Satyre dans tous les sens.

Attention ! Cette critique est sponsorisée par Warriors of Defenders !

Eh ! Vous avez envie de jouer à plusieurs sur une appli portable ? Vous avez du temps à perdre ? Des trous entre les films et séries du moment, et le prochain événement geek ? Pas de livres à lire ? Aucun en cours ? Jamais ? Eh ben... Warriors of Defenders est fait pour vous !

Découvrez le monde d'Emberdia ! Un maléfique sorcier veut détruire le monde des 7 cristaux magiques, et vous faire regagner la vraie vie, et rien que pour cela, il faut l'arrêter à tout prix !

Vite ! Pour cela, assemblez votre équipe de champions, tous plus originaux les uns des autres, avec chacun un pouvoir qui leur est propre. Assemblez votre deck, et organisez vos combats afin d'être le plus fort !

Possible Orc : "WARRRRRRGH !"

Vos champions auront besoin d'un lieu pour se reposer, c'est pour cela que vous devez établir un fief ! Améliorez vos compétences dans la salle de magie, fourbissez votre équipement dans la forge. A chaque niveau atteint, vous pourrez créer encore plus et ainsi, atteindre les plus hauts niveaux de la tour du maléfique sorcier !! En plus, c'est une tour infinie ! Il n'y a pas de fin ! Mais des saisons ! Alors, soyez le meilleur tout le temps à chaque mise à jour, ou autrement, laissez vos "amis" vous traiter comme de la merde car vous n'avez pas atteint le bon ILVL. Oh ! Le looser ! Il ne passe pas toute sa vie devant son portable !

Et dans leur bienveillance, aujourd'hui, comme par hasard, il y a promotion sur des cosmétiques ! Pas mal, l'équipe marketing ! Je vous salue de mon chapeau ! Utilisez alors mon code "suceboulesSheshounet25" en suivant le lien dans la description !

Allez, ce n'est pas une simple publicité comme à la télévision ! Jouez-y, car j'y joue ! Ce serait complètement hypocrite de ma part de vous utiliser à des fins personnels, si moi-même, je n'y participe pas, pas vrai ? Allez, et peut-être que vous ferez partie de mon équipe de champions !

(Image stock de mec qui rigole) Ahaha, je vous déteste.

Gros ogre méchant : "Tape sur la caméra."

Eh eh ! Salut tout le monde, bande de suce-bites à la merde de foutre ! Et aujourd'hui, j'imagine que vous n'avez rien d'autre à foutre de plus productif que de me regarder parler pendant 15 minutes.

(Bruitage d'enfants durant une fête d'anniversaire.)

En même temps, ce n'est pas n'importe quel jeu que je critique. EH BEN OUAIS ! Ce jeu, c'est celui qui est sorti, il y a deux secondes, que j'ai eu en version collector, rien que pour vous, spectateur, qui attendez avec impatience, l'avis de votre humble serviteur, le mister pas content, le critique de jeux-vidéo le plus naturel et franc de tout l'internet !!!

BAH OUAIS !!!

(Image stock d'un vieux qui tient une tasse)

Assassin's dogs : Souls of Recon, sortie il y a 10 secondes, fait partie de la célèbre franchise triple A, qui se déroule dans l'univers de Dutyrule. 5 ans après les événements de la Battle des Borders (si vous ne vous souvenez pas du scénario, vous devriez regarder à nouveau ma vidéo sur Assassin's Dogs 6 : Evil is resident, sorti le mois dernier), un étrange maléfique sorcier reprend contrôle des terres de Dutyrule. Vous allez devoir alors reprendre la route des Sénéchaux ambulants, et défier l'entité connue sous le nom de Citerne Hallucinante.

Vous incarnez alors un nouveau personnage, plus représentatif de notre société - et je ne vais rien dire car je serai traité de facho, et je n'ai pas envie de toucher mon public majoritairement modéré - Choukrim de son vrai nom, digne héritier du Sabre de la Destiny de son grand-père, et je vous vois venir... Ok, dans le cinquième opus, on apprenait que le sabre ne pouvait que se transmettre par le sang, et Choukrim n'est pas à proprement parler le petit fils biologique d'Andersen le Viking, ok, mais souvenez-vous que dans le sixième opus, le grand Prophète du Midi a ouvert la bouche à un moment, mais on a jamais entendu ce qu'il a dit. Et d'après les fanfictions des blogs et autres théories du jeu-vidéo, eh ben, il paraît que le sabre de la Destiny pourrait se transmettre à n'importe qui. Les développeurs ont officialisé la nouvelle durant la dernière GamerGatecon, et certaines journalistes, et activistes ont approuvé la réforme. Le scénario est tout à fait cohérent, qu'à cela ne plaise aux rageux qui considèrent qu'on implante de la diversité dans une série où à l'origine, le personnage était un homme blanc musclé qui aimait dire aux femmes "Je t'emmènerai à bord de mon train de l'amour". Choukrim est un albinos à la peau noire, non binaire et queer à ses petits moments, fluidifiée par la trans attitude et par le fait qu'étant petit, il voit son père être réduit en esclavage alors qu'il s'était assis sur un siège reservé au blanc dans un bus qui allait tout droit à la prochaine manifestation du King Messi.

