Et personne pour me sauver ?

RESIDENT EVIL !
Wow, un jeu qui se cite lui-même dans le menu ? C'est un vrai jeu de bonhomme !
RESIDENT EVIL !
Ouais, bah attends, j'ai juste ouvert le menu des options.

Le jeu commence avec une cinématique qui a lagué. BON. OK.
Tant pis, je me téléporte dans une prison sans savoir ce que je fous là !

Heureusement, nous avons le droit à un scénario des plus incroyables !

"Chris ! Mon frère ! Je dois te sauver car la famille, c'est sacré !"
"Je suis Steve et je vais sauver Claire des méchants qui pourraient l'emmerder !"
"Ah ah ah ! Je suis le méchant et je vous file le bourdon !"
"Steve ! Steve ! Steve ! Je vais te sauver car tu t'es mis dans de beaux draps en voulant me sauver !"
"Ah ah ah ! Je vais provoquer un ennemi qui va vous tuer !"
"Nous allons nous sauver tous ensemble ! Séparons-nous, néanmoins, pour ce petit bout de chemin ! Séparés, on est plus forts !"
"Ah ah ah ! Je vais créer un autre ennemi qui va vous tuer !"
"Claire ! Je suis le médecin de la famille ! Je vais vous vacciner et vous sauver !"
"Oh non ! Le médecin de la famille s'est fait avoir ! Vite ! Envoyez l'éboueur de la famille le sauver ! Pendant ce temps, je vais sauver l'éboueur. Quelqu'un est disponible pour venir me sauver ?"
"Prenez votre ticket pour sauver quelqu'un. C'est juste ici."
"Claire ! Ma soeur ! Je dois te sauver car la famille, c'est sacré !"
"Chris ! Je suis le gars qui a sauvé ta soeur et arghhhhhhh !"
"Oh non ! Gars qui a sauvé ma soeur ! Je ne peux plus sauver ma soeur maintenant, car je suis arrivé trop tard. Mais je vais te sauver pour qu'on aille ensuite, sauver ma soeur !!!"

Scénariste : Ah bah, au final, non. Laissez le crever.
"Ah ah ah ! Je suis le méchant de la série, on m'appelle à chaque épisode mais... je me suis perdu dans la base. Alors, je vadrouille, j'aurais pu tuer Claire mais.... Voilà, par contre, j'envoie un autre boss à la gueule de Chris ! Eh ben, ça tombe bien car j'étais dans le coin."
"Je t'ai sauvé sœurette !"
"Merci Frangin, mais il faut me sauver une nouvelle fois ! J'ai été empoisonné !"
"Tiens, un sérum que j'ai trouvé dans une aile Munitions et Armes."
"Merci ! Maintenant, il faut sauver Steve !"
"Oh non, je ne peux pas t'aider sœurette ! Continue sans moi ! Tu me sauveras après !"
"Je vais te sauver Steve !"
"Claire, Steve ne peut être sauvé ! Je vais partir te sauver !"
"Merci frangin ! Maintenant, on peut se sauver tous les deux !"
"J'ai activé le système d'autodestruction qui permet de détruire toute une zone mais je me demande pourquoi ils ont pensé à une telle fonctionnalité !"
"Wesker !"
"Ah ah ah ! Je suis encore là ! Mon suivi de parcours doit être tellement chaotique. Il semble que j'ai été rajouté après coup, à cause du fan service."
"Je vais te tuer !"
"Eh bah non, ne me tues pas ! Autrement, il n'y aura pas de suite à ce jeu !"
"C'est vrai ! Oh merde, j'ai raté mon coup, comme tu es trop fort."
"Ah ah ah, tu ne m'auras jamais ! A dans un prochain jeu !"
"Sœurette ! La prochaine fois, envoyons mon cousin se battre contre Wesker."
"Oui ! Et espérons que mon beau-frère ne soit pas parti me sauver pendant ce temps. Envoie lui vite un message !"
"Oh non ! Il l'a eu !"
"Ah ah ah ! J'ai kidnappé tout le monde ! Votre médecin de famille, votre éboueur personnel, vos anciens enseignants, votre garagiste, le clown qui a amusé vos enfants durant un anniversaire, vos cousins et neveux, vos grand-parents mais il y en a un qui est mort durant le voyage, votre architecte d'intérieur, et même votre... ah oui, votre concierge. Ah ah ah !"
"Diable ! Mais on aura jamais le temps de sauver tout le monde ! C'est vraiment trop triste qu'on ne puisse pas faire tout d'un coup."
"Cela demanderait trop de jeux ! Un par scénario. Bigre, ça ferait beaucoup d'argent."
"AH ! C'est l'heure de la vengeance ! Mais n'allons pas trop vite quand même. Il s'agirait d'être prudent."

