ! Je l’ai vu partout. Marqué sur des banderoles accrochées à des voitures, des maîtres-nageurs le clamaient dans des haut-parleurs, des dirigeables le signalaient en grosses lettres fluorescentes. Et sur les réseaux sociaux, tout le monde en parlait.
Je me souvins alors des fières années où les analyses de pubs et de clips me faisaient tant rire, là, assis sur le bitume. Car oui, je n’ai pas toujours été clochard, vous savez. C’est en voyant la vidéo sur le télé-achat que j’eus l’idée de produire mes propres vidéos sur ma propre chaîne. Elle devait s’appeler MisterJinDay et le but était de faire une pastiche d’1 heures et demie sur la chaîne originale tout en l’imbriquant dans une critique du jeu Fallout 4. Je jouais Monsieur Connard et mon cousin, MisterJday.
Le projet n’alla pas jusqu’au bout, des scènes furent tournées, j’ai été mastiqué par les moustiques du marais Poitevin, des enregistrements ont disparu à cause d’ordinateurs défaillants, j’ai fait des cascades dans des ronces, et je ne parle pas du pire, mon trépied s’est fait voler ! Bah ! De toutes façons, la vidéo sur les pubs pour les vieux est sortie et tout a changé.
Vous sentiez alors que quelque chose ne tournait pas rond. Pour un temps de production énormissime, mes attentes étaient hautes. Enfin, je n’étais pas en train de lécher à leur porte mais je voulais me mettre quelque chose sous la dent. Peut-être même des références supplémentaires iraient se déposer sur ma vidéo maudite. Des moments drôles, des moments d’anthologie, dignes de figurer dans mon pastiche. Eh ben… C’était austère.
Des blagues trop longues, une introduction trop étirée pour pas grand-chose, plans fixes, histoire pas développée, ennui… etc. Mais parmi tout ça surnageait une bonne ambiance, de bons éléments qui rappelait la bonne époque et l’amateurisme des vieilles vidéos. Détruit par… je ne veux épeler son nom car il commence avec un P, et l’un de ses rejetons débute avec un G. Vous l’aurez compris, comme n’importe quel français moyen, MisterJDay aime la politique et surtout celle de gauche.
Faire une comparaison entre les vieux et les migrants. Si ça pouvait être drôle. Non. C’est étiré, longuet et terriblement chiant à supporter. Alors une scène de politique parmi toute une vidéo, je chipote beaucoup. Il se peut qu’il ait reçu pour cette petite contribution, un centime de Mélenchon dans sa tirelire, un joli sourire et un suppôt et au lit, Kick Phillipe, Spin, Grub.
C’est du chinois pour vous ? Bah oui, ça sent le Mao Zedong quand vous voyez que toutes ces vidéos de politique ne se résume qu’à critiquer des vidéos faites par des gens qui ne sont pas de gauche. Quelle coïncidence. Il doit tirer au hasard avec un fusil en balle de marmelade ! Le monde a besoin de toi Avril. Sauve Noël ! Les petits orphelins sont dans le bâtiment en feu en train de manger des hot-dogs. Il n’y a plus de papier toilette !
Prends ça Laurent Wauquiez ! Oh ! Un Nicolas Dupont Aignan ! Eh non ! Prends ça ! Oh le méchant Macron, vient ici que je t’attrape ! Ahah ! J’ai gagné des points ! Je suis trop différent !
« Ahah ! Je t’ai eu Siegfried ! Tu es en train de dire que ce n’est pas drôle car il critique un spectre politique ! Donc toi aussi, tu essaies de gagner des points de ton côté ! Tu ris à la table de quelqu’un comme dirait Bergson ! Est-ce que tu critiques Mozinor pour son choix politique ? Non ! Cette simple critique est un joli sourire que tu essaies de gagner. Et puis, ces vidéos politiques de décryptage, tu les as trouvés marrantes ! »
Tu as raison. La politique est partout. Elle m’a corrompue aussi ! On ne peut pas se battre contre elle ! Ce n’est pas qu’une appartenance à un parti, adhérer à des figures, ou bien se sentir dans un Etat. La corruption se joue sur une bataille interne. On est tôt ou tard, obligé d’avoir des idées sur ce qui nous entoure et relier nos expériences à nos convictions.
La question est alors de savoir si on va devenir un être humain, ou un putain de fauteuil.
« Au début, il a une assise des plus désagréables, on sent que c’est le youtuber qui faisait rire qu’avec des pubs et des clips. Mais après, on s’y habitue. Son ton est plus ferme et caustique. Je le recommande alors pour tout vidéaste de gauche qui voudrait s’inviter chez lui car Jday, je dis bien, MisterJDay a gagné le prix du Fauteuil le plus confortable du PCF. »
Faites revenir l’homme qui surfe sur un oreiller ! Hervé ! Ramenez du Rénovmax car une vilaine rayure se crée au milieu de ma chaîne Youtube ! Vite !
« Pas de problème ! C’est simple et rapide ! Vous pouvez-vous-même dégager ces vilaines rayures ! Une éraflure de gauche ? Qui vous rend pseudo intelligent et dur en affaire ? Un coup de Rénovmax, et votre vidéaste redevient drôle. »
Comment ça marche ?
« Eh bien, à l’aide de ces micro-particules, Jday peut rester des heures sur cette critique du méchant capitalisme du Télé-achat et laissez la politique aux gens insupportables. »
Pouvons-nous faire un test pour s’assurer de son efficacité ?
« Eh ben, regardez ! Une rayure de saucisse de gauche est… en fait, non désolé. C’est indélébile. Un gauchiste forcené reste un gauchiste forcené. »

