Tomb Lourdeur

C'est Eve. Avec ses bonus de fin d'année durement acquis dans la finance collaborative écolo responsable, elle décide d'inviter sa bande de potes à Cancun. Comme Eve n'a que trois amis, çà ne lui revient pas cher : elle part avec Chuck (son amant), Kim (sa meilleure amie) et Fabrice (Iceman dans les X-men).

Chuck est doux, chuck est frais, mais Chuck n'est vraiment pas pratique puisqu'il part faire des études de médecine l'année prochaine dans une ville universitaire à 1000 km d'Ève. Alors elle le trompe copieusement tous les soirs avec une bande d'allemands. Pour la remercier, Indiana (un des allemands avec qui Ève a couché) propose à tout le groupe une expédition vers des ruines mayas interdites au public. Trop bien ! Un grec qui passait par là décide de les accompagner. (appelons le Le Grec).

L'Histoire raconte pourtant qu'il ne faut jamais faire confiance aux Allemands. Pas plus aux Grecs. Ni aux Mexicains d'ailleurs : à peine arrivés à la pyramide secrète, une tribu sauvage qui a coupé le wifi dans toute la jungle menace le groupe. Ils fond bien rire tout le monde avec leurs zguègues à l'air, jusqu'à ce que Le Grec prenne une flèche en pleine tête. Personne n'ayant pris l'assurance Kayak, le club des 5 survivants fuit vers le haut de la pyramide pour trouver refuge.

Tout en haut, il y a un immense plant de ganja qui recouvre le sol, et un trou hyper flippant qui mène vers l'intérieur du temple maudit.

Indiana, qui n'a pas son pareil pour explorer les cavités de ses partenaires, saute la tête la première dans le trou qui fait peur :

"Géronimooooooo!"

Une seconde passe, avant que résonne le bruit du choc de son corps qui s'éclate douze mètres plus bas. Il se met à hurler de douleur en Allemand :

"NINE NINE NINEEEE"

Chuck et Fabrice, forts et courageux, décident d'envoyer les meufs dans le trou à la rescousse.

Kim se fracasse le genou en atterrissant, mais Ève a plus de chance et atterrit sur son gros cul.

Chuck s'inquiète immédiatement :

"Ève lève toi !"

En bas, il fait nuit. Il y a de la ganja partout. Kim se plaint de son genou cassé et que les plantes sont en train de la pénétrer. Ève aimerait elle aussi être pénétrée, mais Indiana a la colonne vertébrale pétée en deux. Malgré l'ouverture d'esprit de la genZ, ce genre de handicap diminue son excitation de 85%.

Pour augmenter sa libido, Ève commence à fumer la ganja qui pousse un peu partout dans le temple maudit. Très vite, elle est high, et elle danse avec la vie. Les fleurs de ganja commencent à sonner comme des téléphones portables ou autres objets vibrants, Indiana devient à nouveau désirable, et Kim se plante des coups de couteau dans le visage. Et oui, la ganja n'a pas que des effets désirables les enfants !

Pendant ce temps, à l'extérieur, Chuck et Fabrice jouent à pierre papier ciseau pour savoir qui doit aller se battre contre les mexicains qui défendent bec et ongles le plus grand plant de ganja du monde. Pas les derniers à s'amuser ceux là !

Alors que Fabrice a gagné en trichant et en utilisant le puits, les filles remontent à la surface dans un état second. Indiana n'a plus de jambes et bouffe les pissenlits par la racine, alors que Kim et Ève sont dans un état second. En voulant câliner leurs maris respectifs, elles les blessent mortellement. Et oui, la ganja est mortelle pour vous et votre entourage les enfants !

Ne reste plus que Chuck dans un sale état, et Ève, qui commence se redescente.

Pendant qu'elle laisse son keum gérer les indigènes, Ève s'enfuit dans la jungle, où l'attend une mort certaine vu la dalle qu'elle a. Chuck tente une dernière approche vers les mexicains :

"Connaissez vous notre seigneur Jésus Christ ?"

The END

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