L'écart Raté du Kid.

« C’est lui ? L’élu ? »
« Oui, c’est lui. Le bébé qui pleure le plus dans la maternité. »
« Je le prends. »
« Avez-vous beaucoup de couches de rechange ? »
« Pas besoin, ça va être un perfect à chaque fois. »

Recherche google : Citations sur les mamans…
Citation de Gay de Maupassant parce que c’est plus cool que de citer Mademoiselle.com :

« On aime sa mère presque sans le savoir, et on ne prend conscience de toute la profondeur des racines de cet amour qu'au moment de la séparation dernière. »

Traduction anti pédant : « Les mamans, on en a qu’une ! »

Laurentin : J’adore ! C’est trop vrai ! Moi aussi, j’aime pas ma mère, mais au fond, je l’aime ! WOW ! C’est ça la psychosophie ?
Sabrina : J’adore ! Je me sens trop seule dans ma tête ! Le monde est dur, mais les amis, la famille, ce sont des trésors ! (Deux jours plus tard, Sabrina fuguait)

Si toi aussi, tu as été touché par ce message d’intérêt public, nous pouvons te recommander d’aller chercher d’autres citations d’adolescents mal dans leur peau. Envoie au 01010001101 ta citation préférée et reçoit en cadeau un Xavier Dolan torse nu sans poil sur ton mobile.

Post Senscritique : Qu’est-ce que tu ferais si je mourais aujourd’hui ? Je mourrai demain ! (Meilleure blague Carambar 2008 !)
Autre post : « Faudrait pouvoir se tuer idéalement dans nos têtes puis renaître après. »
Autre peste : « Dieu a inventé la mère pour veiller durant son absence. »
Autre post : Une maman qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
OOOOOOOOOHHHHHHHhhhhhhhhh (attendri)

Et le grand gagnant est … « La présence de notre maman nous donne le sentiment d’être immortel ! » Bravo à bébé Fernand pour celle-là, on lui envoie tous nos vœux pour les années à venir, car il a été cryogénisé par sa mère à l’intérieur d’un frigo. De quoi rendre immortel !

« Alors mon petit Dolan, quel va être le sujet de ton film ? »
« (parle en Jecomprendsrien) »
« Je comprends, tu as eu des problèmes comme tout le monde avec ta mère quand tu avais quel âge déjà ? Et tu aimerais en parler, c’est ça ? »
« (parle en jecaptepascequ’ilraconte) »
« Sûr. On peut rajouter des homosexuels si ça te fait plaisir. J’espère juste que tu ne vas pas parler des mères et des homos dans tous tes films, hein ? »
« (parle en achètetoiundictionnaire) »
« Je prends ça pour un oui. Viens, je vais devoir t’entraîner, petit scarabée. »

Flash NEWS ! Dans la ville de Québec, au Canada, une nouvelle épidémie sévit. Notre reporter se trouve sur place pour vous tenir informé de la situation. A vous Janet.
Oui Mike, une tragédie. Aujourd’hui, dans la ville de Québec, au Canada, une nouvelle épidémie sévit. Elle concerne les hommes principalement.
Et quelles sont les symptômes, Janet ?
Mystère de boule de gomme, ils perdent leurs t-shirts et leurs poils.
Pouvez-vous répéter cela ?
Ils perdent leurs t-shirts et leurs poils.
Et à part cela ?
J’ai vu des choses dont vous n’avez pas idée. Encore pire que le portail de Tannhäuser, ils semblent perdre aussi leur pudeur. J’ai vu un fils torse nu parler avec sa mère, j’ai vu une mère de famille avec son amant du moment à poil devant son fils et son petit ami, j’ai vu un fils torse nu devant une professeure de lyçée.
Pourrait-on considérer cela comme du Male Gaze, Janet, ou bien pouvons nous faire en sorte de cacher ça sous le tapis afin de ne se prendre qu’à une orientation sexuelle plutôt qu’un sexe ?
Affirmatif, je confirme, il n’y a rien à voir ici.

