La galaxie des consanguins [FULL SPOILERS mais on s'en fout un peu]

Quel triste spectacle que d’assister à cette guéguerre de testicules entre Johnson et Abrams… Entre l’un qui ne fait que promettre et poser des bases sans trop se soucier de comment il va s’en sortir, et l’autre qui s’est octroyé le droit d’imposer sa « vision » d’auteur sur une saga qui, pas de bol, a le malheur d’avoir une cohérence à respecter… L’arroseur arrosé arrose l’arroseur : le « méchant » remet son masque dont le bourreau Ryan s’était copieusement moqué, la gentille préfère se nommer Skywalker malgré l’affreux mépris dont elle a fait l’objet dans l’épisode précédent, et Rose bon bah finalement on s’en fout royalement, elle peut retourner sur Instagram. Et on ne jette pas les sabres comme ça, voyons, qui ose faire ça ?

Alors, quoi de neuf dans l’univers Star Wars ?

[SCOOP]

Rey est la petite fille de Palpatine. Waw… Alors on ignore qui est le parent intermédiaire et ce qu’il est devenu, on ignore aussi comment l’empereur a pu survivre et rester tout ce temps dans l’ombre. On nous l’expliquera sûrement dans une super BD, trop hâte.

[A LA UNE]

Palpatine, il a des mains cassées et des yeux tout blancs, c’est parce qu’il est plus ou moins mort mais vivant quand même parce qu’il tire les ficelles de son côté et tout. C’est lui qui dirigeait tout depuis le début, il a tout orchestré grâce à euh… à la Force !! Il habite dans une espèce de forteresse cheloue avec de la musique angoissante à l’intérieur, et une grande allée avec plein d’statues (qu’on appelle la grande allée avec plein d’statues). Chez Palpatoche, on parle le fourchelangue, et c’est accessible uniquement grâce à un objet qui brille et qui sert de GPS et qui existe en deux exemplaires dans le monde (c’est toujours mieux d’avoir un double) dont l’un est caché dans une carcasse d’étoile de la mort échouée sur une plage à un endroit précis qu’on peut deviner si on incline un couteau en plastique à l’horizontale avec un bout de rapporteur en fer qui sort si on en tire le petit bout qui dépasse et qu’on ne remarque que si on fait vraiment attention. Toutes ces épreuves paraissent d’autant plus absurdes que les héros parviennent à les surmonter avec une facilité et une rapidité qui feraient pâlir les plus grands éjaculateurs précoces de la galaxie. A un autre moment, plus tard dans le film, il prend les âmes des deux jeunes en tendant les mains comme dans Space Jam, et alors ça lui guérit son arthrite et sa cataracte, et après du coup il balance des éclairs random dans le ciel pour paralyser des vaisseaux qui tombent dans le vide pendant au moins 30 secondes. Après il arrête parce que les djeun’s se sont réveillés, parce qu’en fait… ils sont pas morts… Qu’est-ce qui les a sauvés ? Sans doute l’amour… ce maudit amour… toujours là pour déjouer tous les plans les plus machiavéliques… Si seulement on y avait pensé plus tôt...

[EN BREF]

Rey et Kylo ils se parlent toujours comme sur Skype, mais cette fois ils peuvent carrément s’envoyer des objets. Pratique par exemple quand tu veux demander un stylo à un camarade de classe assis trop loin. Paraît même qu’avec la Force maintenant on peut écrire des messages dans le ciel avec les nuages et transformer les lézards en carafes d’eau.

Chewbacca il monte dans un vaisseau qui explose, mais en fait non parce qu’il était monté en scred dans un autre vaisseau, qui lui n’explose pas, et ça c’est vachement pratique. Mon grand-père me dit toujours que c’est mieux d’être dans un vaisseau qui explose pas que dans un vaisseau qui explose.

Après C3PO il perd la mémoire, mais heureusement il la retrouve après. On a eu peur.

Et aussi Rey elle meurt, puis elle ressuscite. Et juste après Kylo il meurt. Mais lui il ressuscite pas par contre, lui il est Game Over il lui restait plus de vies. En tout cas ils se sont pécho, et ça, c'est la bonne nouvelle du film.

Ah, et Lando, le mec un peu gros qui rigole tout le temps, bah en fait c’est le père caché d’une meuf qui était stormtrooper avant. C’était la pièce manquante du puzzle, il restait encore une personne dans l’histoire qui n’avait pas trouvé ses parents, c’est maintenant chose faite. Si jamais quelqu’un d’autre cherche encore un géniteur, il nous reste encore Obi-Wan et Jar Jar Binks sous la main.

[LE BILAN]

Cette trilogie est honteuse en tout point. Mais c’est pas grave, puisqu’on n’en retiendra rien. Rien ne restera gravé dans nos mémoires. Toutes ces images, tous ces millions de dollars d’effets numériques et de plans mal montés, tous ces décors inexistants, ces personnages vides de sens qui s’effacent d’un épisode à l’autre, qui balancent des blagues d’autodérision toutes les cinq minutes puisqu’il ne nous reste que ça, ces grands retours de vieilles gloires et rajeunissements de visages dégueulasses qui ravivent la nostalgie d’un cinéma qui savait se réinventer… Rien. Il n’en restera rien.

Sauf la joie des actionnaires.