Arriverez vous à survivre à ces vils zombies et ces étranges énigmes ? Oui, je coïncide dans le même jeu, zombie et énigme. Il y a même une énigme qui vous demande d'être très attentif ou autrement, le jeu vous bloque car vous ne vous êtes pas souvenu d'un stupide détail dans un document trouvé bien avant. Merci le jeu !
Et je suis sérieux, vous êtes bloqué sur un écran qui vous demande d'inscrire une température. Vous devez tester toutes les combinaisons. Sympa. J'adore. Bon sang, j'en veux plus des comme ça. Le pire, c'est que vous n'avez pas le droit d'ouvrir l'inventaire pour lire le document. Putain. Faut être attentif, joueur débile !
Je connais pas la température permettant de régler l'isotope. Néanmoins, je sais parfaitement ma température ambiante et elle est au-dessus de la moyenne !
(Capture d'écran Xbox)
Partagez ceci à vos amis !!! Partagez à quel point vous êtes au fond du trou !

Et puis, c'est quoi ça ? J'ai tourné un canon vers le bas pour choper l'objet contenu dedans ! La chose faite, un mécanisme sorti de je ne sais où veux m'écraser la tronche... Sauf que... Pourquoi quand tu tournes la manivelle d'un canon, une dalle de béton armé s'abat sur ta personne ? Voilà une question que même les plus grands scientifiques ne pourraient répondre ! Surtout que Claire n'est pas assez futée pour retourner la manivelle, et ainsi, éviter que le mécanisme m'écrase la gueule. Bien évidemment, il faut que je l'évite avec la maniabilité de merde et l'ergonomie défoncée !
En plus de cela, je suis à la fin du jeu, et pourtant, les développeurs ont encore de quoi me faire perdre du temps avec des séries de couloirs, de puzzles, et d'autres trucs débiles comme "comment éteindre flamme de l'aile Armes et Munitions, alors que j'ai un extincteur en haut ? Il faut baisser le niveau de l'eau dans un bassin pour ensuite alimenter la grue. C'est bougrement astucieux !" Bon dieu... C'est encore le coup des soviétiques de Lara Croft Réveil Glacial et des scientifiques dans Turing Test ?

"Est-ce que je peux aller aux toilettes, monsieur ?"
"Bon sang, tu déranges le planning très strict de complexifier notre base avec des mécanismes douteux. Bon, comme tu es nouveau, je vais te dire comment faire."
"J'aurais préféré que tu me dises où aller."
"Non, non. Trop compliqué. Je récapitule, et pour la prochaine fois tu sauras. Tout d'abord, prends cette valve carrée et va au briseur de métaux. En brisant la valve, tu te retrouveras avec une clé. Cette clé est très importante."
"Elle sert à ouvrir les toilettes ?"
"Ne m'interromps pas. Non, elle sert à ouvrir un casier, dans ce casier, tu trouveras un emblème faucon hallebarde. Mais celui qu'il te faut, c'est un blason lion morgenstern. Et attention, j'ai dit blason, pas emblème."
"Hum, hum."
"Donc, je continue, avec cet emblème, tu iras dans les égouts. Prévois donc des bottes car ça pue. Là-bas, tu trouveras une batterie. A quoi elle sert ? Je ne sais pas mais tu trouveras par toi-même. Et n'oublie pas sur le chemin du retour, d'aller à la prison, afin de récupérer un rouleau de musique pour piano mécanique. Et... et merde."
"Quoi ? Qu'est ce qu'il y a ?"
"Désolé, j'ai oublié la partie où tu dois récupérer trois blasons des trois types d'armées. Et aussi, les fourmis rouges et bleues mais ça c'est une autre histoire, c'est si tu veux aller dans la salle de bain."
"OK. Et la suite ?"
"A ce moment là, ça se corse. Tu connais les jardins ? Tu dois y passer pour récupérer 5 noisettes, des très brunes, pas des très vertes. Puis, tourne sur toi-même et la distance que tu auras pris, sera égale au cosinus de 5. A ce moment-là, tu marches tout droit. Tu évites les joyaux qui brillent dans la tête de lion. Même si... non, je retire ce que j'ai dit, prends juste le joyau bleu, pas le joyau jaune. Tu le jeteras loin devant toi, et si ça fait "bling" et pas "Schting". Tu es sur le bon chemin."
"Est-ce que Cring ça marche aussi ?"
"Oui. Tu apprends vite, dis donc."
"Merci beaucoup. J'y vais de ce pas !"
"Ah les noobs... Toujours aussi... Merde, j'ai un doute. Est-ce que je lui ai dit où se trouve les toilettes ?"

