"The Walking Dead: Daryl Dixon" ou "Mais qui a écrit cette merde?!"

Vous connaissez surement la réplique maintenant cultissime de la série Malcolm, "Je ne m'attendais à rien mais je suis quand même déçu!". Ben pour The Walking Dead: Daryl Dixon, je m'attendais à être déçu, et en fait je me sent carrément insulté.

Attention, je raconte l'épisode, donc pour ceux qui veulent pas se faire spoiler, je vous jure... Vous vous amuserez plus à lire ma critique qu'à regarder cette purge.

Et pour l'instant, j'ai vu que le premier épisode.

Déjà, l'épisode s'ouvre sur Daryl qui dort sur la quille d'une micro-barque retournée.

Rien que là, ça commence mal. Une barque de cette taille, ça pèse même pas 100 kilo, il la retourne comme il veut, il a juste a attrapé un bord et mettre son poids de l'autre coté. Je comprend le silence de la narration, on a pas besoin de savoir tout de suite coimment il est arrivé là. Je dirait même qu'on s'en tape à ce stade. Mais la scène est juste totalement improbable. En plus il est assoiffé mais pas plus blessé que ça, donc ça veut dire que ça fait longtemps qu'il glande sur le ventre de sa barquette sans avoir eu la présence d'esprit de la retourné.

C'est Daryl et les scénaristes lui ont donner le QI d'un zombie. Bref. Je suis déjà saoulé à même pas deux minutes du clic sur play.

On apprend vite fait qu'il est a marseille, il regarde sur une carte comment rejoindre l'atlantique et décide de longer les pyrénées. Jusque là, tout va bien. Il traverse un aqueduc, il grimpe suir un rocher et pouf! Il arrive à Lourdes!

Non mais WHAAAAAAAT???!!! Allo? Ça va, la téléportation, là?

Y'a plus de 500 bornes! A pied, ça prend une bonne semaine, juste!

A Daryl, ça lui prend 5 bonnes minutes à tout pété. Bien joué Daryl. C'est ultra naze, on sent que les scénaristes en ont vraiment RIEN a branler. Mais bien joué.

Là dans une crèperie, il tombe sur des zombie... acide. Oui oui, vous avez bien lu. Des zombie acide. Ils ont vraiment fait une Zombieland 2. Avec l'humour en moins. Maintenant y'a plusieurs sortes de zombies. Oui, c'est ultra naze, digne de série Z, et oui, c'est aussi mal fait que vous vous l'imaginez.

Bref, ensuite à Lourdes il tombe dans un piège gros comme le Ritz. (à cause de son QI de palourde... désolé, je devais la faire) en recontrant une meuf qui PUE LE FAKE et un vieux qui joue tellement mal l'aveugle que sa cane touche même pas par terre...

Là y'a d'autres méchants qui arrivent en bagnole et rien que sur la bagnole, t'hallucine... C'est censé faire seulement 12 ans que la fin du monde a commencé et la bagnole on dirait une caisse de mad max... Pour aucune raison, hein. Ça n'a strictement aucun putain de sens. Maintenant, on en est certain, la showrunneuse et les scénaristes n'ont même jamais entendu parler de la France. Et les méchants, ben... Comment dire... on sait que c'est des méchant, de toute façon, c'est écrit dessus. On dirait un sketch des Inconnus avec des réplique du niveau de "on est des méchants et on veux tuer la gentille, yark yark yark!" C'est à pleuré.

Et ce qui est encore pire! (je vous jure, vous imaginez même pas jusqu'où on va aller dans le pire...)

C'est des mecs armés... de mousquets? C'est sérieux, là? DES MOUSQUETS? C'est comme ça que les américains nous voient? Cette c******** de showrunneuse croie qu'on est encore à la préhistoire ou quoi?!

Bon bon bon, faut que je me calme, on va dire qu'ils ont trouver que ça comme arme à feu, que c'est juste un concourt de circonstance. MAIS NON! Ils ont aussi des PISTOLETS DE DUEL!

