Deux freaks à miches à miches

Non, je t'arrête tout de suite, je n'ai rien contre Ben Affleck. Pourtant, en tant qu'intime de Matt Damon, je devrais en avoir gros sur son compte, mais je ne suis pas comme ça, je sais que malgré ce qu'en disent les cons, on ne choisit pas ses amis.
Le truc qui me dérange avec ce type, en dehors du fait que finalement c'est un acteur assez quelconque, c'est qu'il a la particularité de porter ses fesses sur son menton, en arborant une fossette San Andreas qui lui vaut ce surnom qui lui va comme un slip : "tête de cul".
Et non pas "tête de fion", surnom réservé à Kirk "Poinçon" Douglas et sa clique de clones.
Je veux dire, si Dieu avait voulu qu'on porte nos derches juste sous notre bouche, Il l'aurait fait. Et non, il y a toujours des mecs pour se croire plus malin que le Tout-Puissant et se dire que ça ferait super chouette de faire autrement.
Et surtout, personne, je veux dire à par moi, pour le dire.
(C'est pour ça que je me sens seul).

Je vais te dire la vérité, après qu'elle me soit apparue dans mon sommeil : il y a une thématique "trou de balle" pour jouer Batman. Après Christian pour le nominatif, Ben Affleck pour le représentatif.
C'est bien d'avoir une thématique, je trouve, c'est pas moi qui vais critiquer.

Donc, tu imagines sans mal mon désarroi lorsque, quand j'ai pas la tronche d'Affleck et ses sept pieds de long qui fait la gueule, avec ses cheveux poivre et sel à la con, je me retrouve face à fesse avec son putain de menton lorsqu'il porte son masque.
En plus, si on met de côté l'indécence d'une telle posture, niveau anonymat, faut arrêter, les gars, c'est cramé! Si t'as pas un masque intégral avec un trognon pareil, c'est comme se faire une croix gammée au couteau sur le front et jouer à Colin Maillard avec des aveugles.

Bref, on m'avait dit que Ben Affleck dans la peau de Batou était un point positif dans le film. Je dois dire que j'en ai regretté Val Kilmer.

Tu me diras «Heureusement, il y a aussi Superman dans le film». Alors, oui, vaguement.
Déjà, Superman, en tant que tel, si t'es pas un patriote américain, c'est bon quand t'as 4 ans.
Après, c'est pour blaguer.
Ou faut aimer les hommes en slip, slip qui n'est d'ailleurs plus apparent.
Alors ? À quoi bon se forcer ? C'est sans aucun doute ce que s'est dit Zack Snyder, après un Man Of Steel de sinistre mémoire, pourquoi s'emmerder avec un personnage dont tout le monde se branle ? Pourquoi on filmerait pas tout ça comme si c'était un épisode de Law and Order ?
En plus, le fils de Krypton, il porte aussi une fossette. Comme si c'était devenu une obligation. Une sorte de confrérie. Les sans-fossettes vont devenir la marge, ça c'est moi qui te le dis, tu pourras pas dire qu'on t'avait pas prévenu.
Et en même temps, j'ai plus de respect pour Henry Cavill qui, en plus de porter l'infâme fissure, porte aussi son visage.

Celui qui me dira que c'est pas long avant qu'ils se foutent sur la gueule, un peu comme un Paris/Moscou en 2CV avec pour unique autoradio un inique auto-stoppeur marseillais qui te chante l'intégrale des Scorpions, est un sale menteur. Ou alors j'aurais pas dû me farcir la version de 3 heures.
3 heures où ça jacte à te faire regretter le temps béni du cinéma muet.
3 heures où tu vois des gens de peu, nous autres, les américains, délestés de cœur et d'un semblant de mémoire, faire d'un héros un terroriste. Sous prétexte qu'il est pas d'ici. J'ai trouvé ça détestable. (Je tiens de source sûre que Superman n'est même pas circoncis).
3 heures où tu te dis que ça doit être fatiguant à porter un menton pareil en plus d'un costume en fer.
3 heures où tu te demandes comment un extraterrestre, plutôt pas si mal de sa personne, peut s'enticher d'une terrienne rouquine plutôt banale. Les goûts et les couleurs, d'accord, mais j'ai envie de dire merde.
Merde.
Du coup, 3 heures où t'attends que Wonder Woman se pointe, fasse la toupie, dans la joie, l'allégresse, sans se questionner sur si c'est bien ou pas, sans faire la gueule en se grattant les fesses. Tiens, j'y pense, ne jamais serrer la main de Ben Affleck si je croise sa route.

Alors, même si elle ne fait pas la toupie, quand apparaît Wonder Woman, ça fait 3 points d'office. Et c'est même les seuls qui restent quand je fais le compte.
Ce qui doit signifier que je suis un anti-patriote foncièrement hétérosexuel.

La bise.