Alien : l'enterrement.

Dévasté par le précédent volet, je n'en avais plus rien à carrer des Aliens, de Ripley et de tout le toutim. Et c'est l’œil vide, hagard et sacrément humide, un peu comme le sera celui des Marseillais (et autres) quand, au crépuscule de cette nouvelle saison de football qui commence, ces gens du sud (et autres) verront le capitaine du Paris-Saint-Germain, l'immense Thiago Silva qui tacle en se roulant des cigarettes pour tout son quartier de Santa Cruz doBrazil (et ça fait du peuple), soulever le trophée certifiant que son équipe est championne de France et ce pour la deuxième fois d'affilée, augurant une nouvelle ère qui verra Paris champion pour la décennie à venir. Minimum.

Tu vois un peu la gueule de mon œil au moment de glisser la galette dans mon lecteur ?

Bien.

Après la surenchère (sa mère) du Cameron, l'ascétisme cheap du film de Fincher, je me prends en pleine gueule le rococo de Jeunet. Et son intersidéral vide itou. La même chanson, et même si les Aliens sont moins laids que dans le film qui a la jaunisse, c'est triste tellement c'est pauvre. Et pourtant cette fois, il y a de la maille, ça se voit ! Mais Jeunet est un bande mou, se masturbant mollement, à coups de r'garde comment je filme trop bien, et puis là, t'as vu, comment j'arrive à faire d'un Alien une pâle attraction Disney. T'as vu, si ça marche dans le parc, et que les mômes sont contents, peut-être qu'ils vont en faire un film, et puis avec Johnny Depp, t'imagines ? Il mettrait du khôl pour jouer l'Alien, à moins qu'il préfère se faire greffer des couilles pour jouer Ripley !

La gerbe !

Perlman qui fait son éternel numéro de gros nounours qui grogne mais mord pas, Winona Rider qui ne cligne pas des yeux (ouais, elle joue un truc qui ne cligne pas des yeux, mais quand même, le mec qui l'a déjà vue cligner de ses yeux globuleux est mort depuis belle lurette), le noir des Experts avec une autre coupe de cheveux originale, l'éternel toubib Brad Dourif, un demi Pinon et une Sigourney qui sait que c'est la fin, et qui préfère en rigoler, à coups de punchlines foireuses que même Arnie les aurait reniées.

Et pour mes yeux, je cherche du collyre pas périmé, si tu as ça sous la main, tu peux m'aider. D'avance merci.