« Salut ! C’est MisterJday et aujourd’hui on va parler des méchants lobbys qui veulent nous obliger à avaler du lait ! En plus, ce n’est pas du lait, mais du jus de canneberge empoisonné ! Regardez ! Regardez ces statistiques, études, qui feraient très plaisir à des vegan et autres ramollis des vitamines ! Mais aussi aux écolos, restez avec moi les écolos ! Je ne veux pas être seul ! »
« Mais pauvre débile. Si tu n’achètes pas de lait, eh ben, ils ne vont pas te faire chier. »
« Oui ! Mais non ! Les spectateurs doivent adopter mon mode de vie ! Ils boivent du lait et ce n’est pas bien ! Je vais leur ouvrir les yeux et la bouche ! »
« BONJOUR ! ICI robot Ecolo Les Verts ! Il semblerait que vous ayez fait du gâchis alimentaire en laissant un taco sur la route, ainsi qu’en ayant organisé un buffet clandestin où la nourriture a fini par être corrompu par du gravier. Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? »
« BONJOUR ! ICI robot Féministe ! Il semblerait que vous ayez fait du gâchis misogyne en critiquant Mademoizelle.com. Vous avez aussi utilisé le mot Meuf très souvent. De plus, vous avez jeté une fille dans une piscine et l’avez obligé à manger une tartine de fromage. »
« BONJOUR ! ICI robot Anti Homophobe ! Il semblerait que Monsieur Connard s’est déguisé en femme d’une manière peu habile. Plusieurs fois même… »
« BONJOUR ! ICI robot Anti Raciste ! Il semblerait… »
« Ne vous inquiétez pas les amis ! Je fais tout mon possible pour rattraper le coup ! Web Comedy Award ? Peuh, ils sont misogynes, il n’y a pas beaucoup de femmes sur le plateau. Et puis, j’ai fait une vidéo entière sur les femmes dans la pub avec un long monologue chiant sur la ménagère de 38 ans. Et les autres youtubers craignent, et moi, je suis parfait. Et le lait… le lait est partout ! Ils me poursuivent ! Ahhhhhhh. »

« Ahhhhhh ! Ouf, ce n’était qu’un cauchemar… »
(La porte s’entrouvre et laisse passer une brique de lait malsaine)
« J’espère que tu vas souffrir… et que tu vas mal dormir… »
« Euhhhhhh » (se cache sous la couette)

« Salut, c’est MisterJday et aujourd’hui, on va … on va… on fait quoi déjà ? »
« Bah ! Les pubs sur la SCNCF ! On doit acheter nos tickets et proposer des plans magnifiques de notre voyage et tout ça, sans aucune politique. Tu t’en souviens pas ? On était drôle à cette époque. Et puis, dès qu’on faisait de la morale à deux francs six sous, on faisait en sorte de tourner ça en dérision. »
« C’est vague… mais je crois m’en souvenir…»
« Mais si c’est possible ! »
« Avec la carte Kiwi ! »
…

LES ANALYSES DE PUB : ORIGINS

« Ah mais je t’ai eu Siegfried, encore une critique politisée ! Je regrette cette époque où tu ne sortais que des critiques sur des jeux-vidéos débiles. Tu étais plus drôle avant ! »

Désolé, je ne vous écoute pas. Je suis parti en vacances avec Jday et Connard mais ils ne font que reluire avec délectation, leur Speed Coco. Ce n’est qu’un robot cuisinier qui fait disparaître la nourriture. Pourquoi s’en attacher autant ? Heureusement que j’ai amené ma pioche… On ne m’oublie pas aussi facilement, surtout après m’avoir fait rêver d’un pastiche. D’une vidéo inachevée. Inachevée… et maintenant condamnée.

