Jean-Hugues Anglade, qui est, faut-il le préciser, un acteur qui en a (qui en a de quoi ? Personne ne le sait, sauf deux ou trois privilégiés dont je fais partie et comme je ne suis pas une poukave, ne compte pas sur moi pour cracher le morceau. Mais tu peux me faire confiance, ce con en a*), Jean-Hughes Anglade, donc, joue un psychopathe conducteur de camion.
Je m'arrête un instant.
D'aucuns prétendront qu'il y a comme une répétition d'idée dans la formule « psychopathe conducteur de camion », et j'avoue que ce n'est pas faux.
Ça se passe en Maghrébie, un monde où tu peux faire de super châteaux de sable (vu qu'il n'y a que ça) et où qui fait chaud sa race.
Glaglade (on va l'appeler comme ça, c'est court, rigolo et ça lui va comme une gaine sublime le corps infâme de Régine. Non ? Ah si, moi je trouve...) , Glaglade, donc, a un jeune minet qui l'accompagne depuis qu'il l'a trouvé sur une dune en train de se curer le nez. Se disant sûrement qu'à l'occasion, ils pourraient se curer de concert, il le prend sous son aile. Le minet, on ne sait pas comment il s'appelle mais c'est pas grave vu qu'il ne sert qu'à raconter des histoires drôles... pas drôles. Ce qui en soit est une idée certes éculée, mais qui pourrait fonctionner. Mais pas là.
Glaglade, il est sauvage, faut pas essayer de la lui faire à l'envers parce que d't'façons, c'est un gueudin. La preuve, il a les cheveux de Christophe Lambert dans Subway (qui a dit "Son jeu aussi" ?), et puis quand il a la dalle, il mange des lézards sans les cuire, comme ça, à la barbare. Y en a tout plein dans le désert, c'est super pratique. C'est comme un kebab du désert sauf qu'il n'y a pas de pain, pas de salade, pas de tomate, pas d'oignon. Compte pas sur une sauce samouraï et des frites et, vu que ces cons de lézards sont des animaux à sang-froid, c'est tout froid. Et donc, l'image du kebab, en dehors du fait qu'il y en a tout partout, ne colle pas des masses. Je vais trouver mieux, ne bouge pas! Voilà ! C'est comme une glace à la viande, et du coup, c'est bien vu, mon Glaglade, ça va te rafraîchir la glotte!
Sinon, comme ça fait pas encore un film, tout ça, il y a une trame, avec des péripéties et des personnages hauts en couleurs. Car, accroche toi, Glaglade et son casse-croûte sont engagés par un gredin qui parle français avec un accent comorien pour, et c'est là que ça devient grand, carotter du minerai d'or à je ne sais pas qui, j'ai pas compris, bref.
C'est grand, non ?
Le Comorien a un teigneux qui l'accompagne. Il ressemble à Jean-François Stévenin sauf que la teigne, il a des cheveux. Tiens tiens. On me signale que c'est le fils de Jef ! Si tu veux le fond de ma pensée, papa Stévenin devrait dire à son fils que pour faire dérangé, pour faire le mec qu'est plus tout à fait là, ça ne sert à rien de tirer sur tous les cailloux du désert. C'est contre-productif, ça fait "gros con". Et comme au casting, ils ont déjà coché la colonne "gros con" vu qu'il y a Glaglade, ça fait doublon. Du coup.
Sinon, je ne développe pas mais le minerai d'or, c'est quand même une grande idée. Ça ramène à un chef-d'oeuvre du film d'aventure qu'il est bien, «Le trésor de la Sierra Madre», mais avec des bahuts. Tu vois l'idée ? On mixe «Convoy» de Papa Peckinpah, un chouille du «Salaire de la peur», du Mad Max de bas-étage, et «Terminus» avec Johnny qui était, déjà, un Max des sous-sols.
C'est ingénieux ce truc, pas besoin d'avoir de biftons à montrer ou des lingot de roro. Tu prends des sacs que tu remplis d'un truc qui ressemble vaguement à de la terre ou du caca que tu aurais fait sécher un moment (dans le désert, c'est commode, comme il fait tout chaud, t'y mettrais Johnny, il serait tout sec, ça lui ferait fermer sa grande gueule et surtout, il serait tout plat, ça serait vachement pratique pour le ranger après).
Bref, si tu veux vraiment mon avis, c'est de la merde en barre tout ça mais ça fait réfléchir.
Je me dis que si les Français faisaient des films qu'ils savent faire, je ne sais pas, avec des gens qui mangent de la soupe, par exemple, ça m'éviterait de cracher dedans.
Sinon, dans toute cette mascarade, le désert est très bien.
* Des cheveux. Si en fait, je suis une poukave...
