Le Démon Breton

C'est Jacky. Il a eu son heure de gloire dans les années 90 en tant que doublure postiche de PPDA au 20h. Sauf que Jacky ne suivait pas le prompteur et racontait n'importe quoi. Le boss l'a viré et Patrick est resté en place, a commencé à toucher les jupes des filles, ce qui a amené le mouvement MeToo en France.

Jacky est devenu alcoolique, terrassé par l'absence de célébrité, et passe sa vie à traverser les Yvelines en quête de scoop. On est samedi soir, et il s'adonne donc à son activité préférée : conduire bourré pour oublier la nullité de son existence. Soudain, apparaît au milieu de la route une jeune femme (plutôt sexy dirait Patrick) en pyjama. Etant d'origine Bretonne, l'alcool n'a pas d'effet sur Jacky, qui réussit in extremis une magnifique manoeuvre d'évitement pour venir stationner à l'envers sur un tronc d'arbre : Bruce Willis n'aurait pas fait mieux.

La fille en question ne s'excuse pas, et sans un regard, s'enfonce dans la forêt. En quête d'une after de qualité, Jacky lui fait suite jusqu'à une clairière, au milieu de laquelle trône un arbre mort. À son pied, quelques champignons, et une poupée Hasbro vraiment moche qu'ils s'empressent de détruire.

Pas de bol, il y avait un démon dedans qui décide de posséder la jeune fille - appelons là Gertrude - parce que quitte à posséder quelqu'un, autant qu'il ait des seins.

Gertrude, fille de pasteur, et mutique depuis sa naissance, se dit alors possédée par la vierge Marie, venue distribuer les miracles comme Jésus les pains. Après avoir fait marcher un handicapé, rendu la vue à un aveugle et le sexe à un eunuque, elle lance une chaine Twitch et un Onlyfans qui deviennent très rapidement top des Charts. La moula coule à foison ce qui lui permet de faire quelques lives en partage avec le Pape, Shakira et d'autres connards en manque de vues.

En échange de son silence, Jacky se voit proposer la gestion de la chaine Instagram de Gertrude, et 50% sur les produits dérivés de son image. La gloire et l'argent lui tendent les bras ! Mais Jacky, parce qu'il est d'origine bretonne, ne se laisse pas rouler dans la farine. Quand le maire du village se fait égorger, que le pasteur est retrouvé pendu et que Marie demande à ce qu'il récolte 50 000 personnes sur le gram pour qu'ils lui donnent leur âme en échange d'un follow to follow, il sait qu'il y a anguille sous roche.

Il dénonce alors la supercherie sur les réseaux, envoie un mail à Facebook pour qu'il bloque son compte pour "contenu sensible" et change tous les mots de passe du démon. Il doit être vachement vieux et n'y rien comprendre à l'informatique, car çà marche, le démon s'en va, l'handicapé perd l'usage de ses jambes, l'aveugle de ses yeux, l'eunuque de son sexe, Gertrude de la parole. Mais de toute façon elle racontait n'importe quoi pour faire des vues, alors çà nous fera des vacances. On l'installe en cuisine pour le restant de ses jours et Jacky peut reprendre sa route vers la Bretagne, toujours pauvre mais riche dans le coeur de ces récentes aventures et de tout ces rêves de litres de whisky à venir. Fin.

Ma liste des critiques parodiques de film d'horreur :
https://www.senscritique.com/liste/le_film_d_horreur_involontairement_drole/1275512