(Refrain)
TIIIIIIIIIIIIIIIME Ouahahah ! is but a fading memory
Unlike the luck I thought I'd need

And although wonders never cease
There is a first time for everything

(MisterJday et Monsieur Connard sur un canapé en train de regarder la télé. L’oisiveté est la mère de tous les vices)
« Petits fragments de Chips ? »
« Ouais… »
(Il cherche dans le sac un petit amas.)
« C’est tout ce que ça te fait quand… »
« A la ferme ta gueule. »
« Dis-moi. Il y aurait moyen d’être payé parce que la dernière fois que tu m’as filé mon salaire, c’était en janvier, donc bon. »
« Ouais pas de soucis. »
« Bon, laisse-moi regarder le calendrier. Mars, Avril, Mai, Juin, Juillet, Août, on a rien glandé. »
« Normal, ce foutu Covid nous a pourris notre inspiration ! »
« Mais septembre, octobre, il n’y avait pas de confinement. »
« Eh ben, j’ai eu des soucis avec ma grand-mère, elle est morte du Covid. »
« Ah ouais ? La même grand-mère qui nous a offert des provisions la semaine dernière afin qu’on survive dans la toundra ? »
« Laisse-tomber. »
« Et là, on est en décembre, et on a rien foutu. »
« Ouais… bon, je vais pas être payé, c’est ça ? »
« Ouais. A part si on fait une nouvelle vidéo… »
« Hummm… »
(La télé murmure des mots doux)
« Aujourd’hui, les français en ont marre des politiciens. Ils en sont lassés. Tout ce qu’ils veulent c’est un espoir. Et l’Etat n’en donnera pas s’il ne se résout pas à employer les bons moyens pour endiguer cette pandémie. Parlons des lits en réanimation. Trop de lits son infestés de puces. Les Français en ont ras le bol de ces… »
« Il a raison ! Moi aussi, j’en ai ras le bol de l’Etat, et de la télé et des droitards. Viens, on va faire une vidéo qui critique la droite. »
« On l’a pas déjà fait ça ? »
« Mais qu’est ce que tu racontes ? Si on était youtuber et qu’on a rien branlé pendant 2 ans d’affilée, je crois qu’on nous taperait sur les doigts. »
« Donc on a jamais rien fait ? Pourtant, j’ai des souvenirs. Des souvenirs pénibles. »
« Moi aussi, mais c’est comme qui dirait… flou. »
« Bonjour, les amis, alors on commence déjà cette vidéo sur BFMTV à ce que je vois, déjà en train d’analyser les faux raccords et tout ? Désolé, j’ai bouffé votre dernier sachet de chips soit dit en passant. »
« Mes chips ! Mais qu’est ce que fout Usul avec nos chips dans notre vidéo ? »
« Je crois que c’est notre ami. »
« Je pensais qu’Antoine Daniel était notre ami. »
« Allez les amis ! On va taper du flic ! A la clé : une médaille décernée par Edwin Plenel ! Et puis, ce serait cool que Monsieur Connard prenne ses vêtements féminins, j’ai une bonne idée pour lui et … ma copine. »
« Sérieux ? Je vais pas vendre mon cul ! Tu veux pas qu’on te donne de l’argent pour que tu ne le rendes pas pendant que tu y es ? »
« Eh ben, maintenant que vous le dites… »
« Tu as un meilleur plan ? »
« Arrêter de faire des vidéos ? C'est mieux que de dire aux gens : BFMTV, c'est pas bien ! Regardez ! On a maté 24 heures de télé pour vous le dire dans une vidéo d'1heure ! »
« Tant qu’on ne se prostitue pas pour les autres chaînes mainstream. Et puis, tu auras ton salaire de Médiapart. »
« Ouais, pourquoi pas mais je le fais pour mes cigarettes ! Emmenons le Speed Coco avec nous. »
….
Jour d'Eulogie pour Gauche Isflamby

This time I find That I have been burned for the last time
This time I'll try Not to get left behind Now I take it slow and relinquish my devotion
And remain hopeful that all things are how they ought to be

NOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooonnnnnnnnn !

LES ANALYSES DE PUB : … En fait, c’était un rêve.