Death in the family...

Je ne vais pas y aller par quatre chemins, ce film est le degré zéro du divertissement.

Suicide Squad, a déchainé, lors des premières bandes annonces, un engouement assez important. La promesse était de taille, un film réunissant plusieurs antagonistes du DC universe, et d'en faire une troupe de choc.
Après Deadpool et sa désinvolture, l'antihéroïsme avait le vent en poupe. Et bien, cette mascarade vient de faire retomber le soufflé !
Le film n'a pas d'intérêt. Les personnages sont creux, et surtout: absolument pas fidèles aux originaux.

Vous me direz qu'il n'y a pas un seul type de joker dans Batman, et vous aurez raison ! Les premiers visuels n'avaient pas convaincu, mais les optimistes laissaient présager une bonne surprise, avec un Jared bien en forme... Non, ils n'ont retenu qu'une chose, Joker = Méchant + cheveux verts. Il n'est pas fou, il n'est pas dément, il n'est pas dérangé, il est passablement méchant, et ne ressemble qu'à un vulgaire mafioso lambda, un Tony Montana marque repère.

Harley: une paire de fesse qui répète SYSTÉMATIQUEMENT qu'elle est MÉCHANTE, car effectivement, vu le film et les piètres prestations, on pourrait l'oublier... Sans compter qu'elle n'est pas folle à lier non plus. Alors, pourquoi? Elle est envoyé dans une mission pour laquelle elle n'a AUCUNES aptitudes ! Elle est associée au joker, et c'est tout ! Bref, ils ont utilisé son nom pour appâter les fans, uniquement.

Killer Croc qui est plus ou moins correct, sauf quand il intègre le groupe, où il se fait des amis car ils sont crocs gentils avec lui, les autres.

Deadshot, qui est le plus travaillé, a de la peine à convaincre également. Toujours à menacer, jamais à exécuter ( T'as compris ? C'est un tueur à gage, LOL > Vous voyez cette blague pourrie ? Bah l'humour est pire dans le film). Puis il a une fille, du coup il a des remords, et du coup bah voilà quoi.

El diablo, un Mister Freeze en plus givré (JE SUIS A FOND CE SOIR !!!). Mais il est gentil, et il ne veut pas perdre sa famille une 2nd fois ! :'( BORDEL, MAIS QU'EST CE QUE CE PERSONNAGE EST NUL ! ON NE LE VOIT QUE TRÈS PEU ET LA SCÈNE QUI LE MET EN AVANT PUE LA MIÈVRERIE ! J'ai failli en chier des papillons quoi ! Vous connaissez le pouvoir de l'amour et de l'amitié ? Et bah, les vilains aussi, y ont droit, car ils ont un petit cœur qui bat... Mais jamais ça a été aussi mal mis en scène, ça tombe de nul part, et ça fait mal au cerveau.

L'intrigue du film:
Après que Batman et Superman se soient foutue sur la tronche, les pays ont peur des méta-humains. Ils leur faut une équipe pour les contrer, au cas où...

Madame aux ambitions douteuses : Créons la Suicide Squads !
Executif n°1 : Oui mais, comment les contrôler?
Madame aux ambitions douteuses : Prenons un esprit millénaire en otage, il exécutera tout nos ordres tant qu'on a son cœur et qu'on le menace !
Groupe des exécutifs : Ow ! Quelle bonne idée madame ! Du coup on va utiliser cette esprit pour menacer les membres de l'équipe suicide ! Ça me parait logique !

Mais la madame aux ambitions douteuses en question est bien con, car elle a ramené, de ses vacances de recherche d'esprit démoniaque, une petite statut toute mimi kawaii ! Sachant que le premier esprit venait d'une statut similaire, mais qui a été brisée ! Mais bon, c'est vrai qu'il pète la classe, le bibelot, il sera parfait en presse papier ! Heureusement qu'il y avait ce bibelot dans cette Crypte millénaire maudite perdue !
Mais voilà, le premier esprit voit la statut et la casse, et dedans? SON FRÈRE !!! COMMENT CELA SE FESSE ?! FOUTREDIEU !!! C'était inattendu ! Mais du coup, l'esprit se rebelle avec l'aide de son frère esprit et veulent tout casser ! Ils font donc une armée d'Homme caca qui les protégeront pendant qu'ils font une machine trop dark depuis leur base secrète, POUR DÉTRUIRE L’HUMANITÉ !

Groupe des exécutifs : Que faisons nous madame? On est dans la mouise ! On appel Flash? Batman?
Madame au ambitions douteuses : NOOOON, on active le Suicide Squad !
Exécutif n°1: Mais comment ?
Madame aux ambitions douteuses : On leur met un micro-explosif dans le cou, et s'ils ne sont pas content, ils pètent !
Exécutif n°1: Mais pourquoi ne pas l'avoir fait av...
Madame aux ambitions douteuses : TAGGLE, JE SUIS LA CHEF ! De toute manière, comme les méchants sont pas méchant et qu'il faut un méchant, et regardez comment que je répète "méchant" pour bien insister sur les méchants, je te tuerai plus tard dans le film ;)
Exécutif n°1: Maieuuh ! Moi, on me dit jamais rien !

Je ne souhaite même pas parler de l'affrontement final du film qui est un affront au bon goût, où le méchant oublie ses pouvoirs, pourtant utilisés 5 secondes plus tôt. Le seul combat qu'il y ait, est celui du spectateur avec son orgueil et son amour propre, est il capable de s'infliger ça? Ou bien va t'il partir bien qu'il ait payé pour ça? Un dilemme insoutenable.

Walaaaaa ! Un bon pitch, hein? Il est sans dire que les effets visuels sont du même calibre. C'est très laid, grossier, et vraiment: la 3D, elle est où ? Les designs sont douteux, imaginez bien que quand je parle d'homme caca, c'est car le design se prête à la comparaison, à moins que ça en soit vraiment.

Mais qu'à cela ne tienne, le film est nul? Mettez-y des musiques de groupes connus ! Allez Davis Ghetto, lance Seven Nation Army ! Et vlan, tu l'avais pas vu venir heing? Sympathy for the Devil ! ! Et BIM ! Un Black Sabbath sauvage apparait ! Manquerait plus que du Eminem, tient...
Bref, on dirait qu'ils ont pioché dans les musiques les plus connues possibles pour faire des clins d’œil pachydermiques au spectateur... Et c'est Navrant:
HEY : REGARDE, DE LA POP CULTURE ! Il est bien notre film, non? On a casé ton groupe favori dedans ! ;)

Bref, un beau ramassis de conneries mélangé à de la mièvrerie, du fan service, mixé par un jean kevin de 5 ans qui a fait son premier stage en tant que réalisateur...

N'y allez pas, ne financez pas ça ! J'ai déjà du mal à admettre que j'ai participé à rentabiliser cette étron ! allez voir Nos Amis les Bêtes, lui il est bien !