Fast & Furious X : Quand la famille devient une secte et que la physique prend sa retraite

Vin Diesel, prêtre de l’église du marcel

On pensait que la saga allait se calmer, mais non, ils ont encore monté le volume de la connerie. Vin Diesel continue de prêcher l’amour de la famille comme un évêque sous stéroïdes, et chaque réplique sonne comme une citation de fortune cookie écrit par un bûcheron. Mais peu importe, tant qu’il peut rouler des mécaniques et foncer dans des murs sans même une égratignure.

Jason Momoa en Joker discount

La seule vraie attraction de ce film, c’est Jason Momoa. Lui, il a compris le délire et il joue son rôle comme s’il était sous LSD en pleine fête foraine. Un mélange entre le Joker, un influenceur TikTok et un méchant de Power Rangers, mais bizarrement, ça fonctionne. Il surjoue tellement qu’il finit par être le seul à vraiment divertir au milieu de ce cirque automobile.

Des cascades qui mériteraient une thèse en physique quantique

On savait déjà que la saga avait envoyé valser toute crédibilité, mais là, ils ont signé un contrat avec la NASA pour voir jusqu’où ils pouvaient pousser le délire. Des voitures qui tombent du ciel et rebondissent comme des balles en caoutchouc, des crashs qui auraient dû tuer tout le casting depuis le 6e film, et Dom qui envoie son bolide contre un barrage comme si c'était une attaque spéciale dans Street Fighter.

Un scénario qui tient sur un post-it

"Le méchant veut se venger, il traque la famille, bagarre, explosion, fin en cliffhanger." Voilà, tu viens de lire tout le scénario. Fast & Furious X n’a même plus la décence de tenter une intrigue. On te balance des flashbacks mal foutus, des dialogues à base de "Tu ne comprendras jamais, c’est la famille", et basta. C’est un DLC mal écrit de Call of Duty version tuning.

Plus bruyant qu’un festival de tondeuses

Le film dure 2h21, mais au bout de 30 minutes, t’as l’impression d’être coincé dans un concert de perceuses. Ça explose toutes les trois secondes, la musique beugle comme un ado en crise d’identité, et les acteurs font semblant d’y croire alors qu’on sent bien qu’ils sont juste là pour encaisser leur chèque. Même Charlize Theron, d’habitude impeccable, joue comme si elle voulait s’échapper au plus vite.

Conclusion : Une overdose de nitro qui sent le sapin

Fast X, c’est comme un sandwich trop gras à 4h du matin : sur le moment, ça te semble une bonne idée, mais après, t’as juste envie de pleurer. Si t’as toujours rêvé de voir des voitures défier les lois de l’univers pendant que Vin Diesel te sermonne sur la famille, fonce. Sinon, il est peut-être temps de dire au revoir à cette saga avant qu’ils ne tentent un crossover avec les Avengers.

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