GTA San Fierro, je suis innocent!

Du vélo à l'avion-cargo, de l'avion-cargo au bateau, du bateau au char d'assaut, GTA V vous fera conduire, piloter, rider et surtout, vous ramasser!

Ha GTA.... Une énorme licence que l'on retiendra pour sa faculté à amuser les grands, les petits, mais pas les parents de ces derniers!
Je passerai rapidement sur la campagne solo qui, selon moi, est excellente. Situations variées, situations désespérés, plantages foireux ou réussites épiques, on traverse tout un panel de missions aussi diverses que variées.
Seul défaut à la mi-molle (car ce n'est pas vraiment un défaut), on aurait préféré plus de braquages, qui ont été un argument majeur de la promotion du jeu.

Comme vous le savez probablement, 3 personnages sont jouables en solo :
-Trevor, qui vous donnera des hauts-le-coeur à chaque fois que vous zapperez sur lui.
-Mickael : le ganster bon père de famille aux enfants cons comme des pruneaux.
-Franklin : la caution gangsta flingues/putes/beuh mais sympa quand même.

Mais on le sait tous, l'essentiel d'un GTA, c'est son monde ouvert et le jeu libre!
Evidemment, comme à chaque fois, des éléments de gameplay deviendront plus facilement accessibles au fur-et-à-mesure de la progression, bien que pour une fois, l'ensemble de la carte soit accessible d'entrée de jeu (à l'exception, traditionnellement, de l'aéroport).

Comme à chaque fois, vos enfants auront le loisir de délester les passants de leurs sous, en leur proposant un choix simple : "La bourse ET la vie". Et oui! Avec une seule opt... possibilité, la victime de ce rack... meurtre gratuit ne leur fera jamais perdre de temps.
Avec tout le temps gagné par le génocide de grand-mères, d'ouvriers, de business-men et d'amatrices de farniente en topless grassouilletes, vos petits chéris auront rapidement de quoi s'acheter un avion sur internet.
Rassurez-vous, pas le vrai internet, sur lequel ils risqueraient de sombrer dans le deep web et son porno fétichiste tourné avec des nain-nazis-amputés. Non. Sur une parodie du net qui leur proposera, avec son curseur totalement neutre, dressant le majeur pour souligner la supériorité du moteur de recherche sur le vrai google, de trouver le bar à strip-tease le plus proche, ou de rejoindre en toute sécurité la secte la plus en vogue cette année.
Une fois dans son avion livré en 2 minutes dans son hangar, où se trouvent quelques esclaves dont l'espérance de vie repose entre les mains de votre petit chérubin, il pourra s'adonner à une reproduction du 11 septembre sur les tours de Los Santos (reproduction qui confirme par ailleurs tous les complots, puisqu'on y obtient la preuve irréfutable qu'un avion lancé à pleine vitesse ne saurait érafler une tour solidement construite par de vrais architectes américains!), ou à une visite aérienne des champs de cannabis de la région.

Bien entendu, du fait de ses maigres compétences en pilotage, il se peut qu'il ne souhaite pas poser son avion, et pourra en sauter à tout moment. Il arrive même que de sympathiques locaux tentent de réceptionner l'appareil au sol, souvent sans succès malheureusement. Heureusement pour eux, les médecins du pays savent reconstituer les corps, même si ceux-ci dévoilent encore quelques contusions.
Le dévouement de la population de l'île à votre fiston prometteur est par ailleurs total! En effet, tous mettront leur véhicule à sa disposition en l'échange de quelques coups bien placés, où d'une mort plus ou moins douloureuse. Certains essaieront de reprendre le véhicule par la force, mais rassurez vous, ils accepteront de laisser votre fils partir s'il leur roule dessus comme ils l'entendent.
D'autres proposeront une petite bagarre entre amis, afin de perfectionner les techniques de self-defense de votre progéniture.

Mais reparlons de la conduite! GTA V est moins cher et bien plus éducatif que n'importe quelle auto-école! En effet, ici, écraser les passants n'aura pas de réelles répercussions sur sa vie, ni sur votre compte en banque! Croyez-moi, aucune indemnité à verser à la famille de cette vieille peau qui s'est jetée sous les roues de votre enfant!
Mais celui-ci sera responsabilisé par la présence de la police qui tentera de l'interpeller directement par la force, afin qu'il prenne conscience de la gravité de ses actes.
Ne craignez rien, nous avons pensé à tout! Afin de lui laisser une seconde, une tierce, puis une antépénultième chance, il pourra s'en débarrasser à l'aide du lance-roquette vendu par le revendeur préféré d'Al-Qaïda au coin de la rue!

En clair, ce logiciel éducatif proposera à votre enfant :
-Une initiation à l'usage des armes et au corps-à-corps.
-Une formation à la conduite (VL, PL, SPL, 2 roues)
-Une formation au pilotage aérien (sur hélicoptères, avions de chasse, avions de plaisance et avions-cargos)
-Une formation à la navigation.
-Une sensibilisation aux bienfaits de l'alcool et de la drogue.
-Une initiation au savoir-vivre dans les clubs pour adultes les plus branchés.
-Une initiation au trading et à la fructification de ses espèces par l'investissement dans le milieu sectaire.
-Une initiation aux attentats, aux génocides et autres moyens d'exprimer son opinion.
-Une sensibilisation au respect du personnel policier et militaire, ainsi qu'au respect de leur matériel.
-Une formation à la plongée, et à la collecte de déchets nucléaires.
-Une initiation aux fléchettes, au golf, aux courses illégales à la torture.
-Un stage "dépassement de soi" composé de plusieurs marathons, dont un qui l'occupera plus d'une demi-heure (et ce, en lui musclant le pouce gauche en moins de temps qu'il n'en faut pour faire un vrai footing!).

Celui-ci s'instruira et s'épanouira de façon ludique, par le meurtre, les cascades en véhicules, et se familiarisera avec des vertus essentielles, telles que l'altruisme, le partage, et surtout de sacrifice (d'autrui).
Pour se reposer le corps et l'esprit, chaque session pourra être clôturée par une séance de yoga absolument chiante qui lui donnera rapidement l'envie de retourner s'éduquer sur les autres activités du logiciel.

Bref : un excellent cru, fun, jouissif, rempli d'easter eggs et permettant toutes les fantaisies, tant les décors, armes et véhicules sont variés!

Dans la même collection :
-Adibou : éveilles-toi avec Trevor!
-Adibou CP : Kifflom! edition.
-Adibou CE1 : Cultiver sa came en moins d'une semaine.
-Adibou CE2 : Consommer sa came en sécurité.
-Adi CM1 : Sauve Adibou de son overdose.
-Adi CM2 : Faire un malheur aux funérailles d'Adibou.

Parlons à présent du online.
Points positifs :
-On peut emmerder tout le monde.
-On peut tout s'acheter, surtout des véhicules non-présents en solo.
-On peut participer à des courses, des matchs à mort ou des missions scénarisées à plusieurs.
-On peut tout faire!

Points négatifs:
-On peut se faire emmerder par tout le monde.
-Le matos présent en multi et pas en solo coûte une fortune, histoire de forcer le joueur à payer avec de l'argent réel pour profiter de gameplay supplémentaire (et croyez moi, certains véhicules velent le prix du jeu!)
-Des tricheurs et moddeurs peuvent pourrir une partie en deux clics.
-On pourrait tout faire si Jean-Kevin-RoxxorChocoRécré nous lachait la grappe avec son char d'assaut.