Du côté d'Ur-Hanus

C'est Jacques. Jacques est le seul astronaute tchèque. C'est stylé pour chopper des meufs ou se la raconter en soirée, sauf que :

A) La République Tchèque n'a pas de NASA

B) Jacques est marié

C) Le vaisseau tchèque est une vieille épave qui pue et qui grince. Il n'y a même pas Netflix.

Ses supérieurs ont quand même jugé bon de l'envoyer dans une mission de la plus haute importance aux confins de l'espace, un truc à la Interstellar. Sauf que :

A) Jacques est tout seul

B) La femme de Jacques l'a quitté

C) Rien ne fonctionne correctement dans le vaisseau, à commencer par les toilettes

Jacques a une occlusion intestinale, qui le mène en dépression :

A) Il se laisse pousser une énorme barbe de clodo

B) Il boit de la gnôle dans l'espace (je m'y connais pas trop, mais quand même çà semble pas être une bonne idée du point de vue médical)

C) Il prend de la paroxetine (ndlr : un antidépresseur puissant, pour les rares gens de senscritique qui n'en prennent déjà pas une plaquette par jour) en intraveineuse dans les yeux tous les soirs avant de dormir

Forcément, quand une classe de maternelles l'appelle en visio, le mec n'est pas très présentable.

A) Il vomit dans le cockpit

B) Il fait l'hélicobite

C) Il dit aux enfants que la vie c'est de la merde et que le père Noël n'existe pas

Quand Jacques n'est pas complètement saoul, et comme on lui a laissé WhatsApp, il harcèle sexuellement sa femme qui l'a quitté et bloqué sur tous les réseaux.

A) Hey chérie, çà va depuis le temps ?

B) Tu veux voir ma bite ?

C) Allez, salope, tu te crois meilleure que moi ? Alors que moi je suis dans l'espace quand même, connasse !

Jacques s'inscrit sur Tinder. Mais, çà marche moyen depuis qu'il a dépassé Jupiter. Pourtant un jour une voix lui répond :

A) "Bonjour Jacques, je suis un être interdimmensionnel de l'espace"

B) "J'ai également une voix très très suave de psychologue sous MDMA"

C "Je suis accessoirement une araignée de trente-cinq kilos qui peut te dévorer dans ton sommeil"

Jacques a trop mélangé l'alcool et les calmants. Avant de tomber dans les pommes, Jacques a dit :

A) "Bordel de diou, qu'est ce que c'est que cette merde"

B) "Allo la Tchéquie ? y'a rien qui va"

C) "Perdu pour perdu, pourquoi pas s'envoyer un petit canon ?"

Petit aparté : les scénaristes ont quand même un humour pipi caca :

A) L'araignée Géante s'appelle ANUS

B) L'araignée Géante dort près des toilettes, parce que leur bruit la calme

C) L'ami imaginaire de Jacques (qui a une occlusion intestinale) est une araignée géante qui s'appelle ANUS et qui dort près des toilettes.

ANUS est plus vieux que le temps, plus sage que le père fourras et plus fort que Hulk. (d'ailleurs, vu l'époque méta que nous vivons, je lui aurai bien vu prendre la voix de Tom Holland). Mais ANUS est avant tout là pour découvrir ce qu'est l'âme humaine. Sauf qu'ANUS est tombé sur Jacques, un clodo des étoiles :

A) Jacques chiale et se morfond toute la journée alors qu'il est payé 20 millions de couronnes tchèques pour ce voyage

B) Jacques est égocentrique et misogyne, il a quitté sa femme pour partir dans l'espace alors qu'ils allaient avoir un enfant. En plus, il baise mal.

C) Jacques est alcoolo et héroïnomane, ce qui ne fait pas bon ménage quand on est lancé à 20.000 km/heure dans l'espace

ANUS, déçu, décide de montrer à Jacques l'origine du monde, et le dévore. The END.

Mes autres critiques de film d'horreur involontairement drôles :https://www.senscritique.com/liste/le_film_d_horreur_involontairement_drole/1275512