Les petits kleen-sexes

Les petits mouchoirs, c'est toute une bande raccoleuse d'amis fêtards qui se retrouve, comme chaque année, pour se bourrer la gueule sur un bateau et se retrouver le soir, à se bourrer la gueule dans une maison de vacances au bord de l'eau.

Les petits mouchoirs, c'est un film extrêmement long de 2h34 sur des gens superficiels, qui n'ont rien en commun et finalement aucune raison d'être ensemble (d'ailleurs la seule phrase juste du film c'est quand on leur annonce qu'ils se détestent tous et qu'ils en restent pantois).

Les petits mouchoirs racontent l'introspection et les crises personnelles que des adolescents attardés sont amenés à rencontrer dans leur vie. Sauf que là, ils ont au moins 35 piges. Et à 35 piges, être accroché à ton téléphone en espérant que ta connasse d'ex reviendra vers toi comme une limace, c'est has been. Je le fais plus depuis que j'ai 19 ans. Prends un Lexo et arrête de nous faire chier. Et Guillaume, arrête de le filmer, parce qu'il est relou.

D'ailleurs, les Petits mouchoirs, c'est une bande d'acteurs dont la moitié est en roue libre, et l'autre moitié campe des caricatures, et que à la fin, t'as retenu 4 prénoms maximum sur les 10 ou 12 personnages.

Les petits mouchoirs, c'est aussi donner au public ce superbe sentiment voyeur d'épier et découvrir les secrets de coucheries d'untel ou unetelle. Oui, et puis tu comprends, comme ils sont en vacances, nous les pauvres, on se fait des souvenirs de vacances de rêve (ou de merde, selon que vous n'avez pas de goût ou que vous en ayez) à peu de frais. Ca tombe bien, on n'a pas les moyens de faire du ski nautique.

Les petits mouchoirs, ils te montrent aussi plein de bons sentiments : par exemple, que même les super riches peuvent avoir des amis super pauvres, genre ostréiculteur et tout, et que c'est beau. Ils te montrent aussi qu'on peut être égoïste et le regretter après et que c'est pas grave. Ils te disent qu'il faut être tolérant avec les tarl... les homosexuels, les femmes frustrées, les connasses hurleuses, les machos débiles, les bourgeois énervés, les hippies ridicules, etc. On t'explique par le menu qu'un enterrement de pote, c'est triste. D'ailleurs, à un moment du film, un mec te met un flingue sur la tempe et te dit "pleure ou j'appuie sur la détente". Moi j'm'en fous, j'suis suicidaire, mais du coup, ma tête a explosé.

Mais les petits mouchoirs, parfois te font rire, avec quelques joutes verbales juteuses et amusantes, même si relativement rares. Et comme tu es un sale voyeur pauvre de mauvais goût, tu vas surement pas t'ennuyer pendant les 2h34 que ça dure (je l'ai déjà dit, mais comme c'est vraiment très long, je le redis).