Kaaaaaa-raté (Spoiler inside mais osef)

Le héro niais ( qui fait du karaté) s'installe dans une nouvelle ville. Pendant son emménagement, il rencontre un noir qui fait du hip hop (et de la danse grâce à une doublure blanche qui porte une perruque afro) qui devient son meilleur pote le lendemain (Les raccourcis scénaristiques son délicieux). Malheureusement pour eux, leur gros voisin (qui passe le film à s’empiffrer de gâteaux) n'aime pas trop les noirs, alors il fait un peu chier son pote noir... (Il lui balance de l'eau dans la rue, oklm) Donc il décide de l'aider.
Manque de bol le gros a un pote beau-gosse qui fait du karaté encore mieux que le niais alors il se prend roustes sur roustes :(
En plus le niais s'est fait une copine cruche (On ne sait pas trop d'où elle sort ni à quoi elle sert) mais le beau gosse a des vues sur elle (Elle est bonnasse) alors c'est vraiment la merde pour le niais...
Et comme si ça ne suffisait pas, le père du nais ne veut pas trop qu'il fasse du karaté parce que c'est dangereux alors il s'enferme souvent dans sa chambre pour bouder parce que les parents c'est vraiment des cons !
Cerise sur le gâteau, le père du niais, (qui avait un dojo mais l'a vendu pour ouvrir un bistro), est emmerdé par des mafieux russes qui veulent l'engager. Mais le père ne veut pas parce que c'est un gentil. (En plus JCVD lui a bien défoncé la jambe au début du film, ce qui fait qu'il est obligé de se balader avec une béquille, Dr House Style)
Un jour, alors que le niais a encore fait du karaté sur le beau-gosse et s'est encore fait défoncer, il rentre chez lui avec sa chemise en lambo. Et son père a péter un câble et a arraché son poster de Bruce Lee !!
Du coup le niais s'est barré de chez lui !
Le noir lui propose donc de s'installer dans une maison abandonné et hanté par un chinois qui se fait passer pour Bruce Lee (Mais les chinois se ressemblent tous, ça passe).
Le fantôme chinois décide donc d’entraîner le niais au Karaté! Parce que bon, il aimerait bien démolir le beau-gosse pour récupérer sa cruche, démolir le gros pour sauver le noir et démolir les russes pour sauver son père....
Bref, après avoir donné plein de coups de pied à 3m du sol, fait des pompes bien bad ass à une main et plein d'abdo bien violents la tête à l'envers, il décide d’arrêter son entrainement parce qu'il frappe tellement fort dans ses sacs de frappe (Des oreillers pendus au plafond) qu'il arrive même à les trouer !
Pile poil à ce moment là, une compétition de karaté est organisée dans la ville et les russes (qui fument de gros cigares dans des limousines) ont décidé de faire participer leur champion local belge de force (JCVD donc) envers et contre toutes règles (Mais ça passe, osef).
Et autant vous le dire tout de suite, Le russe belge il rigole pas, il fout une branlé à tout le monde un par un, arbitre compris, avec les sourcils froncés (Il fait même le grand écart oklm sur les cordes du ring.) Il se permet même d’étrangler les participants pendant les rounds. (Ballec des règles) Ce qui énerve un peu le niais, surtout qu'il a osé tirer les cheveux à la cruche !
Heureusement, tout est bien qui fini bien, il entre sur le ring et lui fout sa pâtée. (Dans un combat rapide mais bien chorégraphié, j'avoue) Ce qui semble régler toutes les problématiques du film visiblement parce que le film se termine comme ça sans prévenir. Le gros et le beau-gosse deviennent pote avec le niais, le noir ne sera plus emmerdé, les russes se barrent chez eux en Russo-belgique et son père a fait la paix. (Bon la scène se passe en 2 secondes hein, faut pas cligner des yeux)

Bon, le film reste un nanard mais il vaut surtout pour la première apparition de JCVD qui vole la vedette à tout le casting (Malgré un accent russe en VF à mourir de rire) en seulement 2 scènes (Soit 10mn de film).
C'est moche, mal filmé, mal joué, raciste, grossophobe et la musique pique les oreilles.
A voir pour les curieux seulement.