Vous savez, les guns de la renaissance, là, à poudre noir, avec une seule balle.

C'est tellement insultant que j'avais envie d'arrêter. Et ça m'arrive pas souvent. Je continue vraiment QUE pour Norman Reedus. A ce stade, j'ai compris que Angela Kang méprise la France comme Darma**** méprise le consentement...

Bref, il butte les méchant, il se fait baisé par la meuf et le vieux avec leur tête de tordu et il est laissé pour mort.

Fun fact, la gamine et le vieux, après avoir buté un des méchant et braqué Daryl s'en vont... à pied. Oui oui. A pied. Genre c'est l'apocalypse, trouver une bagnole qui fonctionne, c'est genre impossible, là ils on,t une belle bagnole tunnée à la Mad max, les clés sur le contact, et ils se barrent à patte. C'EST NAAAAAAAAAAAAAZE! Putain que c'est naze.

Je vous jure, j'ai gueulé ça pendant tout l'épisode, y'a juste RIEN qui va. Y'a rien à garder. A part Norman Reedus, peut-être. Tu peut le détouré sur photoshop, supprimer TOUT le reste de l'image, ça change pas l'épisode. Il serait même surement mieux sur fond vert, on pourrait vaguement en faire quelque chose.

Après notre Daryl au Rabais se fait ramassé par une nonne et soigné dans un couvent. Et là ça part dans une histoire de messie, d'enfant prodige qu'il va devoir protéger, etc... bref, on lui refile sa quête de jeu vidéo, quoi. Et puis la quête nulle, en plus, tu sent la vieille quête ou il va devoior escorter un PNJ complètement inintéressant jusqu'où? Jusqu'au Havre? Mais bien sûr, c'est sur sa route pour l'Atlantique, de toute façon.

Bref, là y'a Le Grand Méchant qui est comme par hasard (non!) le frère du méchant qui s'est fait buté juste avant, qui tombe sur la connasse et le petit vieux du début, la meuf dit que c'est Norman Reedus le tueur (alors que c'est elle, mais c'est une connasse, ça on le savait) du coup, le méchant décide d'attaqué le couvent des bonnes soeur, parce que la voiture de son frère à miraculeusement disparu, pouf, volatilisée. (oui parce que la connasse et le vieux sont à pied, je le rappel)

Mais à la place, comme c'est pratique, y'a un dépliant "sauvez jésus, venez chercher Norman Reedus au couvent". C'est tellement naze que j'ai envie de pleuré...

Bref, les méchants arrivent en nombre au couvent, y'a une méga baston avec les nonnes. Les mecs sont des mercenaires endurcis, ils sont habillé en full militaire, treillis, gilet tactiquer, gant tactiques, pantalons tactique, et tout et tout... Mais bon, c'est des Français, alors ils ont des vieux mousquets pourris à une seule balle donc contre des nonnes avec des épées, c'est équilibré... Y'en a même un qui a UN PUTAIN DE TROMBLON. Le truc du moyen age, quand on a inventé la poudre, le truc qui fini en trompette qu'on voit que sur des gravures.

Je vous jure que c'est vrai. Le niveau de mépris de la série envers la France est totalement surréaliste...

Bref, Norman Reedus butte tout le monde, il accepte la quête auprès de la nonne PNJ qui l'a soigné. Et voilà, fin.

Je dis "fin" parce que j'ai arrêté là. Mais en vrai il restait quelques minutes. Mais c'était vraiment de la trop grosse merde. J'imagine qu'à la fin de l'épisode, ils teasent la suite, mais en fait j'en avais plus rien à foutre.

J'ai déjà vu des purges, hein, et y'a un paquet d'autre daubes qui insultent notre intelligence, mais JAMAIS je n'avais vu une série qui insulte à ce point mon pays et ma culture...

Comme dirait Ben: "It's absolutely OUTRAGEOUS!"