Piégé par Salekounette en sucre

- Papa, je peux te parler ?

- Bien entendu ma chérie, j’ai toujours du temps à consacrer à ma petite Salekounette d’amour en sucre !

- Arrête, tu sais bien que j’ai horreur quand tu m’appelles comme ça, j’ai 28 ans !

- Pardon, mais tu seras toujours ma petite fille à moi, t’as mes yeux t’as mon nez t’as ma bouche, tu es ma fille, tu seras toujours ma fille ! Mais qu’est-ce qu’il y a ? Tu sembles toute triste, c’est pas à cause de moi ?

- Du tout, c’est juste que... je ne veux pas te déranger avec mes problèmes, surtout pendant que tu travailles.

- Tu plaisantes ! Mon histoire de prise d’otage passe après toi, même si ce piège tendu par la police est assez dingue, Opération Flagship va faire un carton poupounette, j’aime pas les biopics, mais je le sens bien celui-là.

- Tant mieux papa, tant mieux. (Silence) C’est bien d’avoir au moins un artiste dans la famille.

- Qu’est-ce que tu racontes ?! Tes chansons sont merveilleuses ! Est-ce que j’aurais accepté de les utiliser pour les saisons de Servant, ou de réaliser tes clips si ça n’avait pas été le cas ma 'kounette en susucre ?

- Oui, c’est vrai, mais je peux pas m’empêcher de penser que les gens ne savent pas à quel point c’est dur d’être une “fille de”, je suis obligé de travailler deux fois plus que les autres pour être prise au sérieux ! Mais ça ne suffit toujours pas !

- Arrête, tes chansons sont fantastiques, et tu as des yeux magnifiques, normal ce sont les miens ! (rires exagérément forts).

- Papa... Non mais la vérité, c’est que je me sens étiquetée chanteuse, et je me sens à l’étroit dans ce carcan pop de 3 minutes, je voudrais pouvoir faire jaillir ma créativité dans tous les domaines, un peu comme tu le fais avec tes films, qui sont des œuvres totales faisant resurgir le spectre bonhomme de Monsieur Hitchcock... Ça parle de quoi au fait ton film ?

- C’est l’histoire d’une opération de police qui a conduit à l’arrestation d’une centaine de personnes à l’occasion d’un match de foot US, des fugitifs ont été appâtés avec des invitations pour suivre un match à Washington, ils ont été pincés par des flics déguisés en vendeur de hotdog ! Tu le crois ça ma fille ma prunelle de ma prunelle (rires, une nouvelle fois exagérés) ! J’ai Tom Hawks pour faire le vieux flic, et Josh Arnett est ok pour faire le chef des bagnards.

- Formidable papa, mais les biopics, c’est un peu la facilité ? C’est ce que tu as toujours expliqué, faire une reconstitution, c’est bon pour la télé, pas pour le grand écran.

- ... Euh oui

- Non mais l’idée est bonne, attention je veux pas faire ma relou de base, mais j’ai peur que cela bride ta créativité, tu devrais te réapproprier cette idée et la faire tienne, ajouter un élément plus moderne. Parce que recréer un match de foot des années 80, ça ne va pas intéresser les jeunes, tu dois t’adresser à tous les publics.

- Peut-être oui, mais Tom Hawks a déj...

- Tiens, j’ai une idée ! Imagine que l’opération ne se déroule pas pendant un match de foot, mais pendant un concert... un concert en 2024 !

- Oui, c’est pas bête, mais ils iraient voir quoi ?

- Pas Puff Diddy déjà.

- Non, à moins que ça soit lui qui se rende au concert ! (rire trop sonore conclu par une toux grasse trahissant une imminente bronchite suivi d'un silence poli de sa fille). Bref, on n'a pas l'artiste.

- C’est facile y a plein d’options ! Lady gaga, Dua Lippa, Charlie XXC, ça serait crispy !

- Hein ?

- Crispy, ça veut dire trop chanmé, je t’expliquerai...

- Des criminels endurcis ? je sais pas trop Sali... Ça ne colle pas aux profils.

- Bah, justement, change le profil ! Oublie tes taulards qui puent, et imaginons une petite fille, fan de Lady gaga, et elle va au concert avec son père, SAUF que le père est un serial killer qui séquestre un petit asiatique dans une cave... C’est bien le serial killer ça ne se démode pas !

- Et il aurait une double personnalité !

- Non, il n’en aurait pas.

- Ok, ok, ça redevient un peu simpliste mais bon... Je peux proposer le rôle à Josh...

- Mais il est vieux, on peut demander à Timothé Chalamet ?!

- Mais il a l’air d’avoir 17 ans, ça n’a aucun sens, il ne peut pas avoir une fille de 12 ans, il aurait été père à quel âge ? À moins qu'Asia Argento lui ait fait du baby-sitting, je ne vois pas... De toute façon, c’est mon film !

- Tu as raison papa, c’est ton film ! Je lance juste des idées.

- On se heurte à un autre problème, il faudra l’accord de Lady gaga ou d’une autre chanteuse pour utiliser les images et ses chansons, ça va nous coûter un bras...

- Ah oui... Je n’avais pas pensé à ça, c’est sûr que dans ces conditions... Le film ne peut pas se faire. Dommage... Et si...

- Oui ?

- Non non rien...

- Si si je crois qu’on a eu la même idée ! Ma fille à mon cerveau, c’est effrayant !

- Non, papa, je ne veux pas m’imposer, les gens vont encore dire que...

- On s’en fiche ! C’est une idée de génie ! Je fais mon film, et tu fais la star, tu as les chansons, tu joueras dedans, ça te fera de l’argent de poche...

- Mais j’ai 28 ans !

- Et tu le fais arrêter à la fin ! j’en parle à Josh sur le champ ma salikounette ! Vraiment, tu me tires une épine du pied, parce que je ne savais pas où j’allais avec cette histoire de fugitifs qui mangent des hot-dogs...

- Papa, tu sais ce que ça veut dire ?

- Que tu vas travailler deux fois plus pour pondre des chansons vaguement électro de pétasse inspirées de toute la merde ambiante qui n’a pas évoluée d’un chaouia depuis kelly Minogue ?

(rires de la famille Shyamalan).