Je fais une rubrique culte

(Chronique à lire avec cette musique en accompagnement)

Mes enfants, bonsoir,

Le chemin vers la diffusion du savoir rire est un sentier sinueux, souvent jonché de périples ardues qui mettent à rude épreuve les nerfs trop souvent éprouvés de l'homme moderne.

Il est en effet de son devoir de partager son talent de la manière la plus élégante qu'il soit.

Et la réputation de la Maison Canal Pelu dans la confection de menues pastilles d'humour corrosif à une heure de fort grande écoute n'est plus à faire. Qui du centre de visionnage, qui des marionnettes en latex de l'information, qui des forts mal vêtus Deschiens.... Autant de créations originales qui ne manquaient pas de procurer au public de la chaîne péagée d'authentiques tranches de rigolade. Et c'est bien légitime.

En recherche perpétuelle de nouveautés caustiques à prix abordable, le directeur des programmes, ce sympathique chiffonnier du divertissement Alain de Greef, s'attarde sur les performances quasi surnaturelles d'un acteur belge à la verve inégalée et à l'imagination débordante. Et cet acteur supérieur à la voix instantanément reconnaissable, eh bien c'est vous ! Oui, l'auteur interprète de "C'est arrivé près de chez vous" et de la pièce de théâtre "Modèle déposé", vous le plus grand citoyen belge depuis Brel, ou du moins depuis Daniel Goosens et Adamo, vous qui avez retenu l'attention du cradingue nabab belge qui gémit ses mots. Avouez que la vie se révèle aussi surprenante qu'une grève surprise dans une usine chinoise employant des mineurs corvéables, merci d'en convenir.

Toujours est-il que le gros De Greef vous a convoqué en son logis afin d’échafauder les contours de votre prochain show. À mesure que les liqueurs de pruneaux et les coupes de Gewurztraminer valsent, les idées toutes plus fulgurantes les unes que les autres s’amoncellent dans ce BRAIN STORMING de tous les diables. Et il est vrai que vous n'avez pas votre pareil pour dénicher des concepts délirants ! Comme par exemple cette fameuse parodie de manuel de savoir-vivre inspirée des écrits de la baronne Nadine de Rothschild, vous savez celle qui a le feu à la tête à défaut de ne plus l'avoir ailleurs.

Bref au moment où vous entamez dans l'hilarité générale votre pantomime de Philippe Gildas, Gildas, vous vous souvenez ? le petit bonhomme avec les oreilles de De Gaulle à la crinière de Jean Lefebvre... bref au moment disais-je de votre subtile imitation, vous êtes subitement rattrapé par les affres de l'hyper consommation de bouche, et il vous semble de plus en plus imminent le come back de certains aliments qui ont fait de manière fort ironique le bonheur de vos papilles durant les 50 minutes précédentes.

Alors que vous prenez les dispositions nécessaires pour vous isoler le temps de résoudre votre problème digestif, qui ne demande qu'à se transformer en gerbe dégueulasse devant les prestigieux convives, vous hâtez le pas en direction des water closets.

De manière regrettable, au moment où vous approchez de la porte de la félicité, vous constatez qu'une forme ratatinée s'apprête à vous devancer. Et cette charpente ridicule ne laisse guère de doute quant à l'identité de cette drôlesse, il s'agit bien de Mamie Josette, la grand-mère maternelle De Greef... Elle détourne vaguement la tête telle un varan de l'île de Komodo et lâche entre ses dents pointues et sa langues râpeuse "vous permettez jeune homme ?". La vie ne fait pas de cadeau, et vous devinez déjà autour de vous les regards incrédules, et les réactions outrées à la vue de votre rutilant complet de chez De Fursac maculé de saucisson corse Aille O Ci (A.O.C) pré digéré.

Tendue la situation pour l'homme de fort belle composition, non ?

Alors, que faire ?

Il ne faut JAMAIS Ô GRAND JAMAIS céder généreusement votre place à la Mamie Nova, vous passeriez auprès du contingent rock and woll entier de canal pelu pour un fieffé boyscoot eunuque qui bégaie devant une cheveux bleue. Et je ne parle pas de la perte de prestige entourant votre très longue fin de soirée...

Non, il faut avec la conviction de l'homme déterminé, vomir tripes et boyaux au visage de la resquilleuse du 3e âge et lui asséner assez fort pour être certain que son appareil auditif ne lui épargne pas votre trait d'esprit ! "C'est bon Mamie ! et n'oublie pas frotter derrière les oreilles, il reste des Chipsy au fromage !"

Non seulement vous réglez avec panache votre remontée solide, mais vous sciez les pattes de De Greef, qui saura à n'en pas douter reconnaître en vous un solide collaborateur de marque, pour qui l'humour subversif made in canal n'est pas un vain mot, et il y a fort à parier que votre taquinerie rappelle ses 20 ans délurées à Mamie Josette et qu'elle vous remercie pour ce bain de jouvence inattendu.

Alors, à qui la promotion et la mise sur orbite de son programme ?

En vous remerciant bonsoir.