J'adore l'exploration ! J'adore les coins de murs, les virages qui rendent impossible la détection de zombies. J'adore les plans de caméra bien choisis où il est difficile d'évaluer les distances. Et de savoir si des ennemis se trouvent au fond du couloir, vous obligeant à marcher un petit peu, très lentement, ou bien d'attendre que les zombies vous voient... et se ramènent. J'adore les portes qu'on ouvre pour tomber nez à nez avec un zombie. J'adore les couloirs où se trouve des herbes et des munitions, mais pour les atteindre, vous devez perdre de la santé et bouffer des munitions. Super ! Vous avez gagné des objets, utilisables tout de suite ! Quelle progression ! J'adore la carte si expressive. J'adore les allers et retours entre plein de zones déjà fréquentées. J'adore le coffre qui nous oblige à revenir tout le temps. J'adore les moments où il n'y a que de l'herbe à ramasser quand on n'a aucune munition, et où il n'y a que des munitions alors qu'on crève dans le fossé. J'adore Rodrigo, qu'on a sauvé pour rien. J'adore les zombies qui réapparaissent en boucle ! J'adore le couloir à papillon, avec ces ennemis qui vous empoisonnent à l'aide de parasites, parasites qui attendent dans votre dos, pendant que vous êtes incapable de les tuer, jusqu'au moment où ils vous empoisonnent. Vous devez alors manger de l'herbe bleue. Cela tombe bien, il y en a dans le couloir. Mais en allant dans le couloir, un papillon vous balance un autre parasite qui vous empoisonne à nouveau. Mais pour qu'il vous empoisonne à nouveau, il faut sortir du couloir, puis après revenir pour l'herbe bleue. Et le pop des papillons est aléatoire, donc vous avez une chance de vous jeter dans les bras d'un autre papillon et son parasite. Si vous vous faites empoisonner une nouvelle fois de plus, prévoyez une balle dans la tête.
J'adore l'ergonomie. J'adore les déplacements. J'adore le flingue que tu peux lever vers le haut et vers le bas. En faisant cela, tu te transformes en girouette sur pétrolier. Qui tangue d'un bout à l'autre pour espérer toucher ces ennemis volants. J'adore les ennemis volants comme les chauve-souris. J'adore les zombies à terre. J'adore les Hunter qui vous sautent à la gueule comme bon leur semble... et vous tuent en un coup. J'adore les séquences de Timing, car le timer est très large au niveau du temps. J'adore le détecteur à métal. J'adore le temps que prenne les portes pour s'ouvrir. J'adore les musiques de merde, style piano Jazz, style j'ai pas d'imagination, style tous les jeux japonais (Devil May Cry, Bayonetta, Final Fantasy).
Bref, j'adore ce jeu.

Et bon sang ! Je dois réussir à briser une boule de cristal pour choper la carte magnétique qui se trouve à l'intérieur ! Mais putain de bon dieu, ça sert à quoi d'avoir fait ça !!!? Et surtout que la dalle qui écrase, me fait tellement peur que je n'ose tester quelque chose. Pendant ce temps, Steve est à l'agonie, et moi je joue à la couille de mammouth avec une putain de dalle !!! Les 7 bouboules de Cristal !! La connerie est à son paroxysme, jeu de merde !!
Et hop ! Je joue avec la dalle ! Et hop, je passe en dessous, je pose le truc, je repars, je reprends la carte et c'est bon ! Wow, c'était l'énigme la plus conne que j'ai vu de toute ma vie ! Et j'aurais pu mourir trente fois, mais ça va.

