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Putain le gâchis.

Ok, je partais avec des gros aprioris négatifs : blockbuster, hollywood, hype du post-apo, même les beaufs ont pas aimé. C'est dire comme ça devait être raté.

Mais moi j'aime bien le post-apo, alors j'ai quand même tenté.
Et même si je le savais, je suis déçu parce que le flim est raté. Pas dépité de la même façon que les glands qui raquent 10e tous les samedi soirs pour voir des merdes et que "OLOL c'est trop nul y avait quasiment pas de baston et en plus ça parle de religion OSEF" (j'ai le droit de me moquer, je suis un connard élitiste qui méprise le bas-peuple).

Non, déçu parce que y a trop de baston et pas assez de religion.
Ou plutôt, pas assez de subtilité dans le message et la réflexion.

On aurait pu avoir au moins 2 couches de lecture. Une pas trop approfondie pour le public étranger à la religion catholique (cult-urellement parlant) qui aurait pu pousser à réfléchir sur les apports positifs et négatifs des religions (de toutes sortes), et une un peu plus poussée pour les plus instruits dans ce domaine, avec des codes de vie, des remises en question, une invitation au débat, etc.

Et à la place on a du minable.
De l'évident pour que même les gros teubés qui sont venus voir du fight en bouffant leur pop-corn de merde (en faisant du bruit) puisse enregistrer, sinon entendre à peine, des vieilles morales, des leçons de vie qui relèvent juste du bon sens et qui n'ont pas besoin de la Bible pour être évidents.

"Après 30 ans de marche dans le désert, en lisant la Bible tous les jours, j'ai enfin compris : il faut penser aux autres plus qu'à soi-même".

Woah super émouvant, beau le message, non sans dec'.
À la fin du flim Eli le Prophète (ATTENTION MASSIVE SPOIL §) se transforme en 5° Évangéliste et récite par cœur ou guidé par le Saint-esprit la Bible en entier, Ancien et Nouveau Testament, et le seul truc qu'il a retenu de tout ça c'est : il faut être sympa avec les autres.(C'EST BON, PAR CONTRE JE RISQUE DE RECOMMENCER VITE ET SANS PREVENIR EN PLUS)
Putain arrêtez tout les théologistes, on a trouvé la réponse à la Bible.

Et tout est comme ça, que de l'obvious sans aucun intérêt, rien qu'une réflexion sur soi-même ne puisse dévoiler.

Allez c'est parti pour l'énumération : le perso s'appelle Eli, comme le prophète. Woaaaah, super subtil.
Le pendu dans la maison au début du flim : Judas.
La prostipute du bar qui se met à suivre Eli : Marie-Madeleine
La biatch avec son chariot : la Samaritaine
Le méchant chauve qui réalise qu'il fait des trucs mal : Pilate
Gary Oldman qui veut utiliser l'instrument du Bien pour faire le Mal : OH MON DIEU LE DIABLE §§

On aurait pu avoir une sorte de 3° Testament, un nouveau prophète, un nouveau message. Non, on a un condensé de l'Ancien et du Nouveau dans le futur.
Avec des bastons, un Denzel trop calme sous le danger tellement il est surpuissant et que les balles ne l'atteignent pas, une nana "quota de jolie fille pour le public masculin", des séquences "chiale et émotion" pour le public à œstrogène, et des messages niais.

Alors si on part de 10 :

-1 pour Mila Kunis (qui en plus a un nom ridicule)
-1 pour Washington, le Prophète sans faille
+1 pour la scène ou Washington se prend une balle, ah y a quand même une faille, et en plus elle est bien jouée
+5 pour Gary Oldman
+1 pour les plans larges des paysages dévastés
+1 pour la ville à l'ambiance Mad Max
-2 pour avoir gâché cette ambiance et ne pas avoir fait un méchant flim
-1 pour le lobbying scandaleux des fabricants de lunette de soleil
+1 pour la blague avec Johnny Cash
-1 pour les superpouvoirs de Washington qui entend des voitures démarrer à des km de distance et qui est capable de modifier la trajectoire d'une flèche pour choper un oiseau en plein vol
-1 pour les niais
-1 pour le scotch magique qui guérit des balles
-1 pour le trucage honteux de la machette plantée dans le bide du mec de la voiture et du fail de la perspective

Et surtout -0.5 pour chaque marque de pub même pas dissimulée mais honteusement exhibée sous nos yeux tout le long du flim, battant au passage I-Robot au classement Top Flim Bourré de Pub Que Ca me Nique L'Immersion À Chaque Fois Que J'en Vois Une : soit 8 ou 9, arrondi à -5.

Ce qui nous fait... hmm.. mnmnm... *calcule* *calcule*... voyons, je pose 2 je retiens 1548, je soustrais le nombre de jambes du capitaine crochet.. hm.... *calcule*... 5/10.

Et comme y a repompe de la vanne de Gary Oldman qui se fait avoir à chaque fois qu'il récupère un truc (5° Élément), encore -1.

Putain le gâchis, vraiment.