L’Étron

J'aurais pu avoir envie d'écrire une jolie critique, construite, argumentée avec intro, développement, conclusion. Mais en fait, je vais plutôt balancer mon venin sur ce film sans plus d'argumentation que ça. Ouais, c'est pas cool, y'a sûrement des gens qui l'aime bien ce film mais j'estime que quand on se fout à ce point de la science-fiction, des spectateurs, du budget investit et de l'humanité en générale, on n'en est pas à attendre d'un illustre inconnu sur un "petit" site français (vous savez, la France, là où il y a la Tour Eiffel...) qu'il argumente sa critique. Du coup:

• Will Smith qui ouvre un vaisseau alien comme on ouvre une boîte de sardine, met un coup de poing dans la tête de l'alien (il a eu du bol, il avait une tête, si ça avait été une méduse géante, il aurait eu l'air bien con...) avant de s'allumer un cigare (tous ses potes sont morts 5 minutes plus tôt).


• Ceci dit, rassure-toi Will, ta meuf, ton fils et ton chien mutant ont survécus ! Oui, pendant que le laser alien détruisait la ville dans un rayon de 50 km, ils se sont cachés dans le placard à balais du tunnel de Fourvière (c'est un tunnel en "Pays de la Tour Eiffel"). Le chien a eu d'ailleurs chaud aux papattes mais comme il court plus vite qu'Air Force One au décollage, ça va, il s'en sort. Mais pas les autres habitants de New York. En même temps, ils n'avaient qu'à pensé au placard à balais, les cons.


• Le film a coûté 95 000 000 US$ (la première trilogie Star Wars a coûté 77 000 000 US$) à produire. Je pourrais m'amuser à calculer ce qu'on pourrait faire avec tout cet argent mais ça serait un peu puéril... 396 Hummers, 5300 frais de scolarité à l'université, 13 570 000 menus Best-Of, 190 000 000 badges "Trump President"...


• Ils font un remake... Oh pardon, une suite...


• Le scientifique trouve la solution pour sauver l'humani... Les Etats-Unis et les autres, après s'être bourré la gueule. Ah oui, il a des lunettes aussi. Parce qu'il est scientifique. Et il gagne aux échecs. Parce qu'il est scientifique. Et il a pas de meuf. Parce qu'il est... Vous avez saisi l'idée.


• "I've got a bad feeling about this..." (par Mme Smith) Oh putain ! Toi réalisateur de mes deux, tu fais ce que tu veux avec ton pognon, ton scénar au rabais et ton labrador bionique mais tu laisse M. Lucas en dehors de tout ça !


• Les lasers des aliens. Des fois, ils touchent le sol ou les bâtiments et ça explose en faisant "Baaaaaoum" avec des flammes et tout. Et puis parfois, ça fait le même effet qu'une lampe à UV pointée sur une dune du Sahara. Parce que les graphistes jouaient au bilboquet plutôt que de coder les effets spéciaux.


• Le vétéran enlevé par les aliens 10 ans plutôt est lui aussi alcoolique. Mais à la limite, lui il a une excuse. On rappellera quand même que bon, l'alcool, le tabac, les armes nucléaires, c'est pas cool.


• Les femmes sont reléguées au rang de parfait faire-valoir, juste au-dessus du reste de la population mondiale mais bien en-dessous de leurs mâles, fumeurs de havanes.


• Une référence à "2001: L'Odysée de l'espace" lorsque le scientifique et le bourrin implante le virus dans le vaisseau alien (qu'est ce qu'on est veinard nous les humains, que les aliens utilisent aussi des ports USB...). J'ai pensé "Kubrick-Emmerich" puis j'ai vomit de manière interrompu jusqu'au générique de fin en tournoyant sur moi-même.

Bref, si les aliens attaquent un jour la Terre, j'espère qu'ils commenceront par la maison de Roland Emmerich.

Je viens de lire à l'instant qu'en fait, ils feront pas une suite mais deux. Ces gens n'ont donc aucune pitié.