Seul contre tous

Que dire? J'avais dit qu'il y'avait pire que Alien vs Predator, et bien, voici sa suite, Requiem, bien pire.

Alors c'est tout simple: le vaisseau des Predators qui vient de partir à la fin du premier se retrouve confronté au Predalien, puisque la predator vainqueur de la première chasse avait été fécondé. Le Predalien grandit vite, et comme il a faim il mange ses cousins, et le vaisseau retombe sur Terre. Sauf que bien sûr, le vaisseau est rempli d'oeufs d'Alien et les facehuggers vont envahir la campagne puis la ville voisine, s'attaquant tout d'abord à un père et un fils venu chassés en forêt. Quid des Predators alors? L'un d'eux a eu l'enregistrement du crash et décide de venir seul buter les Aliens (oui même pas besoin des copains il est trop fort).

En gros, c'est l'horreur sur la ville, plusieurs personnes disparaissent, les Aliens pullulent, le Predator en tue certains, le Predalien entre dans une maternité et féconde toutes les femmes enceintes (peut-être la seule scène flippante du film), les Aliens aiment la piscine, les jardins, les enfants, le groupe se sépare (oh un cliché de film d'horreur), la jolie fille meurt d'une façon assez drôle (elle se met à courir sans qu'on sache pourquoi puis est tout simplement harponnée par l'espèce de shuriken/boomerang du Predator qu'un Alien avait évité, dommage collatéral ma p'tite dame), le pseudo héros affronte plein d'Aliens tout seul avant de réussir à s'enfuir en hélico, gros combat entre le Predator et son cousin batard, puis pour finir un feu d'artifi...une bombe atomique qui tue tout le monde sauf notre hélico.

Rideau, on s'est bien amusé.