Être méchant, ça s'apprend

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Cher Docteur Kantlove :
-Premièrement, oui vous possédez des missiles nucléaires, mais il faudrait sans doute revoir la protection de votre château : de nos jours, 2-3 gardes armés de lances, ça défend pas contre grand chose…
-Secondo, il va falloir prendre de nombreux cours à l'école du bon goût : dès que vous parlez, le taux de cliché est si puissant qu'il provoque un choc cérébral donnant au spectateur une furieuse envie suicidaire.
-Tertio, débarrassez vous de vos bestioles en CGI. Comment voulez-vous qu'on vous prenne au sérieux avec ce singe et ce chien animés par un nord-coréen dépressif sous-payé ?

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Chers syngenors
On nous raconte au début du film que vous êtes les soldats parfaits, invulnérables, invincibles, "assoiffés de justice et de connaissance", tout ça…
Eh bien c'est l'un des pires mensonges de l'histoire du cinéma !
Une balle dans la tête se montre au final une solution très efficace contre vous, et votre potentiel au combat descend jusqu'aux abysses quand on s'aperçoit que vous vous contentez d'avancer tout droit à 2 km à l'heure comme des vieux zombies au cerveau en décomposition…
Et encore, ce n'est pas le pire…
Je sais que vous êtes conçus pour le combat dans le désert, mais le fait que l'eau vous fasse fondre semble tout de même un terrible défaut de conception…
Vu votre talent, j'essayerai plutôt une carrière de méchant de Scooby-Doo, avec quelques efforts c'est à votre portée…

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Cher Satan
Rien que votre nom peut imposer le respect. Alors, pourquoi ça ne marche pas ici ?
C'est très simple : vous êtes R-I-D-I-C-U-L-E.
Qu'est-ce que c'est que ce pyjama moulant et cette cape volée au costume d'halloween d'un enfant de cinq ans ? Mon Dieu ! Vos démons ont bien plus de style que vous ! Et pourtant eux aussi déclenchent plus le rire que la frayeur !
Sur la rhétorique aussi il va falloir mieux bosser que ça ! Vous ne pouvez pas vous introduire en disant "Je me présente, je suis Satan"! On se croirait aux auto-présentations bien gênantes de l'école ou du collège, pas dans un rituel pour le seigneur du mal !
Et pour finir : Pourquoi avoir maudit les toilettes ? Vous n'êtes pas capable de faire un truc plus classe ? Ou vous voulez vraiment qu'on se moque de vous ?

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Chers gobelins consanguins
Je pense que vous vous êtes beaucoup surestimés : arrêtez de croire que vous êtes effrayants.
Au début du film, vous aviez l'honneur de garder de faibles prétentions : attaquer des cadavres enterrés tout en restant dans l'ombre ne demande pas de grands pouvoirs.
Cependant vous auriez dû en rester là : attaquer un village désarmé et enlever des personnes sans défense, c'est déjà beaucoup trop pour vous.
Avec votre taille de nain, votre embonpoint et votre inaptitude à la course, il est difficile de croire que vous pouvez constituer une menace pour tout être humain doté de 2 jambes fonctionnelles. Votre allure me fait même penser à vos cousins de Troll 2, c'est dire votre crédibilité.
Mon conseil : cessez votre consanguinité. Vous avez besoin de sang neuf, ça se voit. Bon ok, ça va pas être facile de séduire qui ce soit avec votre tronche, mais il faut essayer, c'est votre seul espoir. Peut-être pourriez-vous organiser des mariages avec vos semblables de Nilbog ?

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Chers orques de Gundabad
Au niveau du look, je n'ai rien à vous reprocher, mais bon être beau ne suffit pas. Vous pouvez être aussi nombreux que vous voulez, avoir des chauves-souris géantes, bénéficier d'un gros build-up... Tout ça est complètement oublié quand on vous voit mourir d'un caillou lancé par un hobbit.
Ce dont vous avez besoin, c'est de sortir un peu au soleil, manger des légumes et faire du sport. Voilà qui devrait vous remettre en forme. Oui, je sais que ça vous plait pas mais si vous voulez qu'on vous respecte y'a pas d'autre solution, les gars.