"Cela vous amène face à Steve. Après la cinématique, faites très vite demi tour et courez vers la porte, sans surtout chercher à le combattre. A chaque fois que vous êtes touché, prenez de suite un soin puissant. Il vous en faudra 3 pour arriver au bout du couloir, la porte se refermera et vous protégera. Une cinématique intervient."
Ouah ! Merci la soluce de l'otaku débile. 3 soins puissants ? J'en ai qu'un seul ! Désolé, ma machine à voyager dans le temps est en panne... Peut-être la prochaine fois ! Et super, les "très vite demi tour"... je ne sais pas comment les faire !! Bougre d'haricot ! Le pétrolier que je commande ne connaît pas cette fonctionnalité !!!
Cinématique instant Tristesse ! Le piano Jazz s'envole ! Les gémissements se prolongent ! Ouin, ouin, c'est trop triste. Steve le chanteur de K-pop japonais est mort ! Ouinnnnnn... Des larmes de kikoojap ont été versées ce jour-là.

"Vous arrivez sur Chris. Affrontez Alexia. Utilisez vos plus grosses armes et surtout restez très loin d'elle car si elle vous attrape, vous mourrez en un coup, et courez pour éviter les flammes. Elle est résistante, forte, mais très lente."

Désolé, ma machine à voyager dans le temps a vraiment des ratés. Même mes dons de prescience n'ont pu prévoir ça ! Un autre boss ! Et j'ai donné mon fusil à pompe à Claire pour qu'elle se défende. Mais au final, il n'y avait pas d'ennemis. Et ça n'a servi à rien. Youpi. Donc, je pars sur un boss avec juste une vingtaine de balles.
Mais au final.... Eh ben... Elle est super nulle. Juste un petit flingue amélioré et ses dix balles ont suffi à la dégommer.... "Vos plus grosses armes ?" Mais ferme ta gueule, Kevin !

Eh oui, il faut optimiser son équipement, continuez à voyager dans le temps pour savoir quel objet sera utile dans le futur. Ou bien... Juste tout mettre dans le coffre à chaque fois qu'on ouvre une nouvelle porte ! C'est la chance qui décidera de votre sort, petit joueur. Tu peux arriver sur le dernier boss de fin et là Kevin a encore des conseils à nous donner du genre :
"Eh ! Ce boss est pas trop dur."
Et un autre Kevin de répliquer :
"Les Patterns doivent être mémorisés."

