Dans Fast and Furious 6 :
- Un tank peut rouler aussi vite que des voitures de courses. Au moins.
- Un avion lancé à pleine vitesse sur une piste peut mettre un quart d'heure à décoller. Un quart d'heure, oui. Parfois, l'incohérence force l'admiration.
- Deux voitures peuvent tracter un avion. Et pas un jet. Si si...
- Un mec peut faire vingt tonneaux avec sa caisse mais rester parfaitement conscient. Le corps humain est tellement résistant...
- Un criminel mondialement recherché peut entrer et sortir d'une prison quand bon lui semble. Normal.
- Un ex-flic à mains nues bat forcément trois détenus armés.
- Paul Walker est tellement poli qu'il dit "bonne journée !" à un commerçant après l'avoir tabassé. Un bel exemple pour les jeunes.
- Un acteur peut très bien mal connaître son rôle puisque Michelle est sensée être amnésique et qu'elle passe son temps à faire des tics et des grimaces qui prouvent tout le contraire.
- Un mec mourant balance forcément ses potes. Une balle dans le bide, ça change tout. C'est bon à savoir.
- On peut très bien se faire balancer dans les escaliers du métro de Londres mais avoir assez la forme pour prendre le train à l'heure.
- Y'a pas de honte à faire de la pub pour les produits dérivés de son propre film DANS son propre film. La preuve.
- Marquer "Bitches" en grand sur son jet, ça attire les nanas. Bah tiens donc.
- On peut embaucher les actrices seulement pour leur décolleté et leur joli p'tit cul (gros plan oblige). Plus besoin de talent dans le cinéma moderne.
- On peut très bien être le héros du film mais tirer la même gueule du début à la fin.
- Un mec peut tuer et voler, mais tant qu'il respecte un code, c'est un homme bien.
- Un criminel enrichi qui s'est cassé les balls à braquer un mafioso brésilien peut se permettre de filer son fric à tout le monde, comme ça, gratos, sur un coup de tête. Les criminels sont bons.
- Dans Fast and Furious, la famille, c'est sacré. A tel point que lorsqu'ils perdent un des leurs, les héros du film n'en ont rien à foutre.
- Un barbecu entre potes, ça fait oublier le deuil. Normal, y'a de la bière.
- Un mec peut se faire éclater la tête par le catcheur Dwayne Johnson sans même saigner du nez.
- Vin Diesel peut survivre à un accident de voiture suivie d'une explosion d'avion. Chuck Norris n'est plus.
- Vin Diesel est tellement fort qu'il peut trouver un mouchard dans sa bagnole en pleine course à 300km/h sans que le spectateur lui-même s'en rende compte.
- Vin Diesel est plus fort que le Christ. Lui, il peut marcher sur le feu.
- Vin Diesel peut amortir une chute sur un pare-brise avec ses muscles. Sans égratignures aucune. C'est le pare-brise qui s'égratigne.
- Quand on s'appelle Diesel, on est forcément un as des caisses de compet' (ahaha... j'ai honte, désolé).
- Se trouver à deux mètres d'une voiture qui explose, ça rend juste amnésique.
- "Tu as les meilleurs devant toi" dit Vin en désignant ses potes. Tu parles, ils sont pas foutus d'arrêter un p'tit con en karting.
- Des doublages minables peuvent rendre le jeu des acteurs encore plus mauvais. C'est dire...
- Jason Statham rejoint le casting, ça risque d'être encore plus naze. Manquait plus que ça.
- Terminer un film d'action bourrin avec du rap ricain, ça fait classe. Ou pas.
Les américains me surprendront toujours. Et moi aussi, à me faire du mal ainsi.
