Fast & Furious 9 : Quand la gravité dit merde et que la connerie prend le volant

Dom Toretto, le moine Shaolin du tuning

On pensait que Dom allait finir par nous sortir une bible sur la famille, mais là, c’est carrément une religion. Il parle moins qu’un moine trappiste, mais chaque phrase sentencieuse a la profondeur d’un biscuit chinois. Pendant ce temps, ses petits camarades s’envoient en l'air (littéralement), pendant que lui fronce les sourcils comme si ça allait sauver le monde. Vin Diesel ? Un bloc de granit sur roues.

Des bagnoles en orbite, prochaine escale : Mars

Ça y est, ils l’ont fait. Ils ont envoyé des bagnoles dans l'espace. On n’est plus dans l’exagération, on est dans le domaine du Sharknado survitaminé. À ce rythme-là, le prochain épisode, c’est Fast & Furious vs Interstellar, avec Toretto qui drift sur Saturne en expliquant que la famille, c’est plus fort que la physique. On dirait une fanfiction écrite sous acide.

Un méchant aussi marquant qu’un figurant de téléfilm

Jakob, le frangin caché, débarque et se veut menaçant. Mais soyons honnêtes : à côté de lui, même un méchant de Power Rangers a plus de prestance. John Cena a le charisme d’un banc public et un arc narratif aussi épais qu'une feuille de papier toilette. Le concept du frère maléfique ? Déjà cramé mille fois, et ici, ça sent le réchauffé.

Aimants géants et cascades version cartoon

Le gadget du film, c’est un aimant magique qui inverse les lois de la logique quand ça arrange le scénario. Les mecs attirent et repoussent tout et n’importe quoi comme si c’était une partie de flipper géante. À côté, Mario Kart c’est un documentaire sur la mécanique. Mention spéciale au camion qui fait un salto arrière, parce que oui, évidemment, c’est réaliste.

Un casting en mode "cachetonnage et contrats fiscaux"

Helen Mirren, Charlize Theron… mais qu’est-ce qu’elles foutent là ? C’est comme voir un chef étoilé en train de bosser au McDo. Elles sont venues encaisser leur chèque et payer leur impôt sur la fortune, en jouant leurs rôles comme si elles lisaient une notice de micro-ondes. Les vrais MVP ? Ceux qui ont réussi à garder leur sérieux en tournant cette dinguerie.

Conclusion : Un naufrage surboosté à la nitro

Si t’as trois neurones en état de marche, ce film va te les carboniser en moins de dix minutes. Fast 9, c’est une overdose d’absurde, un condensé de connerie assumée qui pousse l’exagération à un niveau stratosphérique. Si t’aimes voir des mecs en marcel défier la gravité avec des bagnoles supersoniques, fonce. Sinon, fuis. Et vite.

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