Lettre à Night Shyamalan (un film apologie de la Scientologie faut pas déconner là...)
Soyons franche, je ne t'ai jamais aimé. Enfin si, une fois…après avoir vu Sixième Sens ? Mais comment as tu pu écrire et réaliser un aussi bon film et pondre des hontes internationales ensuite ?
On a eu la sirène à remettre dans la piscine sans qu'elle se fasse manger par le gazon ("La jeune fille de l'eau" - 2006) tu as même reçu deux Razzie Award pour ce chef d'oeuvre de la connerie. On a eu l'aveugle qui "voit quand même par les fenêtres" et court en évitant les racines et les branches à travers les champs ("Le village" - 2004 ), les personnages affolés qui se battent contre du vent (dans tous les sens du terme) dans "Phénomènes" (2008) et…"Le Dernier Maître de l'Air", un massacre de la série animée "Avatar".
Et aujourd'hui 5 Juin 2013…Une pub pour la Scientologie d'1h40 avec le super pote de Tom Cruise : Will Smith. Et le fiston, après tout ces affaires de sectes ça se fait en famille.
Le 4 Juin 2013 j'étais encore une jeune femme qui regardait tes films parce que c'était tellement amusant de voir un film absurde de temps en temps. Il a suffit d'un seul film pour que tu dépasses les bornes. C'était marrant jusque là, mais adapter et faire de la propagande pour la Scientologie, mon cher, c'est de trop.
Voilà que les symboles du livre de L. Ron Hubbard fondateur de la Scientologie se retrouvent dans ton film, la devise également, les techniques pour combattre la peur et par dessus le marché un acteur adepte de la scientologie. Alors étant nulle en maths je ne vais pas m'amuser à calculer les probabilités pour que tous ces points là se soient malencontreusement retrouvés dans ton "After Earth" par le plus GRAND des hasards. Avoue que les chances sont minces tout de même.
Bon, trêve de bavardages sur cette énorme bourde qui je l'espère aura suffisamment d'impact auprès des médias pour que tu ne perdes pas bêtement ton argent en faisant un film l'année prochaine.
Parlons du film maintenant…
Deux Razzie Award ne t'ont pas suffit (et 4 nominations pour ta pomme en plus : pire réalisateur, pire acteur dans un second rôle, pire film, et pire scénario), quand on reçoit ce genre de récompenses c'est qu'il est temps de se remettre un peu en question. Il semblerait que tu te prennes pour un super héros réalisateur-bionique-surhomme-natif-de-krypton mais je me dois de briser ce rêve : tu n'es pas Superman (toutes mes condoléances pour les fans de l'homme slip/collant, cette comparaison est un coup d'énervement). Tu poignardes la renommé du cinéma américain.
On t'avait déjà dit que le rythme de tes films est naze, que les personnages sont vides de sens et absurdes, que tes fins sont bâclées (enfin au moins celle là elle est compréhensible je ne devrais pas trop me plaindre).
On t'avait déjà dit aussi que les aveugles ne peuvent pas voir à travers les fenêtres et là on te dira que quand on a une caméra sur le sac à dos…celui qui regarde la vidéo ne peut pas voir ce qu'il y a devant le gamin qui porte le sac sur le dos ! On te dira aussi que si le gosse tombe en hypothermie quand il fait -5 degrés…il ne peut pas sauter pas par dessus de la lave en fusion sans se cramer un sourcil ou au moins suffoquer !
Tous ces petits détails si énervants, absurdes, dénués de logique qui ne font que décrédibiliser davantage ton travail. Parce qu'on a le droit à l'erreur dans une carrière je suis d'accord. Mais là c'est pas une erreur, se sont plusieurs et répétées dans chaque film depuis des années.
Et les effets visuels ? Bon, je comprends que la famille Smith a dû te pomper tout ton fric et que par conséquent, comme dans tous tes autres films, on a donné ça à faire à deux geeks qui ont fait comme ils ont pu avec des salaires de stagiaires ?
Ah oui et puis…pourquoi les lions, les oiseaux, les gnous, et autres créatures tout à fait terrestres peuvent vivre sur la terre en respirant normalement alors que…t'as pas assez d'oxygène pour faire vivre un être humain sur ta foutue planète ?!
Bref je terminerai d'achever ce "After Earth" en disant que c'est scandaleux, honteux pour le cinéma américain.
Pitié, si tu fais un prochain film (ce que je ne souhaite que moyennement) paye au moins un scénariste, c'est le stricte minimum.
Si tu as encore le droit de faire du cinéma, moi j'ai le droit d'ouvrir ma charmante bouche en disant clairement : Night, chéri, ce n'est plus possible entre nous. Je récupère le labrador, je te souhaite une bonne journée en espérant que ta carrière s'arrête rapidement. Tu sais la pêche, c'est bien aussi. Les ranch, faire de l'humanitaire, tout ça...c'est utile au moins et tu perds moins d'argent.
J'attends de voir les réponses que tu fourniras aux critiques et journaux américains qui te crachent dessus depuis deux jours.
Bon courage et un bisou quand même.
