Gros seins, gros sous, grand public

Je voulais me marrer un peu devant un film catastrophe mais celui-ci n'est même pas drôle. Il est juste affligeant. Ou abrutissant tiens.
J'y vais en vrac :
Tout d'abord les personnages sont (évidemment) d'horribles clichés. Soit gentils soit méchants. Heureusement, tous les méchants meurent et tous les gentils restent en vie.
Pas de sang, pas de cadavres. La mort oui, mais propre!
Les femmes gardent leurs talons, leur maquillage et leurs belles coiffures du début à la fin. Du water-proof qui résiste à un tsunami? Woh! Et l'autre avec son soutien-gorge balconnet qui s'en prend plein la gueule mais jamais rien ne dépasse?
Oh et puis ils prennent le temps de se débarbouiller avant chaque scène. Je survis ok, mais propre!

Ensuite le scénario complètement débile.
Au début le cours du prof en sismologie qui fait son discours devant un tableau remplis d'équations hyper compliquées... Et la question d'une élève : "est-ce qu'il peut y avoir un séisme violent en Californie?" WTF? Il fallait commencer pas le CP chérie, parce que là t'es pas dans le bon cours.
Bon je passe sur la pseudo découverte "on peut prévoir les séismes" (Super, 2 secondes avant apparemment), je vais directement aux catastrophes :
- Le barrage Hoover explose (au bout de quoi...20min de film?) on dirait qu'il est dynamité de l'intérieur
- Les immeubles tombent comme des dominos
- Il y a un tsunami d'environ... Euh... 100m ? et jamais de reflux.

Putain c'est ton film qui me donne des reflux mec!
T'aurais pas pu te documenter un minimum avant de pondre ce bel étron?
C'est dur, en Californie, de trouver de la doc sur la faille de San Andreas? Pourquoi y aurait-il un Tsunami? Mais bon, évidemment t'as tout balancé au début il ne te restait plus que ça pour accrocher le spectateur.

Vivement qu'on arrête de vouloir faire du fric et qu'on mise sur le scénario. Là ça devient lourd.