Ok. Je n'ai pas prévu l'avenir, dommage, donc je n'ai qu'une dizaine de balles de magnum et un chargeur entier de fusil d'assaut. Quatre tas de poudre de soins, et c'est tout.
Allez, c'est parti, découvre comment on fait des boss ratés au pays du soleil levant !
3 secondes de combat, seulement trois, et vous êtes catapultés de votre siège, le boss n'attend pas. Il envoie une gerbe d'acide qui vous immobilise. Puis, c'est au tour de ses petits parasites, vous savez, les petits trucs qui courent tout le temps, qui se posent toujours dans les angles morts et dont seul le fusil d'assaut est à même de les détruire (après quelques balles cela étant dit... Ils ne meurent pas en un coup. Faut pas abuser.) Votre personnage commence à patiner sur le sol, à se déplacer comme sur des tapis roulants, qui vous transportent non dans un centre commercial mais bien au fond d'une tombe. Le patinage artistique, une passion comme une autre, évidemment. Souriez, car ce n'est pas tout. Vous aurez le droit aussi à des tentacules (UN ! Tentacule) qui sortent de leurs hitbox pour vous projeter hors de vos guêtres, très loin, à l'endroit même où un autre de ces confrères vous renvoient comme un malpropre, à son frangin. Quel plaisir, quelle vie, putain, je veux continuer à vivre. Donnez moi le temps, juste une seconde pour souffler, manger un sandwich, remercier le bon dieu. Mais s'il vous plaît laissez moi deux secondes.
Vous ne tenez pas en place, c'est la glissade assurée et parfois, votre inventaire ne peut être ouvert. Comment faire pour savoir si je meurs ? Inventaire ! Les interfaces, chez les japonais, ça n'existe pas ! La prochaine, implantez une barre de santé dans mon cul, de cette façon, j'aurai encore plus de mal. Ne vous gênez pas. Il faudra péter pour la voir !
Donc, en plein combat, j'ouvre l'inventaire un nombre incroyable de fois, juste pour vérifier ma santé. Et, ai-je oublié que le poison vous empêche de voir votre santé ? Alors vous fermez l'inventaire et essayez de vérifier par la façon que votre personnage a de bouger en se tenant le ventre. Sauf que la différence entre la position "j'ai mal au bide" et celle du "DANGER, gastro explosive" est tellement ténue que vous n'aurez pas le droit à l'erreur. Si vous prenez le gros tas de soin alors que vous êtes juste avec une petite diarrhée, c'est mort ! Et puis, il faudrait pouvoir le vérifier. Vous sortez de l'inventaire et trouvez votre personnage plus proche du pingouin de par son comportement du Roi de la Glisse. Et si vous visez, eh bah, c'est foutu car en visant, impossible de savoir votre degré de santé. Autant dire qu'il faut un moment de calme, juste un moment pour se calmer la tête.
Aucun moyen d'éviter leurs attaques, les tentacules attaquent aussi là où elles (UN ! Tentacule) ne sont pas. Une fois, c'est l'attaque frontale, une fois, c'est l'attaque de côté qui vous touche obligatoirement. Et puis, dans d'autres cas, ils rejettent un parasite qui danse à côté de vous et vous incite à glisser, encore glisser, toujours glisser.
Et le boss dans tout ça ? En ai-je parlé car sans elle, c'est la même difficulté.
Vous devez la viser, la shooter. Mais un autre problème s'ajoute... encore un ! Si vous êtes trop loin, vous ne savez pas si vos tirs sont efficaces et si vous êtes trop près, il y a un risque que vos tirs fonctionnent mais les gerbes de sang, indicatrices d'une bonne stratégie, ont la mauvaise habitude de ne pas apparaître toujours, ou bien de se téléporter derrière son crâne. Mais il est impossible de le voir car la caméra est trop basse. Et si elle est trop basse, c'est à cause aussi de ces ennemis de malheur, qui vous font glisser, glisser, glisser, glisser, glisser, glisser.
Impossible de les éviter, je me déplace comme un clampant. Impossible d'éviter les ennemis, ils repop sans cesse. Impossible d'éviter les gerbes d'acide, le boss fait son attaque n'importe quand et le haut de la caméra ne m'aide pas. Impossible d'éviter les tentacules, trop aléatoires et pourtant, assez puissantes (UN !) pour vous faire très mal (c'est idiot de se dire que l'attaque la plus puissante aurait dû être celle qu'on pouvait éviter... Bah non.) Bref, impossible de ne pas perdre continuellement de la santé.
Et ça, ce n'est que la seconde phase. Seulement la seconde.
La troisième, elle mute encore, en un papillon de malheur qui tourne en rond, avec des patterns.... enfin, non. Elle n'a pas de pattern. Elle bouge comme elle veut, aussi libre qu'un papillon. Oh que c'est beau. Et moi, j'ai une arme pour la dégommer, mais qui a un degré de précision très, très, très misérable.
Edward Peuney ? Comment on fait pour la tuer ?
"Tire au pif, et ça devrait marcher."
(Cinématique qui se lance.)
Putain, ouais. C'est ça, tirer au pif. Pour une fois que tu sais ce qu'il faut faire !
"Ouais... J'ai juste tirer au pif."
Eh ben voilà, petit Kevin. Fallait le dire : "Tirer au Pif".
ET DONC, après tout ce que j'ai écrit, vous en concluez quoi ?
IL N'Y A PAS DE PATTERN !

