L'Evangile selon Djieke.

Un type qui s'appelle Joseph a les boules. Sa promise, la jolie Marie, théoriquement de première main, se retrouve pourvue d'un bide synonyme de polichinelle dans le tiroir. Joe, c'est le mec à ne pas tâter la marchandise avant que tout soit officiel, alors il a les glandes. Faut pas lui faire un dessin non plus, il a capté que la greluche lui a fait un bébé dans le dos.

Joe a les boules, sévère, du coup, il va s'allonger sur des cailloux, histoire de calmer sa colère. C'est là qu'un Ange lui annonce que la source de tous ses tourments n'est pas le péquin moyen mais un type de la haute, un certain Dieu. Ça le calme moyen mais il lui demande de ne pas en tenir rigueur ni à Marie qui n'a rien senti, ni à Dieu qui offre son fils aux hommes pour qu'il fasse le magicien.

Joe y voit soudain plus clair et se dit : « Merde je suis vraiment con comme un charpentier, je prends la mouche direct, serrant les poings, me couchant sur des cailloux ! M'envoyer un ange pour calmer ma colère, c'est classe, ça fait toujours un peu chier mais c'est vachement sympa et puis, elle n'a rien senti alors, il n'y a pas mort d'homme ». Cocu mais content.

Le marmot naît dans une étable, et après que trois mages soient venus le couvrir un peu de roro et lui embrasser les petons, l'ange repasse pour dire à Jojo qu'il devrait embarquer sa p'tite famille et aller faire un tour en Egypte histoire de se faire oublier, car le roi du coin, un vieux qui s'appelle Hérode, goûte peu les magiciens et a décidé, pour être sûr qu'ils fassent pas chier tout le monde en coupant des gens en deux, en multipliant les colombes, toussa toussa, de tuer tous les marmots de la région un tant soit peu magiques. Jo embarque alors sa petite famille pour le pays des monuments pointus.

Jésus grandit et arbore une superbe moustache frontale. Il décide d'aller se faire faire un super shampoing parce qu'il trouve qu'il a le poil un peu terne. Faut dire, le climat du coin est tuant pour le cheveu qu'il rend cassant et moche, et Jésus sait que s'il ne fait pas quelque chose, il va se retrouver avec un boulevard de calvitie, ce qui risque d'être moins facile avec les gonzesses.
Ce chanceux tombe sur un garçon coiffeur qui s'appelle Jean-Baptiste. Le Jeannot qui l'attendait car il fait aussi magicien à ses moments perdus, veut lui laver les pieds mais Jésus n'en a que faire, il tient à sa permanente.

Jésus, tout de suite plus mignon mais voulant se tester avec un délire de bonhomme, et par là même tester son nouveau soin capillaire, passe quarante jours dans le désert. Il fait sacrément chaud et il y a un lascar qui décide de venir le faire chier. Mais Jésus est au top et calme avec quelques mots ce chenapan qui voulait lui briser les roubignoles.

Jésus revenu où il y a des gens, le cheveu sain et jactant plutôt bien se fait des copains. Il y a Pierrot, Dédé, Jacquot, Jean, Phil, Bart, Tom, Matt, Jack, Thad, Simon et Judas. Ils s'éclatent bien en se promenant dans la région, papotant à tout va. Jésus en profite pour être sympa avec des bossus, les redressant ; des boiteux, les déboîtant et des aveugles, leur allumant les yeux. En chemin, il change l'eau en vin car, lui et ses potes aiment le jaja et, un peu bagarreur quand même, il multiplie les pains.

Ça commençait à jaser !
D'un côté, les propriétaires du Temple, une boite de la région qui, voyant l' affluence doucement décliner, commençaient à l'avoir mauvaise « Y'a un type qui s'appelle Jésus et qui est magicien. Il fait des shows gratuits et ça nous fait du tort. ». Il faut faire quelque chose.
De l'autre, les autorités qui de nature, n'aiment pas les agitateurs trop populaires. Surtout si, en plus, on a l'impression qu'ils fument du bédo.

Comme à l'époque ça rigolait déjà pas, et alors qu'il attendait des cloches, des lapins et des œufs en chocolat, c'est Pâques, on arrête le magicien. On le juge, on le fouette, on le fait se balader avec une couronne qui pique sur la tête et une grosse croix sur le dos. Les salauds ! On se dit « Il va faire un tour de magie le Jésus, et s'envoler jusqu'à Végas, quitter ces hommes qui ne le méritent pas, pour aller divertir ceux qui savent, ceux qui ont du goût ». Mais non. Il garde ça pour plus tard et continue sa route sinueuse jusqu'à son trépas. Il peine quand même car il sait que ça va piquer un peu, mais il arrive au Golgotha.

« Je l'ai déjà dis à deux ou trois reprises mais ce que vous faites ne sert à rien car, je reviendrai ». Les Romains qui en ont vu d'autres rigolent sans trop se cacher et l'accrochent. Jésus tire un peu la gueule.
« Ah putain ! Ça pique ! Vraiment les gars, vous êtes trop cons. P'pa ! Ils ont fait un boulot de cochon ! À croire que c'est la première fois et qu'ils ne savent pas ce qu'ils font. Et puis, vous m'avez décoiffé, putain.
M'en fous je reviendrai !!!! ».

Djieke.