Pour la peine, je vais être très critique (afin de garder ma place de critique virulent), pardonnez mon emportement, je ne trouve pas ça très cohérent ! Je trouve qu'iel soit en chaise roulante est un ajout un peu difficile à croire. On dirait que les développeurs essaient de se plier à une idéologie, et je ne trouve pas ça très sympa envers les handicapés, m'enfin ! Une béquille aurait fait amplement l'affaire !

Bref, passons au scénario, une fois de plus, bordel de couille, on retrouve le même vilain méchant à tuer ! M'enfin ! Cela fait 6 fois qu'on le bute ! C'est pas compliqué de le changer ce con ! Cela fait depuis la série que c'est un homme cis genre caucasien, qui nous pète les couilles ! Allons donc, donnez-nous un autre super vilain à combattre ! Un autre vilain sorcier qui veut détruire Dutyrule ! Bon, après, ce qui est bien, c'est que le jeu a arrêté d'être manichéen, c'est fini le gros musclé débile qui défonce le méchant magicien maléfique, maintenant, c'est mieux le twist final où on apprend que l'ennemi, n'est pas ce qu'il semble être, et en fait, l'ennemi, il est au fond de nous-même. On peut tous devenir le méchant sorcier, qu'on défonce à la fin grâce à nos super-pouvoirs !

Par contre, les fans de la série seront contents de retrouver nos fidèles compagnons de toujours... Enfin pas tous. La belle et exubérante Miranda Jensen, aux énormes nichons (enfin, du premier jusqu'au quatrième), a été remplacée par Mulana, une petite asiatique écolo en transition mais aussi une spécialiste en artefacts Llegau, vous devez lui rendre les 191 artefacts, cachés aux quatre coins de la planète Gear, afin qu'à la fin du jeu, il/elle vous donne une arme capable de briller.

C'est franchement... trop exagéré. 191 sérieux ? J'en ai fait 168 et il m'en reste encore. C'est un peu beaucoup là, non ?

Au moins, réduisez ce nombre à 150, comme avec les 150 Pollens à récolter pour Majiah, la nouvelle herboriste musulmane du groupe !

Heureusement, il y a des scènes de sexes dans ce jeu ! Miam ! Vous pouvez sortir avec tout le campement, mais ma relation préférée, c'est avec Gherionto, la métisse mi-Indienne, mi-Japonaise qui s'occupe de superviser le campement. J'ai suivi tous ses ordres depuis le début du jeu, même durant l'embuscade des Shaki, où j'avais un choix difficile et moral à faire (Tuer ou ne pas tuer). Je lui ai offert un cadeau durant l'événement Promo sur la Saint-Valentin Eh ben... Elle m'a pris par la main et... VAGIN ! Ellipse, écran noir. Après cette interruption, je suis ressorti de chez elle, et j'ai compris qu'elle n'était pas consentente, alors on a bu une tasse de café bien chaud. Quelle sexualité débridée ! CLITORIS ! On va se faire censurer pour ça !

Beaucoup ont critiqué le fait que tous les personnages féminins se retrouvaient sans poitrine dans ce jeu, mais... vous êtes que des débiles en rut, ma parole. Calmez donc, vos hormones ! Les femmes ne sont pas toutes obligées de faire du bonnet C, surtout que cette taille est surnaturelle, cela n'existe pas ! Elles peuvent aussi ne pas en avoir, comme la plupart des femmes sur cette planète. Et les hommes ne sont pas obligés d'avoir des mâchoires carrés et des muscles.

C'est franchement pas raisonnable, m'enfin ! Tout ça pour rallonger le jeu ! Comme ma BITE ! Franchement... Il n'y a qu'Ubisoft pour faire ça, hein ? Blague de geek, hein ? Ahaha ! Ubisoft peut continuer à vouloir me sucer les boules, il ne m'aura pas ! Bon, là, il paraît que c'est un studio qu'on ne doit pas trop taper dessus, il fait des triple A, mais il est soutenu par le gars qui fait rire tout le monde aux conventions, donc... et puis, ce studio n'a pas fait Call of Duty, hein ? MDR ! Ou... Fortnite ? LOL ! CANCER ! PTDR !

