Gladiator pour les nuls.

Attention.

Le jeu qui va suivre s'avère particulièrement dangereux et ne peut être exécuté que par des professionnels. Ne tentez sous aucun prétexte de reproduire ça chez vous.
Les règles sont simples. Chaque fois que vous voyez un plagiat de Gladiator, vous buvez. Alors préparez vos shots de tequila, vos lamelles de citron et la salière, on est partis pour une bonne petite liste des familles non-exhaustive :

¤ La scène d'ouverture sur Milo adulte, pâle copie de la scène de combat où Maximus défouraille cinq ou six mecs à lui tout seul, les muscles en avant et les sourcils froncés pour bien montrer qu'il est trop vénère/BG/tropfort/tupeuxpasletest.

¤ Les figurines en argile d'Atticus.

¤ La tentative foireuse de faire passer Adewale Akinnuoye-Agbaje pour Djimon Hounsou.

¤ Milo est surnommé "Le Celte" pendant suffisamment longtemps pour casser les burnes, surtout quand ça rappelle pas DU TOUT "l'Espagnol", pour Maximus.

¤ Lors du combat face au sénateur, tout le monde le salue bien poliment, mouche son nez et laisse sa place à la dame, sauf Milo le thug qui salue pas.

¤ Le gros méchant a massacré la famille du très gentil. Évidemment.

¤ On rejoue une vraie bataille dans l'arène exactement comme la scène de la bataille de Carthage de Gladiator.

¤ Cf. ci-dessus, ils arrivent à plagier la réplique de Commode : "Ah bah d'après mes souvenirs ça s'est pas passé comme ça lol xptdr"

¤ Milo balance une arme dans les tribunes pour bien montrer qu'il est vénère. Un peu comme Maximus, mais en moins bien, forcément. Parce que tu peux vraiment pas test Maximus, par contre.

¤ Le coup du pouce levé pour épargner Milo avec les "LA VIE" en fond (on se demanderait presque s'ils sont pas allés jusqu'à pomper les effets sonores de Gladiator, mais vu que ça aussi c'est mal fait, ils ont juste copié comme des gros bâtards). Et ils sont même pas foutus d'insérer un vrai suspense, ces tocards.

¤ Nouveau plagiat de réplique en mode : "Si vous le tuez vous en ferez un martyr, t con, lol".

¤ Le méchant contraint la fille gentille de l'épouser en menaçant de tuer ses proches. Commode-Lucilla-Lucius... J'vous fais un dessin, ou...?

¤ Milo se bat contre un méchant en carton numéro 2 entouré d'une sorte de garde prétorienne qui a plus l'air de sortir des coulisses du Puy-du-Fou, mais bon, au point où on en est.

En cherchant bien, j'aurais pu trouver autre chose, mais l'effort semble bien futile.
En gros, regardez pas ça. Et si vous vous pointez comme moi, pauvre naïf, en vous disant "Han ouais mais j'vais pas juger sans avoir vu le blockbuster, et tout, il est peut-être différent..." Non. Non, non, non, on a bien là un bon blockbuster de merde, avec des persos de merde, des rouages de merde et un scénario aussi vide que l'expression faciale de Kit Harrington. Ah mais sérieusement. C'est chaud. Parce qu'entre Kiefer Sutherland qui s'est ridiculisé pour les dix prochaines années (le gars arrive quand même à battre le record de la pire performance en gradé romain depuis le jeu de Klaus Maria Brandauer dans Vercingétorix, ils doivent faire un concours entre fritz), les décors en effets de synthèse aussi peu réalistes que laids à en pleurer, les dialogues nuls, la psychologie des personnages absente... Bref. C'est un peu de la daube, quoi.

Et puis on en parle de l'escroquerie ? Tu as deviné, astucieux lecteur, que oui on va en parler.
Pompéi suggère quoi ? Personnellement, je m'attendais pour ma part à un blockbuster pas trop dégueulasse sur un vrai revival de l'éruption mortelle qui a ravagé la ville. Le côté apocalypse, les pluies de cendres, les ravages sismiques et les corps dont la combustion instantanée les a changés pour toujours en statues terrifiantes... Vous allez pas me dire qu'il y avait pas de quoi exploiter un truc sympa là, non ? Bah non. Les producteurs ils se sont plutôt dit qu'ils allaient essayer de nous faire croire à une romance pourrie, avec des rebondissements dignes d'Arabesques, et puis y'a forcément un type qui s'est exclamé dans la salle de réu' : "Hey au pire vous faites pas chier. On va grave économiser si on commence à vraiment faire parler du volcan qu'au bout de UNE HEURE ET SIX MINUTES DE FILM". Et encore, la vraie éruption, elle dure dix.putain.de.minutes. Sérieusement. Pas une fois on ne mentionne le volcan lui-même. Tout le monde s'en branle mais alors total. L'important, c'est que Zizi et Zizette, bah ils s'aiment lol, tro kiki, il st tro bo et tou.

J'reconnais un exploit à ce film : il a réussi à me faire lever les yeux au ciel plus souvent devant Kit Harrington dans Pompéi en une heure quarante-quatre, que pendant les six saisons de Game of Thrones. Et pourtant, c'était pas gagné.