Bonne nuit les petits

PUTAIN DE SA MÈRE LA CAISSIÈRE, COMMENT QUE JE ME SUIS FAIT ENCULER PAR UNE TRONÇONNEUSE EN PAYANT POUR CETTE DAUBE !
Pardon. Il y en a ras le cul des films d'horreurs absurdes, tirés pas les cheveux et aussi crédibles qu'on peut pécho en un seul clique sur hugavenue.com. Pourquoi s'obstiner à respecter des 'codes horrifiques' pour plaire à des beaufs de 14 ans en survêt' adidas...?? Jennifer Kent t'es vraiment une conne.

Vas-y Jennifer balance nous tous tes trucs archi-vu ringards, cette charmante famille "anglophone!" avec ce gosse insupportable qui mérite un coup de batte de base-ball dans la gueule, et qui sort toutes les 5 minutes "Maman, je t'aime. Je ne veux pas qu'il t'arrive du mal"... SANS AUCUNE RAISON ! Et vas-y que je te rappelle que le papa est mort "Ouais mon papa il est mort en souffrant atrocement en emmenant ma maman à l’hôpital pour qu'elle accouche de moi". ON NOUS PRENDS POUR DES BALTRINGUES.
Pourtant, le personnage de la mère est intéressant, cette femme dépassée par son fils ingrat, qui souffre psychologiquement car elle ne peut élever correctement ce bâtard, tout en travaillant dans cet hospice.

Y avait de l'idée, mais cette biatch de réalisatrice est une handicapée, et multiplie fautes abominables et grossièretés.
- Le gamin se fabrique des armes : Catapulte et arbalète. Il les ramène à l'école et manque de tuer un de ses camarades. NORMAL. Puis il a munitions 'Pétards illimités' qu'il transporte jusqu'à son pyjama.
- Maman dort. LES VOLETS GRANDS OUVERTS.
- On dort tous du même côté du lit d'habitude, n'est-ce pas ? Bah là non, en plus, madame s’endort à gauche, bébé à droite. ET SE RÉVEILLE A DROITE, et bébé à gauche ! Bravo le faux-raccord.
- Le gosse qui rappelle à tout le monde "mon papa est mort blablabla", et qui... frappe ceux qui disent QUE SON PAPA EST MORT.

Puis les facilités sont tellement crades et vulgaires, que le film perd toute crédibilité. Allez le livre qui sort de NUL PART, que personne n'a vu auparavant. Allez, les menaces gratuites dans le bouquin. Bien sûr on va s'en débarrasser, mais il reviendra toujours ! Bonjour, le chien qui aboie quand y a du danger, et la télé précurseur des événements avec tous les programmes vu par la mère. Salut toi pseudo-Freddy ! Euh... Mister Babadook, même le méchant n'est pas original, sans parler l'influence ridicule Paranormal Activity. C'est prévisible, insupportable, et en aucun cas horrifique ! Juste des bruitages grossiers à base de "BOUM" pour faire sursauter les pré-pubères de 12 ans. Puis vas-y que je te massacre des courts-métrages de Georges Méliès, ça c'est gore. Puis le personnage principal qui s'écrie "ON EST TOUT SEUL ! Il existe pas !" alors qu'elle l'a vu y a 5 minutes...

Nom de dieu, que c'est de la merde, qu'est-ce que c'est ennuyeux et ringard. L'idée de possession sensé être efficace est absurde, et la fin prête plus à rire qu'à faire peur, avec des punchlines assassines minables. Puis bien sûr, finir sur un 'pseudo Happy End' mielleux me rappelle que... AU FINAL 5€90 LA SODOMIE C'EST PAS CHERE !

Babadook ta mère.