It's just a scratch !

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Le digne fils de son père, ça madame !

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Des bouts de verre dans les pieds ? Pfeuh, une broutille. C'est pas ça qui va empêcher Bruce de galoper avec entrain.

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Le classique bout de métal qui traverse la cochonaille de part en part, sans empêcher M. Pitt de randonner des heures durant ensuite.

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Ok. Il ne s'agit pas tout à fait du héros, mais avouez qu'Alec Trevelyan est particulièrement solide.

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Là encore, il ne s'agit pas du héros (vais peut-être encore faire quelques modifs, tiens...) mais fumer sa clope alors qu'on a même pas de lèvres à proprement parler, c'est quand même fort de café.

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Comment ça il me manque un œil ? Mais c'est rien ça, j'en ai un autre.

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M a une sacrée résistance à la douleur (mais c'est normal, c'est une femme).

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Je déclare Sully, champion d'apnée dans une atmosphère empoisonnée !

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Plus de cheville, plus de hanche, plus d'épaule, de coude, de bras, de front, de poumon (à cause du sable)... pas grave, Tom La Croisière rampe toujours pour accomplir sa mission.

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Etonnant comme l'eau de mer semble anesthésier la blessure de Kevin Costner. Rien de tel qu'un bon bouillon de culture pour botter les fesses des miasmes et cicatriser une plaie ouverte comme il se doit.

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"Je dois mettre ce casque intégral qui va m'arracher les lambeaux de peau qui me restent sur le front. Tu comprends, chérie ?"

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Poe qui se prend une balle dans l'épaule limite à bout portant et qui n'a même pas un clignement d'œil. Il a les mâchoires un peu crispées après, mais c'est peut-être parce qu'il se suspend à une échelle de pompier avec son bras amoché.

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"Bouge-pas, je te décapsule l'épaule au couteau pour extraire un scarabée anthropophage de sous ta peau. Et si tu pleures pas, on te fera un bandage au poignet (ça sert à rien mais t'auras l'air classe avec)."

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"Vazy ! J'ai plus de tendon dans la cuisse mais je vais quand même te maraver la tronche et celle de tout tes petits camarades perses en galopant comme un cabri sur les ponts de tes bateaux !"
(Ah, on me signale dans l'oreillette que le film ne se veut pas crédible pour un sou... donc tout va bien.)

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Je vous fait une petite incision par-là, juste sous l'estomac et je vous colle une pierre en fusion entre les boyaux. Ca va peut-être piquer un peu au début mais, vous verrez, on s'y fait rapidement.

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Quarante-sept se prend une balle dans le dos, il serre un peu les dents et retourne ensuite tranquillou-bilou démonter des mecs en costard (à noter que la balle n'a même pas fait de trou dans son costume en laine italienne)

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Oui, c'est le pitch du film mais quand même, le mec survit avec la gorge ouverte et le dos en charpie.

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Superman qui se prend moult bourre-pifs sous kryptonite et même pas il saigne du nez...

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Tarzan qui se fait tabasser à plusieurs reprises par un gorille mâle : pas de problème, toutes mes côtes ont survécu, tout au plus une petite égratignure sur l'épaule qu'on recoud avec des têtes de fourmis découpeuses de feuille.

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Tomber du troisième étage dans une benne à ordure vide ? Pas de problème. Ca fait bobo quelques secondes mais après, on peut galoper comme un cheval sauvage.

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Apparemment, au Wakanda, on peut avoir une lance plantée dans le thorax (plus ou moins dans le cœur ou à proximité) et continuer à se battre ou se taper une randonnée sans grimacer.

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Ryan Gosling se bat très bien avec son trou dans l'abdomen, auquel on peut rajouter le coup de poignard de Luv...

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Comment ça tes poumons sont en train de collapsés ? Mais c'est pas grave, ça ! J'te plante un couteau entre les côtes et ensuite, j'te fais une transfusion sanguine avec une aiguille qui a traîné dans le gasoil.