Créer l'une des plus grandes franchises du cinéma avec seulement 1 millions de dollars pour les nuls

Chapitre 1 : choisir une série de best-seller.

James Bond naquit sous la plume de Ian Fleming en 1953, au travers du roman Casino Royale. Le roman avait été adapté sous forme de téléfilm en 1954, mais n'avait pas vraiment marché. Le producteur Albert "Cubby" Broccoli veut alors acheter les droits de la saga de Fleming:
- Hey, Ian je peux t'acheter les droits des James Bond, j'aimerais faire des supers films dessus ?
- Ah, mais t'arrive trop tard, je les ai déjà vendu à Harry Saltzman.
- Merde, hey Harry, tu me vends tes droits des James Bond ?
- Mais t'es fou ou quoi, je les garde !!!
- Tu veux aussi faire des films ?
- Non, je m'en fou, je les veux juste c'est tout, pour pas qu'on refasse un truc de merde comme le téléfilm de 54.
- Et si on s'associait pour faire des super films méga cool, ça te dirait ?
- Mouais, ok pourquoi pas.
Mais les droits de Casino Royale avait déjà était vendu. Ca tombe bien Ian Fleming avait déjà imaginé avec Kevin McClory un scénario de film pour James Bond "Opération Tonnerre", mais bon la aussi, la mésentente entre les 2 auteurs et un troisième aussi mais dont on se souvient plus, ne permet pas l'adaptation du scénario. Qu'importe Fleming en fera alors un bouquin. On va adapter quoi alors ? On va piocher dans ceux déjà écrit alors. Pourquoi pas Dr No ? Le scénario n'est pas compliqué, on a pas besoin d'aller au quatre coin de la terre pour tourné, tout est nickel.

Chapitre 2 : Choisir une bonne équipe

Commençons par trouver un réalisateur pour tout ça !
- Guy Hamilton, ça t'intéresse de faire un James Bond ?
- Non pas vraiment.
- Ok, tant pis.
Heureusement que seuls les idiots ne changent pas d'avis, sinon on aurait pas eu Goldfinger ;)
- Et toi Terence Young ? Je sens que c'est pour toi ça hein !
- Ouais pourquoi pas !
Voilà on a un réal, le plus important maintenant c'est de choisir un acteur pour faire James Bond, on va pas prendre le dernier clampin. Demandons à l'auteur qui il voudrait.
-Bah, j'aimerais bien Roger Moore, je le vois bien dans le rôle.
- Désolé, je peux pas, je viens d'être engager pour jouer "Le Saint", je sens que ça va être une tuerie.
- Si on prenait une superstar alors. Cary Grant, tu veux être James Bond ?
- Ouais je veux bien, mais que pour un film, je commence à me faire vieux.
- Meh, que un film, c'est pas la peine.
C'est la qu'arrive la femme de Cubby Broccoli
- Hey chérie, j'ai vu le mec parfait dans un film de Disney, il s'appelle Sean Connery !
- Hum quoi Disney, c'est quoi cette connerie ( bon elle est facile, je vous l'accorde). Fais voir. Oh mon dieu mais c'est le mec parfait, on a l'impression qu'il est né pour le rôle.

Maintenant qu'on a James Bond, il faut Dr No.
- T'as une idée Ian ?
- Je peux demander à mon cousin Christopher Lee. Wesh cousin, ça te dirait de jouer le rôle du Dr No ?
- Dr No? No,no,no (réponse véridique )
- Bon bah on fait quoi alors ? Tiens, ce Joseph Wiseman il a l'air pas mal, on a qu'à le prendre.

Bon, le tournage peut bientôt débuté, manque plus que la Bond Girl : Honey Ryder.
- Poulala, on trouve personne. Aucune femme ne convient, on trouvera jamais personne.
- Hey les mecs, vous voulez voir des photos de ma femme, huh huh ?
- Oh mon dieu, mais c'est elle, il nous l'a faut. Demande lui si elle veut jouer dans le prochain hit ?
- Chérie, ça te dirait, de jouer dans le prochain hit du cinéma ?
- Je sais pas le scénario a l'air un peu bidon quand même.
- Mais si Ursula faut le faire, j'ai déjà acheté le ticket pour la Jamaique de toute façon.

Voilà, le casting est prêt, maintenant, il ne faut pas dépenser un (money)penny de trop, on est plutôt limité en budget.

Chapitre 3 : Rendre le film culte.

Etape la plus important, va pas falloir faire d'erreur. Il faut que le film marque le monde. Brainstorming, les gars.
- On pourrait faire introduire Bond, de manière totalement badass, genre : My name is Bond, James Bond
- Très bon ça, on continue d'autre idée.
- Faut qu'on fasse apparaître la méga pieuvre comme dans le roman, ça serait vraiment trop cool. Genre on devrait claquer 800 000 dollars juste pour ça.
- Quoi? Mais t'es complètement con, toi, dégage, t'es viré.
(Ne vous inquiètez pas pour ce pauvre homme, j'ai entendu dire qu'il a très bien réussi sa vie en fondant la boite Asylum)
- On pourrait mettre le char dragon par contre. On prend un tracteur et on met du carton pate dessus, ça ira. On filmera que de nuit, ça passera nickel.
- C'est ça que je veux. Quoi d'autre ?
- On peut faire apparaître la méga organisation du SPECTRE en la personne de Dr No, et on devrait déplacer le problème des oiseaux vers autre chose de plus à la mode. Genre la conquête spéciale.
- Attaboy, c'est très bon. On y arrive là. Bon par contre on pourra plus faire crever le docteur enseveli sous une montagne de guano. Je trouvais ça trop cool dans le roman.
- On a qu'à le faire bouillir dans de l'eau bouillante radioactive, ça peut être cool aussi.
- Adjugé.
- Sinon moi j'ai composé un super morceau, qui collerait bien au personnage. Ecoutez
- Excellent Monty, j'approuve. Allez il nous faut encore quelque petites idées. Toi le gars du fond, au lieu de boire, t'as une idée?
- Heuh, si hips au début du film hips on voyait à travers un canon hips de revolver hips et là Bond apparaît hips et tire sur nous hips et le sang coule hips
Silence dans la salle
- MAIS... C'EST.... GENIAL !!!!
- A mort, on pourrait trop enchaîner sur la musique que j'ai composé.
- Ouais et Maurice tu pourrais concevoir un générique psyché avec des ronds , le tout sur la musique de Monty, ça va être awesome.
- Je pense qu'on est bon là, on tiens le prochain chef d'oeuvre.
Là John Derek entre dans la salle furieux.
-Jamais de la vie, ma femme apparaîtra nue dans ce film, jamais. Et puis pas question de lui casser le nez.
- Euh...Calme toi John, je pense qu'on peut certainement s'arranger. On ne lui cassera pas le nez c'est pas grave. Par contre je sais pas si on a assez de sous pour acheter un bikini encore. On est plutôt serré niveau budget.
- Rien à faire, jamais de la vie, elle sera à poil dans ce film. Achetez lui un pauvre bikini blanc a 5 livres, rien à foutre, personne s'en souviendra de ce bikini de toute façon.
- Je pense qu'il n'a pas tort Cubby, on peut faire ça.

La suite vous la connaissez.

Chapitre Bonus :
Pour être sûr de pas faire de bide au deuxième film, c'est préférable d'adapter l'un des livres préférés de Kennedy ;)