Niveau graphismes... Eh ben... Bordel de foutre ! C'est super beau, cela consomme parfaitement bien les ressources de la console. Elle les consomme tellement que le jeu a planté trente fois. Je vous conseille vous aussi d'acheter une console extra performante, c'est le must et le minimum pour un gamer de jouer avec une télé gamer 4K double D, et des enceintes gamer triple son Vif-azur XXX. Bon après, le mieux, c'est PC MASTER RACE ! MDR ! Avec notre double processeur stéréophoné, big implant, et la carte-mère Styx and die, digital extrême, on a le meilleur jeu au monde ! Bien sûr, n'oublions pas la chaise Gamer Strident, à ventilation hyper modéré et coussin reproducteur, qui projette toutes les secondes un parfum Gamer, le Linkara. En tout cas, j'ai été sidéré de voir la taille de la map, aussi grosse que ma bite. Ahah ! On y voit le moindre détail, comme ma bite ! Ahah ! Il y a tellement de zones à explorer qu'on s'ennuie avant de les atteindre ! Comme.... la mienne.

Nous voici arrivés à la section gameplay et là, j'ose dire qu'il y a un bémol... C'est vrai, bordel de pute, c'est quoi cette connerie d'avoir un jeu si beau, s'il est rempli de bugs en touts genres ? J'ai joué à peine 10 secondes, et le menu a bugué, idem pour la cinématique du début ! M'enfin ! C'est quoi ce jeu ? Quand j'ai regardé le trailer, le jeu allait très bien ! A la convention aussi, ça allait très bien, et puis, quand les autres vidéastes gamer y ont joué, ça parfaitement bien !!!

Merde alors ! C'est comme s'il y avait une conspiration qui se tramait quelque part !

Bah, après, on a bien le temps d'attendre le prochain patch, on est pas des zombies.

Eh ben moi, fier à bras, et fort de bite que je suis, je m'en vais leur montrer qu'on n'arnaque pas les gens impunément ! Je vais convaincre les joueurs de ne pas jouer à ce jeu, avec un montage de tous les bugs, et je vais rigoler bien fort devant une telle mauvaise qualité ! Et puis, comme ce n'est pas assez, je vais tourner ma critique entière sur ça, car j'ai remarqué que dans tous les autres vidéases Gamer pas content, eh ben, chacun avait son petit montage personnel de bugs trop drôles ! C'est fou ça ! C'est un mouvement de révolte ! Tout le monde peut faire la même chose ! Même toi, cher spectateur ! Va l'acheter tout de suite et fais en une vidéo ! Tout le monde va critiquer le studio de développement en achetant tous le jeu. Ahah ! Ils vont en prendre plein la gueule ces enculés de développeurs !

PAUSE MEME ! Ahah !

Normal people be like : Ratio + direct + Hero + cringe + china + CJ + Cat.

Cyberpunk be like : Gha... Nani. Prout. Burgir ! Its morbing time !

Ah, les memes, ils naissent si vite. Et meurent si vite.

Bref ! Niveau gameplay, le jeu est plutôt d'une difficulté normale en mode Cauchemar à 700 000 pieds. Mais c'est pas grave, comme ça les journalistes ne pourront pas jouer à ce jeu. MDR ! Blague de Geek ! Joue mieux ! Ahah !

Mais est-ce que je vous ai déjà parlé des bugs ?

Non, mais regardez, trop bien ! Le mec, il marche comme un canard. C'est vraiment trop drôle !!

(Image Stock, d'une fille qui sourit à la caméra.)

Bon, passons au point Presse.

(Image Stock d'un mec qui sourit)

Alors ? Voyons voir, tous les journalistes ont aimé ce jeu. C'est vraiment une bande d'incapables, sérieusement... Il faut dire que le jeu n'est pas si mal...

"Les graphismes sont plutôts bons." Mouais, j'aurai aimé qu'ils soient encore meilleurs.

"Beaucoup de bugs. Mais ils sont marrants." Mouais, mais j'aurai aimé qu'ils soient plus marrants.

"Des rectifications à faire pour la prochaine mise à jour." Mouais, il y a intérêt, je vais attendre sagement qu'elle se pointe, et peut-être que ma note finale sera moins sévère.

"Verdict : 20/20"

Bon sang, quelle bande de vendu !

N'hésitez pas à vous abonner, à lâcher un pouce bleu, et à faire sonner la cloche. Bande de court-à-bites ! Et n'oubliez pas que le code promo "SuceboulesSheshounet25" ne va pas durer longtemps. De toutes façons, je ne vous fais pas payer le jeu car il est gratuit. Non, mais c'est vrai. "Quand c'est gratuit, c'est toi qui t'en mets les poches." Ou un truc comme ça.

Et puis voilà, personne n'est blessé.

19..../20 !!!

"Wow ! Trop un rebelle ce Sheshounet ! Quel jeu super pourri ! Il m'a trop donné envie d'y jouer, et de cultiver un avis similaire tout à fait objectif sur la question. Et puis... Non, mais sérieux, ces bugs ! On a l'impression que les développeurs nous traitent comme de la merde... Pour la peine, je ne devrais pas... AHAHhahah ! Oh putain de merde, qu'est ce que ces bugs sont drôles ! Tous mes potes me l'ont dit, mais il fallait bien que je le vois de mes propres yeux ! Il marche comme un canard !

Il marche comme un canard !!"