Les arcanes du blockbuster, chapitre 33

Siège de Netflix. Sur la table en acajou, une tablette, un smartphone, une montre connectée. Au mur, un alignement d’écrans OLED. Les noix de cajou et le jus de fruit sont dématérialisés.

-Merci d’avoir répondu à notre invitation. Pourriez-vous par contre nous dire lequel d’entre vous est M. Bay ?
- C’est moi. Et je vous présente Jazzy, Stick, Donnie, Ronnie, Sly et Maxtor. Mes avocats.
- Bien, le conf call est lancé. Je n’irai pas par quatre réseaux : Netflix vous veut.
- J’ai vu ça. Mais je vois pas en quoi ça pourrait m’intéresser.
- Pas compliqué : vous avez carte blanche.
- J’ai toujours eu carte blanche.
- Euh, Michael, si je peux me permettre, ce n’est pas exactement les clauses que te donne la Paramount.
- Ben je sais pas ce qu’il vous faut : CGI, voitures et fusées pyrotechniques à volonté, bonhommes et bombasses, accès Premium à MetaWrite…
- C’est vrai. Mais justement. Netflix offre une nouvelle expérience créateur.
- Déjà, le confort. Les salles, c’est l’ancien régime : il faut se déplacer, se garer…
- Payer des popcorns surtaxés…
- Faire avec les voisins ou le chevelu du rang devant vous…
- S’obliger à respecter des horaires…
- Et s’imposer le film d’une traite !
- Et devoir payer pour le revoir !
- Ouais, mais la taille des écrans, quand même…
- On a plus grand, M. Bay, et c’est une valeur que vous avez toujours eu à cœur de défendre : la liberté de l’expérience spectateur. TOUT A VOLONTE. Dans ton canapé, le métro, au bureau, à la boulangerie, dans ton lit, aux chiottes… Bref, c’est du SILM.
- Du ?
- Sky is the limit, man.
- Et sinon, je peux ramener mon équipe ?
- Pour ce qui est du monteur épileptique, du directeur photo daltonien et des artificiers parkinson, évidemment. C’est votre patte, et c’est ce que Netflix acquiert pour élargir son ANUS
- L’A…?
- Accelerated News and Update to seduce.
- Bon ben en fait rien ne change.
- Si : le prix qui s’affiche en bas de l’écran…
- Et la clause ASS
- La… ?
- Audiences Strictly Sealed : plus de box-office : votre dernier Transformer n’a pas entièrement rencontré ses dollars, ce qui vous a valu quelques critiques. Chez nous, pas de chiffres. Vous restez virtuellement au top. Et le film reste éternellement disponible.
- Bon bah ok al…
- Excuse-moi, Michael, laisse-nous prendre le relais. Vous avez forcément des exigences en retour.
- Y’a bien quelques aménagements à envisager du côté du SHIT, bien entendu.
- Putain, vos acronymes, ça commence à…
- J’arrête, promis, mais celui-là, c’est une private joke avec la team d’écriture : Swear Hard & Injure Toughly. On met interdit aux moins de 16 ans, mais personne ne le respecte et y’a plus de caissier de ciné pour endosser la responsabilité. Malin, non ? En gros, vous pouvez dire fuck.
- Ah ouais ? A volonté ?
- Ouais. Et foutre du gore.
- Genre ?
- Ce que vous voulez. Un plan depuis un trou dans un corps, un œil arraché, des types empalés, du sang partout.
- Et du cul ?
- Porno chic : string, lingerie, champagne. On a un partenariat avec Chopard et Lavazza. Mais on reste dans les FUCK, évidemment.
- Les Family United Credibility for Kids ?
- Il apprend vite, c’est bien. Donc, pas de tétons ; comme sur Facebook, quoi. Et on pense aux MST, évidemment, que je vous traduis tout de suite : Massive Segregation Team. Homme, femme, noir, latino, tout ça.
- On vous a préparé quelques exemples inclus dans notre pack. Rick ?
- Alors, on a : Titanic dans un Penthouse, Magneto dans un Yacht, des nones qui font des fuck, des badass au ralenti, des accidents au ralenti, des pigeons et des chiots au ralenti, des justiciers individuels qui se passent de l’inertie bureaucratique des gouvernements, l’Amérique qui sauve un pays de basanés grâce à un téléviseur…
- Et donc, avec des fucks, des soutifs et des organes.
- Garanti
- Cool.
- On vous demande aussi un relooking pseudo hype. C’est Dick qui s’occupe de ça :
- Brisure de la narration, nom des perso qui apparaissent à l’écran, punchlines méta à gogo pour le public qui prend ses souvenirs pour de la culture, on a déjà expérimenté la formule avec Polar et on est pas peu fiers.
- Et on visite plein de villes différentes ?
- Evidemment.
- Je peux vous demander une faveur ?
- Evidemment.
- Ron Howard a bashé mes Autobots récemment. J’aimerais bien revisiter Florence en Bay Mode, histoire de lui apprendre ce que son coton tige de Langdon a pas su gérer dans Inferno.
- Pas de problème. On peut caler une course poursuite dans la galerie des offices.
- Voilaaaaaaaaa. Et placer une vanne sur une petite bite, histoire de graisser le clin d’œil.
- On fera ça avec le David de Michel-Ange.
- Les personnages secondaires, c’est vous qui gérez, hein…
- On gère tout. L’idée, c’est d’ajouter de l’ironie pour déculpabiliser le public. On cite du Shakespeare tout en validant le lynchage par le peuple, on fout une chanson mainstream et on fait dire à un personnage que c’est de la merde, au cas où.
- En fait, les personnages sont eux-mêmes des spectateurs très lucides des poncifs dans lesquels on les embarque, ce qui permet la parade ultime du fun décomplexé qui satisfait autant les bourrins que les adeptes de la GPA
- ???!
- Guilty Pleasure Allegiance.
- Ok, de toute façon j’ai rien pigé.
- Vous inquiétez pas.
- Je tourne avec mon équipe et je vous laisse gérer ?
- Voilà. POVC.
- Je… d’accord.

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