Alerte à Maliboobs

Seul éclat de ce film : David Hasselhof. Mais quel éclat. On se régale avec ce papy qui a complètement lâché la rampe (on sent qu'il se régale à être odieux), se moquant de lui-même (sa séquence "Alerte à Malibu, avec trente ans de plus", excellent !) avec une ferveur qui aurait dû être celle des autre vannes (nulles) du film. Et le "petit roux" qui devient son obsession (pour aucune raison logique), encore un running-gag qui nous a chopé. Pour le reste, remettez-vous le premier film (qu'on n'aime déjà pas beaucoup), car on a chauffé au micro-ondes le scénario de cette suite, et c'est prêt à servir. Le film s'appuie d'ailleurs sur son prédécesseur comme un infirme qui ne peut pas faire un mètre sans sa béquille : les vannes répondent à celles du 1 (le mec sans jambes, le piranha qui régurgite la clé vers nous comme le kiki du 1er film), on a la même séquence d'explications avec le professeur, on a la même attaque de la femme dans la bouée, on répète tout ce qu'il s'est passé dans le 1 pour dire à chaque fois "donc on ne va pas faire comme ça" (avec la petite scène flashback qui va bien)... L'impression de déjà-vu est rude, et les piranhas sont toujours aussi irréalistes (les effets spéciaux numériques qui tâchent). On mentionne quand même une idée folle de scène de fesses qui ne se passe pas comme prévu (le piranha

), une scène de baignoire qui reprend celle de Freddy, une scène de jambe-fusil qui reprend Planète Terreur, et quelques plans un peu cools (allez, même si l'on connaît déjà l'attaque de la bouée, celle de la femme qui passe sous le ponton est assez bien mise en scène). Et David Hasselhoff qui s'éclate à jouer le vieux narcissique vulgaire et obsédé par un gamin...c'est oui. On veut voir cette version de Alerte à Malibu, quand vous voulez.