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Cher Monsieur Palpatine
Vous avez pourtant de beaux accomplissements derrière vous : manipuler l'ordre Jedi et la galaxie entière, c'est pas rien quand même…
Alors comment vous en êtes arrivé là ?
Nous allons nous focaliser sur un point : ne pas dévoiler son plan sans raison !
Pourquoi révéler à Rey que si elle vous tue, vous avez gagné ? Faites lui croire le contraire, provoquez-la, et du coup paf elle vous tue comme ça en pleine rage et paf la victoire est entre vos mains !
Bon en fait je crois que vous avez juste besoin de vacances… En même temps à votre âge y'a pas de honte à ça, c'est normal d'avoir la mémoire qui flanche de temps en temps…

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Cher Monsieur le super predator
Vous êtes musclé et génétiquement modifié, vous avez accès à une technologie avancé et êtes capable de vaincre un predator basique en 2 minutes. Donc comment expliquez-vous votre défaite face à une poignée de soldats malades mentaux ?
Bon et pour le style, vos "prédachiens" avec des dreads, c'est pas top… En plus, ils sont loin d'être efficaces, eux aussi…
Et surtout : POURQUOI votre but est de devenir autiste ! (ceci n'est pas une invention de ma part…)
C'est pas cool d'être autiste enfin ! ni agréable !
Remarquez, vu à quel point les handicapés sont bénis par le scénarium dans ce film, c'est vrai que ça pourrait être avantageux…

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Cher monsieur Piccolo
Oui, je sais, être dans Dragonball : Evolution c'est vraiment pas la joie. Cependant, plus que votre plan mal fichu ou votre tête de cornichon mutant, c'est votre profonde dépression qui tue votre crédibilité. Pensez-vous qu'un type qui a l'air soit de s'ennuyer, soit de penser au suicide peut être menaçant ?
Je ne vous demande pas forcément un gros rire de méchant, mais au moins une expression faciale respirant mieux la confiance en soi.
Allez, courage. Le film ne dure même pas 1h30 de toute façon, vous n'aurez pas à tenir trop longtemps.

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Cher Borrower
Vous êtes présenté comme le pire criminel de la galaxie. Alors pourquoi faites-vous preuve d'aussi peu de motivation dans votre besogne ? Vous ne tuez que lorsque vous y êtes obligé, et sembler même éprouver de la pitié pour vos victimes… avant de subitement vous souvenir dans les dernières 10 minutes du film que vous êtes très méchant et de tenter un carnage complétement incohérent avec votre comportement jusqu'à ce point !
J'ai l'impression que vous n'y croyez pas, que ce rôle ne vous convient pas…
Deux solutions s'offrent à vous : Soit vous allez voir un psy et rejoignez le groupe des méchants dépressifs anonymes pour mieux vous accepter, soit vous pouvez changer de carrière et vous réorienter vers des rôles de gentil extraterrestre ami des enfants. Bon après, je ne veux pas vous décourager, mais avec votre obligation de voler des têtes de temps en temps, ça risque d'être dur de s'intégrer à cette voie là…

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Chère armée romaine
Certes vous remportez la victoire à la fin mais je pense qu'une remise en question est nécessaire : le combat rapproché et à distance ne semble pas entamer la discipline des soldats, mais à Gergovie, ils ont été complétement déroutés par une ruse gauloise stupide : mettre des femmes torses nus sur les remparts.
Je veux bien que ça les surprenne, mais les légionnaires ne devraient pas être déconcentrés plus de quelques secondes, or il leur a fallu des minutes pour s'en remettre, qui ont permis aux guerriers de Vercingétorix de les charger par surprise.
Mon conseil ? reproduisez cette situation pendant les entraînements afin de repérer les recrues immatures hypnotisés par les seins. Ou recrutez des soldats féminins.

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Chers templars
Il faut tout d'abord reconnaître que vous n'êtes pas les moins doués : votre organisation et votre discipline sont étonnamment solides.
Mais derrière cette façade, on constate de nombreux problèmes.
Déjà l'efficacité de vos soldats est moyenne : au-delà de leur faculté à se transformer en mannequins en mousse lorsqu'il sont touchés, pour une formation d'élite destinée à exterminer l'humanité, il y a beaucoup trop de pertes à chaque mission. De plus, ils se font quand même défoncer par un enfant avec une espèce de lance-pierre.
Mais surtout, vous n'avez aucune classe.
Avec vos voiturettes de golf et vos costumes en sac-poubelles, vous êtes plus proches de Megaforce que de Mad Max.
Mais le pire est atteint avec l'anarchie capillaire qui règne dans vos rangs. Je n'ai pas de mots pour qualifier cette apocalypse, ni pour la condamner comme il le faudrait. L'avancée dans les grades semble croître avec l'improbabilité de la coupe de cheveux.
Si vous tombez sur des designers ou des coiffeurs, ne les tuez pas immédiatement !
Car ils détiennent la seule solution si vous voulez causer l'effroi plutôt que l'hilarité.