Mais qui a piqué le pantalon d'Aragorn ??

Okay. Je vous met dans les conditions du visionnage. Et je vous raconter ma vie en même temps.

J'étais avec mon amie @Ilmarë en vacances en Bretagne. Il était environ 21h30 quand on se décide à mater un film ! Et disons qu'Ilmarë et moi on est un peu les mêmes sur le plan Tolkien. Alors, normal on décide de se mettre ce joli petit dessin animé... Et on sait d'avance que ça va finir en fous rires. Alors, installées dans le lit, bien tranquilles, c'est parti on lance le film ! Vous êtes bien calés aussi pour me lire ? Cool.

Tout commence dans... LE Comté. Oui oui. Cette région fromagère fort sympathique. Non mais what ? Oh damn, man ! Frodo vit dans un fromage. Déjà là ça commence bien. On est dans l'ambiance. Mais le pire reste à venir. Parce que bon, soit Frodo ressemble à un cowboy gai avec les mains dans les poches. Trop désinvolte ce Frodo. Mais alors quand Sam Gamegee débarque ! Oh Sam. My dear Sam. Pourquoi as-tu 75 ans tout à coup ? Qu'avait donc bu le dessinateur ? Sérieusement, plus dégueulasse que ce Sam tu fais pas. Une horreur. Bref, après des ellipses en tout genre... Oui parce que ce film est en fait une ellipse géante. Tu comprend pas pourquoi tout d'un coup ils sont dans LE Comté, et la seconde d'après TADAM, voilà Fondcombe ! Youpi des elfes !! Bon ces voyages s'effectuant bien sûr avec un poney très sympa.

Ha oui non autant pour moi. D'abord on se fait pourchasser par des Cavaliers Noirs supers bizarres et flippants qui se sont accouplés avec des zombies. En vrai, les Cavaliers ça va. Y a pire disons.
Donc bref voilà, et puis on rencontre Aragorn. Ha Aragorn ! Quel gros dégueulasse !! Il a pas de pantalon ce petit foufou !! Un coup de vent et... ho ! La culotte d'Aragorn !! (ouais parce qu'il porte une culotte).

Bref donc, Fondcombe. On rencontre le reste des nos héros. Ha je vous ai pas parlé de G andalf. Ben disons qu'il est drôlement méchant. Pas sympa ce Gandalf et pas super compréhensif. Enfin, c'est pas l'élément que j'ai le plus retenu. A Fondcombe on rencontre Legolas et sa tête de con. Je vous jure il a l'air tellement con. Broromir est devenu un viking. Et Elrond c'est Jules César ! J'en peux déjà plus de ce film.

Mais survient l'ellipse de la mort qui tue ! TADAM. Nous voilà devant les portes de la Moria. Ah oui et au passage, Pippin et Merry ne servent à rien. Pippin dit deux mots et il a l'air débile. OH NON LE KRAKEN ! Malheur, désespoir ! Mais n'ayez crainte. Le Kraken est frileux alors il décide de claquer les portes de la Moria. Voilà. Flûte on est piégés maintenant ! A ce moment là je me rend compte que Gimli est tout sauf un nain. Ouais parce qu'il est aussi grand que Legolas en fait. Soit.

Blablabla. La Moria. Quelques orques. Super bizarres. Les dessins sont jamais les mêmes. C'est trop n'importe quoi. On voit que c'est des acteurs mais on fait genre c'est du dessin. Okay c'est super moche. Oh noooooooon Gandalf tombe avec le Balrog. Damn. Bye bye. Le Balrog qui, soit dit en passant, est un mélange étrange entre un lion et un diable.

ELLIPSE. Aragorn, Legolas et Gimli pourchasse les Ourouks qui ont kidnappés nos petits amis Pippin et Merry. Ils courent, courent, courent et... PAF ! Aragorn tombe comme une grosse merde. Bah ouais il s'est pris son propre pied ce con. Le fou rire de la mort. On s'est repassé la séquence trois fois tellement c'était beau. ET GRATUIT ! Et inutile surtout.

ELLIPSE. Le Rohan. Eowyn ne sert à rien. Elle a juste l'air d'une conne.

Voilà je ne me souviens pas du reste. Juste qu'ils n'arrivent jamais jusqu'au Mordor. Fin du premier épisode. Ils n'ont jamais eut l'argent pour poursuivre. Et ça se comprend !! N'importe quoi.

Enfin, ce film est so gay. Tout le monde est gay. Aragorn et Legolas (voire Boromir)sont so gays ensemble. J'en peux plus !!

Voyez ce film en étant déchiré ;)