« Allez ! Mon petit Dolan. Comme je te l’ai indiqué ! »
« (inspire en peut-êtrequ’ilavouludireok) »
Le cerveau est en surchauffe.

(Plan qui les sépare pour montrer qu’ils sont séparés).
Gillead des bois : WOW ! Mais c’est trop un génie ! Je n’y aurais jamais pensé ! Mettre le fils à part et la mère dans un autre plan. Wahouh !
(Ils sont habillés de couleur différente.)
Célestin : Arrête Dolan, c’est trop intelligent pour moi. J’ai dû le revoir trente fois pour comprendre le message !!!
(A la fin, ils sont réconciliés. La preuve… Ils portent des vêtements de la même couleur et ils sont dans le même plan !)
Serena Vaumont : OUAH ! Encore mieux que les montagnes russes ! Quel tournant, quel virage ! J’en suis tout époustouflée !
Richie Jaggingbotham : Et pour les daltoniens ? Il y a juste la fin qui marche.

FLASH NEWS : Xavier Dolan vient de découvrir les couleurs. Et le cadrage.
Reporter : Avec cette avancée technologique, pouvons-nous dire que l’humanité a fait un grand pas Charlie ?
Charlie : Oui, mon cher Baptiste. Pour vous dire qu’on s’est élevé de l’animal à l’être humain, l’épidémie des poils s’est étendue sur toute la planète ! Plus personne n’a de poils qui pourrait nous faire régresser à l’état de primate !
Reporter : Ainsi, devons-nous suivre les progrès de ce cher Xavier Dolan ? Jusqu’au bout ? Devons-nous en parler dans tous les magazines du monde entier ? Devons-nous dérouler tous les tapis rouges dès qu’il rentre dans un bâtiment. Allons-nous jusqu’à oublier les autres réalisateurs afin de lui faire de la publicité gratuite ?
Charlie : Ma réponse est… Xavier est une éclipse qu’on ne voit qu’une fois par trillions d’années. Continuons à le regarder tous les jours, on en sait rien, peut-être qu’il produira un chef d’œuvre sans le vouloir !

(Musique classique qui se joue derrière)
« Serait-ce de la musique classique ? »
(La musique acquiesce. Le chef d’orchestre hoche de la tête.)
« Ah, j’adore ça. »
(La musique le remercie. Le chef d’orchestre fait de même.)
« Surtout quand on l’utilise dans les films pour avoir ce côté pédant bobo. »
(La musique se fait plus discrète.)
« Et ! Ce piano ! Mais ce ne serait pas la formule des quatre accords magiques ? »
(La musique faiblit, remplacé par du punk rock.)
« Oh cool, du rock ! En plus, c’est Noir Désir ! La référence pour exprimer les problèmes dans la tête des jeunes ado débiles. Ce rythme ! Je me suiciderais bien dessus si je n’avais pas de cerveau. »
(Le piano se tait. Le punk rock disparaît… remplacé par de la musique électronique.)
« Qu’ouïs-je ? De l’électro ? Fantastique ! C’est exactement le genre de musique qu’on aime choisir. »
(La musique s’arrête et attend d’entendre la suite.)
« Tout simplement parce qu’on a aucun goût et que n’importe qui peut taper des touches sur un synthé. »
(La musique s’arrête pour de bon. Les musiciens sortent de la salle.)
« Quelqu’un pour un peu de pop rock ? Musique de prolos ? Non ? Rien qu’une pincée ! »

« Ma mère est morte, mdam. »
« Mais qu’est ce que tu me racontes comme connerie ? Je l’ai vu à la dernière réunion parents profs… »
« … »
« Et puis, en début d’année, on inscrit le nom des parents à l’administration, et aussi on envoie un papier à tous les élèves pour qu’il nous informe de la situation sociale de leurs parents. »
« … »
« Est-ce que tu es déjà allé au lycée dans ta vie Dolan ? »
« Seulement en cours de littérature mdam. Dans les films de bobo, il y a toujours des cours de littérature ou de français. (dédicace à Kechiche) »
« Eh ben, heureusement que c’est pas un prof de techno ou de physique chimie qui viendra t’apprendre à mieux te comporter avec ta mère. »

