Les spectateurs contre Christopher Nolan (Drop the bomb Baby !)

À Londres, près de Covent Garden, la foule se presse pour assister au premier jour du procès de Christopher Nolan à la Cour Royale de justice.

Encadré par 4 soldats des Royal Marines, le magicien du cinéma est déposé sans ménagement près de son avocat. Christopher arrache le bandeau noir qui lui barrait les yeux.

Son avocat lui sourit mais Christopher se met à hurler : Jobs ! Jobs !

_ Que se passe t-il Christopher ? Calmez-vous ! Nous sommes au tribunal.

Pardon ?! Mais je n'ai pas le temps ! Mon esprit est ailleurs ! Un biopic sur Jobs. Steve sera filmé du point de vue d'un Macintosh II, à l'intérieur de la machine vintage se cache la fée Lisa qui est en fait le fantôme de sa... Enfin c'est comme dans Interstellar, le macintosh bouge des objets, le Mac est vivant et donc ça... Et puis il y a ce film sur Paul Emile Victor où je dois reconstituer le Pôle Nord en studio mais avec le procédé inventé par Paul Watson et sa caméra à rotométrie inversée qui. Enfin ! On tournera la tête en bas c'est génial et...

— Écoutez Christopher on en parlera plus tard ok ?

Noon attendez c'est un film dingue, on est en train de reconstituer à l'échelle 1 un Macintosh géant en bois ajouré de Bakélite et les gens vont être...

— Parlons en des gens justement ! Vous les voyez derrière vous ? Ils veulent se faire rembourser le visionnage ! Certains sont vraiment au bout du rouleau. Ils réclament un remboursement intégral depuis Memento et ils sont nombreux. Croyez-moi ça va faire un sacré paquet d'argent...

Ils sont anglais ? Vous m'auriez dit des français je veux bien mais...

— Les plaintes viennent de tous les continents Christopher et portent essentiellement sur (il consulte ses notes) l'absence d'histoires et/ou le caractère hermétique du propos ou la complexité des séquences (pour aucun bénéfice au final esthétique et/ou émotionnel ou autre) ou bien encore sur l'absence de narration stable, avec des flash backs inopportuns et j'en passe ah oui j'oubliais ! La musique : POOOOOOOMMMMMP, BOAMMMMMMM, vous voyez ce dont je parle ? Ressaisissez-vous !

Christopher se prend la tête entre les mains et dans un long soupir il murmure, "qu'ils aillent voir Barbie, Hulk et Avengers : Endgame !!! Oh je me tue pour rien ou juste pour MOIII oh.

L'avocat tapote le bras de Nolan en nage tandis que la Présidente de la Cour demande à l'accusé de se lever. Elle regarde le réalisateur dans les yeux.

Les spectateurs contre Oppenheimer ! M. Nolan. Diriez-vous que le film est efficace sur le plan narratif ?

Christopher regarde la juge avec consternation tandis dans la foule on vocifère : "Ouais, elle est où l'histoire ? Dis nous Christopher ! Mon pass MK2 il va pas se rembourser tout seul ! J'ai fais 3 heures de queue sur le Boulevard Saint-Germain avec la meuf et elle est partie au bout de 12 minutes de film, woah !

Nolan se retourne vers la foule bigarrée, il y a là des mexicains, des argentins, un représentant des îles Wallis et Futuna, des congolais, beaucoup d'américains en shorts cargo. Nolan enrage.

Mais enfin c'est le papa du projet Manhattan, le père de la bombe atomique !

Un espagnol venu de Madrid se lève : "Ah ouais ben moi jé vu un homme qui foume des cigarettes tout le temps, qui trompe sa femme, et y s'asseoir à poil sur des fauteuils en velours et y pleure en cachette dans la foret ! "

Les américains s'en mêlent : "Yep !!! De la vie à cette époque, rien NADA ! Qu'en pensent les gens à cette époque ? Quel est l'ambiance ? Aucune scène de rue. Y'a Matt Damon obèse, il fait rien non plus dans le film. c'est un caméo ou bien ?

Eh y a Iron Man aussi ! Et qu'il est vieeeeeeeux Iron Man, so ooold dans Oppenheimer ! C'est là qu'il a trouvé l'énergie pour la pile dans sa poitrine ?!

Et les congolais d'ajouter : c'est quoi une bombe atomique? On n'apprend rien dans vot' film. Pas même la différence entre fusion et fission, Olala Berkley is so far !

Christopher outré peine à argumenter.

Mais enfin c'est un thriller psychologique ! On est dans sa tête à Oppi, on traverse ses états d'âmes et ses doutes et vous avez vu l'explosion de la BOMBE ? Sans trucages !!! A l'ancienne, à la Woody Allen, dans une boîte en carton près de la penderie je l'ai fait, c'est pas fou !? Et j'ai tout nettoyé avec des lingettes absorbantes et...

Mais les critiques redoublent d'intensité. Quelques égyptiens et un groupe de coréens se mettent à crier en direction de Nolan.

"Est-ce le vrai Einstein qui est dans le film ? Pourquoi il ne dit presque rien ? Il n'a rien à dire ? Et puis au bout de 2 heures t'as qu'une envie : qu'elle explose cette fichue bombe !"

Des vietnamiens entraînés par l'énergie des critiques se lèvent et questionnent :

"Pourquoi y a t-il encore Kenneth Brannagh dans votre film ? Il a une carte club ou bien ? Il joue le rôle de Niels Bohr ! Niels Bohr, prix Nobel de physique 1922 keudchi ! Il n'a rien à dire lui aussi ?

Et l'autre film là : Tenet ? Il faut un diplôme d'ingénieur en physique quantique pour comprendre ou c'est juste nul malgré un immense travail des acteurs. Qu'est-ce qu'ils vous disent vos enfants quand vous leur racontez une histoire, Christopher ?

Le réalisateur sort alors un énorme bouquin, au moins le double de la taille d'une Bible orthodoxe et s'écrie : Mais tout est là ! Lisez ! Mais lisez donc ! Il y a des interviews avec David Julian, Guy Hendrix Dyas, Paul Franklin, et John Lee. Ils vous racontent tout, ils ont tout compris de MOI et ils vous expliquent tout de MOI, mais lisez bon sang et vous verrez, tout s'éclaire !