Mon dieu !
"Oui... Siegfried."
J'ai besoin d'un arbitre, d'une justice. Je vous explique la situation.
"Oui."
En fait, je suis en train de survivre comme un margoulin depuis plusieurs heures. Je n'ai pas récupéré une seule poignée d'herbes !!! Et tout ce que le jeu me passe, ce sont des munitions pour le fusil à pompe ! Je me nourris pas de balles à ce que je sais ! Alors, je suis des plus démunis, j'ai silloné chaque bout du terrain de centre d'entraînement sans rien trouver. J'ai trouvé un luger en or, qui ne sert à rien. Et il n'y a que des ennemis qui me tuent en un coup et qui virevoltent dans les airs, si j'essaie de les avoir à distance. C'est vraiment la merde, Dieu. La grosse merde.
"Hummm... C'est de ta faute. Tu n'as pas économisé les herbes."
Mais comment aurais-je pu savoir que je n'allais pas en trouver sur le reste du chemin ? J'aurais pu prévoir la flemme des développeurs, mais à ce point ? Non ! Recycler la première zone du jeu, en ne rajoutant que des items sur les chemins non fréquentés par Claire tandis que les vieux décors sont vides de chez vides, c'est de la flemme !
"Ah... Je vois, là, je crois qu'il y a une injustice..."
Ah bah merci !
"Néanmoins.... C'est tellement une grosse flemme, une telle dose de fumier concentré que mes mains et mon tablier blanc ne peuvent se salir dessus. Il est au-delà de ma juridiction."
Ah bah d'accord...
"Allez mon enfant... Allez... Et suicidez-vous sur le même ennemi en boucle !"
Ou reset une ancienne sauvegarde... Et galérer un tout petit moins... Ou pas, car sur le retour, au lieu de faire apparaître des items de soin, on fait apparaître des ennemis plus puissants mais avec le même skin. Mais merde alors, vous n'avez pas de pitié !!! Regardez ce pauvre clampant de Chris, ses petits pieds ne le portent plus, il est mal en point, il vomit ses tripes, il ressemble plus à un zombie et la seule putain d'idée que vous avez dans cette putain d'équipe de japonais de merde, c'est de servir double garniture d'ennemis plutôt qu'un pauvre brin d'herbe !!???! Un pauvre brin et je survivrais et bah non ! Trop putain de compliqué ! Je vous hais, développeur, je vous hais Japonais, je vous hais et vos jeux mal branlés !

"Mais arrête de t'en prendre aux Japonais ! Tu es nul ! Il faut garder des herbes et des munitions quand tu auras le plus besoin ! De plus, tu peux éviter des combats. Et puis, si tu avais mis tous tes objets dans ton coffre, tu aurais encore ton lance-grenade !"
Et comment je peux le savoir à l'avance ?
"Eh ben, tu ne peux t'en prendre qu'a toi même. Fallait inventer la machine à voyager dans le temps ! Eh je réponds à la question que tu vas poser... Non, la fin est pourrie."
Et... ah. Bah merci !

Allez, c'est bon. Je ne vais plus jouer à Code Veronica, mais plutôt à Cheatcode Veronica.
"Oh le tricheur !"
"Ouh !!!"
Bon sang, les Kékés des plages, le jeu est mal fait. Et si les cheatcodes existent, c'est pour une raison valable que les Joystick les diffuse sur le papier !
"Désolé... Il n'existe pas de cheatcode... Seulement une astuce pour gagner des soins illimités... au tout début du jeu."
Mais.... Comment je vais faire ?
"Espèce de mauviette ! T'es nul !"
"Joue Mieux."
Putain de putain de putain... Je déteste abandonner un jeu... mais cette fois-ci, c'est moi qu'il abandonne.
Oh. Vous savez quoi... Je vais jouer au dernier Assassin's Creed... Car parfois, un gros soupçon de facilité... eh ben... ça fait pas de mal.
"Oh ! Le joueur casu !"
"Tu veux pas débloquer le mode lance roquette ? Il faut faire le jeu sans mourir et sans utiliser de spray de soin ! Comme ça, tu as le rang A."
Putain de jeux japonais de merde. Du score ? Cela ne suffit pas à un joueur d'avoir terminé le jeu ? C'est la compétition ? A la recherche du meilleur score imaginaire ? Allez-vous faire voir. Continuez à lécher le cul des jeux d'horreur occidentaux comme Outlast afin de concevoir vos derniers opus... Moi, je me casse de votre licence de décérébrés.
...
Au fait... Cold Fear, c'est mieux en vrai, Alan Wake, c'est mieux, Alone In the Dark, probablement meilleur. Et au moins, c'est français.