« Tabernac ! »
« Qu’est ce qu’il y a mon poulet aux œufs d’or ? »
« (Parle en Maisqu’estcelangage ?, il paraît doublement énervé !)
« Mais non ! La télé fonctionne très bien. Ce n’est pas la société qui a voulu censurer ton message féministe de la mère seule. »
« (Parle en jen’aiplustropd’idéespourlasuiteafind’exprimermonpointdevue.) »
« Regarde imbécile ! Tu as oublié de brancher le câble intersectionnel ! Bien évidemment, on verra pas ton film sur la chaîne FEMEN ! »
« (Il a l’air content.) »
« Eh ben, moi aussi je suis content. N’oublie jamais ton public progressiste, sache-le mon petit… »
« (Il acquiesce) »
« Non, promets-le-moi ! Quand je serai parti, je ne serai plus là pour t’épauler ! Il faudra que tu fabriques tes propres merdes par toi-même. Fais-moi la promesse de toujours suivre mes enseignements ! »
« (Il acquiesce solennellement) »

« Maman ! Qu’est ce qui m’arrive ? Je marche au ralenti ! »
« Et moi ! Je suis en noir et blanc ! Que nous arrive-t-il ? »
« Oh ! Regardez cette fille et sa mère ! Ils subissent un événement que je n’ai jamais vu ! »
« Ne vous inquiètez pas mesdames et messieurs, je suis docteur en cinéma. »
« Quel est ce sortilège, docteur ? »
« Rien de bien méchant. Ils en ont parlé à la télé. C’est l’œuvre de Xavier Dolan. »
« Ceci est l’œuvre d’un réalisateur ? »
« Oui, il a inventé le noir et blanc, et le ralenti hier. »
« Quel génie, vous ne trouvez pas ? Qu’inventera-t-il demain ? Je me le demande. »
« Seul dieu nous le dira. »

Petit lot de scènes :

« I warned you, Robert de Miro ! I just want spaghetti again ! »
« Are you talking to me ? Fuck you ! You broke the circle of trust, you little fucker ! »

« Eh ben, comme par hasard, je tombe sur le papier qui me renvoie au centre ! Quel hasard ! La fin du film va pouvoir s’enclencher. Et… Oh, que vois-je ? Le scénario, juste à côté ! Quelle chance ! Je saurais exactement où aller. »

« Pourquoi me tabassez vous dans la rue ? Je n’ai rien fait. C’est parce que je suis homo, c’est ça ? »
« Non, c’est parce que tu lis dans la rue. C’est interdit, le papier va se mouiller et le livre sera inutilisable. Notre seul moyen de sauver le livre est de te tabasser ! »
« Et aussi, parce que quand tu arrives dans un pensionnat, tu atterris dare dare dans le lit d’un autre mec. Quel manque de modestie ! »
« Pas grave, je vais vous utiliser dans mon film, comme message de sensibilisation aux violences contre les homos qui tiennent un livre sous la pluie. »
- Si vous êtes le témoin d’une scène pareille, allez voir le dernier film de Xavier Dolan, votre argent dans son portefeuille pourra supprimer à tout jamais l’ignorance. Ceci était un message de la société de protection des homosexuels qui lisent sous la pluie.

« Bravo, mon petit Dolan ! Tu as terraformé le monde, rien qu’avec tes petites mains ! »
« (parle en mais,articules’ilteplaît !) »
« Je me fais vieux, tu sais. Mais toi, tu as encore toute ta vie devant toi. Tu n’es qu’un enfant. »
« (parle en langage de bébé) »
« Si tu as des problèmes fiston, tu sais où me trouver. A Cannes ! »
« … palme. »
« Oh… Son premier mot. »