La guerre d'immondes

Après un premier tome médiocre, je me disais que ça pourrait pas être pire, que j'avais bien avalé toutes les couleuvres et que maintenant, suffisait de raconter quelque chose, ça devrait passer plus facilement... en plus la moyenne sur le site est meilleure, c'est pas du tout parce que la moitié des lecteurs du premier ont abandonné et que seuls restent les irréductibles amateurs de cette bouse prétentieuse, hein ? Rassurez-moi...

Quand j'y repense, je crois que Hypérion m'a refilé cette chose uniquement pour imaginer ma tronche au moment où je découvrirais les premières pages du tome 2... Pour le coup, il a bien dû se marrer, et je dois reconnaître, c'est bien joué, d'ailleurs, si je n'étais pas à moitié étranglé par mon vomi (ça ne te gêne pas si j'en laisse sur les pages d'ailleurs ? Ca se voit à peine, ça se mélange super bien aux couleurs de l'album...), j'aurai bien aimé rire, moi aussi, mélangé à mes larmes ça aurait pu faire un joli arc-en-ciel...

Pour vous le dire vite le début ne se passe pas sur terre. Après avoir pourri tous les mythes possibles de notre bonne vieille planète, l'abominable Moore rajoute trois couches d'aliens en nous refaisant la guerre des mondes par-dessus... Miam ! J'en vois déjà deux qui salivent au fond, faudrait songer à vous soigner... et sinon, ce serait gentil d'enlever la fille sensible du deuxième rang qui vient de s'évanouir, merci.

Déjà, j'ai rien dit pour le premier, mais nos héros sont affreusement ratés, enfin, je veux dire, quand on vole des oeuvres, on essaie au moins de les lire avant, de se renseigner sur l'aspect physique des personnages, sur les illustrations de l'époque, ce genre de choses... Parce que Nemo, déjà, c'est pas ça, désolé, et Mister Hyde, c'est pas supposé être un troll en fait, c'est gênant à la longue...

Du coup, mélanger ce qui est déjà complètement raté à l'invasion des extra-terrestres, ça fait mal au rectum, ça ne fonctionne pas, mais pas du tout alors... A un moment, c'est pire que tout, ils retrouvent le docteur Moreau et son animalerie, mais le dessinateur ne sait pas trop comment intégrer les bestioles, faut dire, on peut comprendre, à force de rajouter des couches, j'imagine que lui aussi il a la nausée... En définitive, ça fait des espèces de nounours qui arrivent à être encore moins dans le ton que tous les autres, je ne sais même pas comment j'ai pu finir cette horreur... Peut-être que j'avais envie de voir un troll (pardon, Mister Hyde) violer l'homme invisible ou bien le voir ressusciter de ses cendres, démolir un vaisseau à mains nues et finir par donner son nom à un jardin public... allez savoir...

Le pire devant cet océan de niaiseries et de bêtises, c'est que les ignorants habituels continuent à s'extasier devant le génie de leur idole boursouflée, le pape de leur sous-culture médiocre qui ne révèle finalement que deux choses : l'incroyable pauvreté de leur goût et l'absence complète d'exigence intellectuelle et artistique de leur part. Croyez-le ou non, mais moi, ça m'attriste profondément.

Du coup, avant d'attaquer Watchmen, je vais peut-être m'accorder une petite pause...